日期：2007-9-2921:19:40
家乡的冬天总是阴冷的，在宾馆住着，我总疑心被褥不干净，也不敢脱衣服，只脱了外套来当枕头枕着，将被子浅浅地搭在身上。舒见我这样，也知道我的洁癖，帮我开了空调。然后去洗袜子。我看着她蹲在地上专心地搓袜子，又想起我第一次看见她的样子。这么些年来，我爱着这个人，我们在一起我流过无数的眼泪，有过无数的肝肠寸断，但是，我却从来没有像现在这样，对曾经的相遇有这么强烈的缅怀。我想到我撞到她的情景，想起我在升国旗的那一刻，在国歌的的庄严中突然就强烈地爱上她的往事，想起她怎样牵过我的手，我的心情相当复杂。我突然觉得所有不好的记忆都离我远去，剩下的只有美好。只是美好。让我无法离开这个人。她认真的神情更像是个孩子，我觉得，如果我回头，这个孩子一定会大哭起来，我见不得有人像我这般伤心。但是我能想到我的母亲现在该是怎样的着急，那么一个刚烈的人，这样的打击，她怎么受得了。我心如刀绞，我不知道我该选择什么样的生活。就这样煎熬着，我迷迷糊糊地睡着了。快天亮的时候觉得身上很冷，起来一看，被子虽然都裹在我身上，但是还是觉得冷。我看舒睡得很香，帮她盖好被子勉强继续睡。然而渐渐觉得很口渴，强忍着，又睡了过去。后面的事情我就不太记得了，好像是舒发现我在发烧，摇醒我，我神志不清地说了句：“让我再休息一下。”就又睡了过去。再醒来就是中午了，舒已经急坏了，见我醒来便要我去看医生。
我虽然病着，但心里也算还明白，我让舒给朋友打了个电话，问问现在双方的家里怎么样了。或许我太牵挂妈妈了。谁知电话一接通那边就迫不及待地问我们在哪里，原来双方家长都急坏了，找了一晚上，正在争执要不要报警。如此看来，我们也不敢出门了。我想到母亲一夜未眠，恨不能马上回去。但是回去也不好，我不能这么软弱，我一定要坚持，我答应过舒的。我咬着牙，心里难受到了极点。我知道我是受凉，总归也就是浮于外感，所以便安慰她不用特地看医生，发发汗就好。她仍不放心，试图说服我。我挥了挥手，转身睡了过去。我不想再挣扎，干脆一直睡下去好了。
这天又没怎么吃东西，至晚间病情非但没有好转反而加重了，舒完全急坏了，道：“你现在是在发烧，再拖下去，后果会很严重，一定要去看医生。”我安慰道：“等再晚点我们去，我怕被发现。”拖到晚上12点，才找到医院挂了个急诊，一去就被要求住院。只好住院。第二天退烧了，被要求留院观察半天。我终于有精力了，打了个电话给朋友，知道现在双方家长还在积极寻找。或许昨天的电话走漏了风声，家长开始在附近城市找我们。我听到这个消息，心里竟然说不出的复杂。
晚上又回到宾馆。我对食物完全没有兴趣，我有点茫然了，妈妈找了我两天了，我既希望被找到，又不想和舒分开。内心一直不能平静，我想起佛家所讲的“执着”，释义就是：不能超脱。不能超脱，便是万劫不复。整晚我都没有睡好，翻腾到12点，舒心疼道：“你躺着不要再动了，不动一会就会睡着了。我拍你睡。”我点了点头，终于睡过去。却在凌晨两点被心痛惊醒，无法再睡。我握着胸口，万分难受。
天亮之后舒带我出去吃饭，她点了很多东西，但我却食不甘味。勉强吃了一点，我们回去，我坐在床上发呆，她看着我。这个时候门突然被打开了：我看到了许多张熟悉的面孔，这些面孔争吵着，其中有最爱我的妈妈的脸。我的眼睛立刻湿润了：不过两天而已，她看上去却非常憔悴，脸色远比生病的我更差，没有化妆——这个即使是在家，也打扮得像马上要出门的女人，原本一丝不苟的头发现在却随意地盘在头上，令我心痛不已。
我看着妈妈，眼泪就流了下来。妈妈的表情更是复杂，有深刻的爱和恨，我看着她的眼睛，她似乎很矛盾，然而还是决定要教训一下我，我看见她用力地指了指我——但是这一指似乎是强弩之末，用尽了她所有的力气，她还未曾开口，身子便向后倒去。这些熟悉的脸在这一刻更混乱了，我看到有人扶住了妈妈，然后我的耳朵里就只剩下了一片嗡嗡的声音。我向前扑去，还未到跟前，就两边就有人立刻架住了我，让我一动不能动，那些声音在说：“抓紧了，别再让她跑了！”我只是想去看看妈妈。
我和舒从此错过。虽然分手很艰难，但这样重复述说的分手终于把我们的感情弄到支离破碎，但是我们终于还是分开了。有的东西是这样：当它真的要离去时，你只能眼睁睁地看着，却无能为力。我们终于也没有机会再见面，直到分手之后，我们才见了一面。我们的故事，到了这里，也就大致地被分为了两段。如果说前面是让人难以忘怀的深爱，那么后面就是过程漫长痛苦的遗忘。
我真的很奇怪人的想法，固定的思维模式：我和舒，那么多人把我们这样抓回来，却从来没有人怀疑过我们的关系。真是奇迹。我回家后妈妈就一直住在医院，输液从早晨九点一直持续到下午2点左右。这期间我都不敢离开半步。然后回家，做饭收拾房间洗衣服。我对于母亲的生病万分愧疚，这样的愧疚也让我一直耻于和舒联系。我不敢想像如果再被发现，我母亲会是什么样子。而且我也无法面对舒。但是想起舒，我还是很难受。我时常在做其他事情的时候突然走神，然后就呆坐很久。我突然觉得，我已经经不起刺激。看电视看到恋人生离死别，我会哭泣。真是自顾美人如名将，不许人间见白头。我这种从精神上的垮掉很快引起了母亲的注意。有一天病房没有人的时候，母亲缓缓地对我说：“李舒已经回上海了。走了几天了。”
这是我这么多天以来第一次听到舒的消息，而且是从母亲的嘴里：之后，其实很多她的近况我都只能是从母亲这里听到了。完全的出口转内销。马上就要过28岁生日的人，希望有一天能听到你结婚的消息吧。笑。扯远了。我听到她已经走了，可是我却什么都不知道，我的心一下子就被揪了起来，突然有透不过气的难受。怎么就这么走了呢？真的就不要我了吗？我想到这里，突然有种难以言喻的失落。原本端着一碗瘦肉粥，现在却觉得碗好重。母亲看到我这个样子，道：“先喝粥。”“不了，碗好重，我端不动。”我完全不知道自己在说什么。母亲难过了：“你这样我还有什么希望，你快点忘了她，回到以前的样子吧。”她怎么就这么走了呢？母亲继续说道：“以前你懂事又听话，一个人生活也从来没让我操心，变成现在这个样子，你知道我有多痛心。”说道这里，妈妈抬起手来擦眼角，手背上还贴着胶布，显得有点浮肿。我看到这里，本来就难过，现在就更难过了。我于是忍了忍，僵硬地说道：“走了就走了，不用特地告诉我。”
日期：2007-10-723:32:10
没过几天，妈妈出院，我也开学了。临走前，母亲特地叮嘱我：“回学校要以学业为重，不要再胡思乱想。”话中的双关之意呼之欲出。我看着她殷切希望的脸，心事重重地点了点头。回学校后天气开始热起来。不知道是不是为了防止我和舒过多联系，这期间我的生活费被降到了最低点。我一切需要用的东西，除了吃饭之外的一切物品，从牙膏到内衣，都由家里寄。我曾经试探母亲，要求多给点钱想吃点心，母亲道：“开出单子来，我给你寄。”一句轻飘飘的话，让我完全绝望。