南京不是一座我喜欢的城市，因为不大气，甚至有些小气，但是在我大学的四年里，经常来这座城市，在夫子庙或者新街口走走，将自己的身影淹没在人群中。而徐总所谓的呆两天，也就是明天下午就开车走了。什么总统府、玄武门、中山陵、南京大屠杀馆这些地方，尽管我说得唾沫四溅，但她统统没有兴趣，她只要我陪她去一个地方——夫子庙。因为我跟她说了“秦淮八艳”的故事，因为我跟她说了“乌衣巷”，因为我跟她说了“中华门”等等。她觉得这是有人生活过的地方，有人生活过的地方才值得去感受。

其实她想得有些天真，什么“乌衣巷”“詹园”早就商业化，被商圈覆盖了。她开始在那埋怨我说大话，说早知道只是走走逛逛店铺，绝对不来了，远远比不上河坊街好玩。我说，那只是你看到的外在，你要想自己经过的这个地方，曾有多少文人墨客逗留过。我说，我喜欢这里，这是南京我唯一喜欢的地方，因为有秦淮河的水，也有众生的百态，在这里走过的感觉更真实。她没有再说什么，好像是把我的话听进去了。

正月的白天，还是那么短暂，五点的时候就已经露出昏黄，秦淮河两边的霓虹灯陆续亮起。我在店铺里买了包糖炒栗子放到她手里，热乎乎的，也算能暖暖手了。我说来这种地方，就是最平民的消费，什么五香蛋、臭豆腐才是最好吃的东西。我老把她是个富人挂在嘴上，她说听了很别扭，让我喊她名字，不要把“徐总”挂嘴边。不让叫徐总，我也不好直接称呼她的名字，索性就“喂”她咯。

“喂，你要不要看这里的夜市。”我问。

“有什么好看的？”

“都是些廉价的小饰品，可能不太适合你们富人。”

“那我一定要买。”发现她就喜欢反着来。

那种用桃木做的小小护身符，她看了觉得很新鲜，连价都没还，一口气要了二十个，搞得连摆小摊的老板娘都不好意思黑她那么多钱。后来走了几步，发现一家比一家便宜，才大称自己上当受骗了，而我在一边偷笑得不行，我说，“有钱人的钱就该这么花，我们穷人花一块钱买的东西，你得花三块钱买，不然这辈子钱哪里还用得完。”她斜着眼鄙视我，那气呼呼的样子也蛮是可爱。

天太冷，也不适宜露天逛，再加上她有些感冒，八点过的时候，我就喊她回酒店了。我不是直接喊哦，只是告诉她后面没什么好逛的，不好玩了，反正就说些扫兴点的话，这是我拒绝逛街惯用的伎俩，嘿嘿。她听了自然也就没兴趣再游荡下去啦。

走在回酒店的路上，看她不停地在打喷嚏，就把自己的外套披在了她身上。她问我冷不冷？其实是非常冷的，但是怕她感冒加重，就只好说走路走热了，不需要穿外套。她跟我说了一声谢谢，我想她应该很明白我的意思。看她那么听话乖顺的样子，有一瞬间让我产生幻觉，我以为她是我的雨珊姐，真的好想在那一刻伸手去将她搂在怀里。但是，不可能，我还清醒。走在半路上的时候，她把手挽住了我的手臂，并排地走着，我没有拒绝，因为冷，嘿嘿。

那一天她给我的感觉也只是个普普通通的女孩，需要别人对她体贴，她也一样会体贴别人，偶尔也会撒娇发脾气。她看到喜欢的东西时，也会赖在那里走不动，等着你去拉她走。她一样会在拍照的时候摆出各种可爱的姿势。总之，她也是个简单的女孩。

第二天下午，我们就开车回家了，大概六七个小时就到了，我回了家，放了下行李，就又匆忙地出来了。我妈还在后头唠叨，“这孩子，人一点也不着家。”妈呀，我的心都不着家，更何况我这人呢。

打车去了雨珊姐家，我还是有股冲动，还是对她有那么强烈的想法，我就是不想她从我的生活中出走，哪怕得到的仅仅是一份友谊。再加上和徐总南京一行，我心里很渴望哪天也能和雨珊姐出去走走，去桂林、去丽江、去西双版纳等等地方都行。

我兴奋地敲开了她家的门，结果开门的竟然是个男人，正窘迫地以为自己走错了，再一想，开门的人不正是那个朱熙吗？他们？我好诧异，难道他们正式在一起交往了吗，就在我出差的这几天？接着听到了雨珊姐的声音，在问是谁。我摇了摇头，示意那个叫朱熙的男人不要出声，然后一个人转身走了。

日期：2010-06-0917:32:28

天色已经很晚了，我告诉自己要乖乖地早点回家睡觉，用不着胡思乱想，该发生的总是要发生的。心里其实很闷的，但是不想找任何人倾诉，那么就让它们烂在肚子里吧。

没走多远，手机响了，不是雨珊姐。

“SAMY！有事吗？”

“晓宇，有个事情我欺骗了你，现在要跟你说实话，你要有心理准备，更不要冲动。”

“什么？你说吧。”我已经大概猜到她会说什么了，但还是抱着一线希望。

“昨晚我、柏涛、夏总还有那个帅哥朱熙一起吃饭了，夏总给我们介绍说帅哥就是她现任的男朋友。”

“好！知道了。”尽管已经知道了事情的全部，可是从别人嘴里听到这样的消息，心里还是难免刺痛了。

“这么冷静！你没事吧？要不你自己去问问夏总，也许她……她跟我们开玩笑呢。”

“不问了，我已经看得很清楚了。”

“啊？那，你还好吧？要不要我去陪你？”

我婉言拒绝了。我这样算是失恋吗？可以算是吧，尽管没有得到回应，好歹我是像恋爱一样倾注感情了。呵呵！傻笑？当我自嘲吧。我也只是强装镇定，心里很烦躁。回到家还莫名地跟我妈发火，就因为她多问了一句，怎么那么晚还出去？有时候想，真的很愧对自己的父母，不仅没法给他们抱儿孙的希望，还可能让他们承受更多。有时候想，我走的这条路虽然不作奸犯科，但到底是不是正确的，是不是应该跟世俗妥协？想这些事情太沉重，太累了。

躺在床上睡不着，很神经地给徐总发了一条短信，“出差回来很累！”没有想过她会回复我，“明天准假。”回得是这样经典。

我的累，完全是心里的累，心不累，即便再奔波也不会疲倦。

“你了解夏雨珊吗？”我又发了一句过去。

“不多。”

不多！我也了解得不多啊，模模糊糊地那样睡着了，以致醒来后都怀疑此事的真实性。

第二天，没有请假，照常去上了班，还自寻死路地拦了活去设计部做沟通，也许我不认为面对她时心里会痛吧。我已经有104个小时没见过她了，104个小时以前她拒绝了我的关心，104个小时后她是别人的女朋友，是默默接受，还是当面质问？

她还是那样美丽动人，清新自然是她惯有的风格。我和同事在会议室里听着他们下一季度服装的设计风格。她的言谈举止是那样自然大方得体，思绪是那样连贯流畅，原来我的出现对她丝毫没有影响，我高估了自己在她心中的地位。再看我自己，这个事情来得太快，我还没有足够的准备去接受，我只知道自己的难过，自己的心痛。她还是那个会保留我幼时卡片的雨珊姐吗？为什么知道我的心伤了，还若无其事？

同事推了推我，才意识到他们的演讲已经完毕。我支吾地不知该发表什么意见，说了几句不着边的话就走了。我这种精神状态没法工作，越看她镇定自若，我心里就想得越多，越替自己委屈难过。