今天中午和诚在家里做饭吃

我做了一个番茄炒蛋，诚做了一个红烧排骨，又烧了一个鲫鱼汤。

干儿子太小了，就蒸了个水蛋给他。

我和诚饭桌上都谈起了这篇帖子，诚说他注册了但从没有说过一句话，他看到了很多人聊到他，说他很幸运，踉跄地走来还有人给予他这么好的评价。

如果讲到合拍和性格的相似，我和诚的确会是很好的搭档，两个人做什么都是风风火火，想干就干。

诚帮我定了明天晚上去北京的飞机。

我打算明天先去三元桥那的宜必思住一晚，就先不打扰若甫了。毕竟那个宜必思我们曾经也度过了一段挣扎而幸福的时光，就当缅怀一下吧。

若甫昨天晚上打电话告诉我说他想我了，让我今天就去。我想还是到10号再见到他吧，我对这些日子和所有形式的东西还比较看重。

我相亲的原因前面有人提起，其实纯粹是为了不伤害对方的那两个女孩。那两个女孩都是我好朋友的姐妹，他们都执意要让我去见一面，我想就当是朋友吧。

这两个女孩现在也都和我有联系，她们可能也都知道了我是同志吧，因为相亲的时候我就若有若无地透露给她们了。无外乎是你们不要看上我，否则是一辈子的痛苦，我给不了你们幸福之类的话。

若甫相亲的原因和我有类似，一是不想驳朋友的面子又不想出柜，二是就当交朋友。

其实，就目前来看，我们两人之间的问题还是给父母交代的问题，我们的关系倒的确很好，彼此还很缠绵。

……………………

我在想，如果若甫不爱我了，我真不知道自己会干出什么事情。可能我会觉得这辈子白活了吧，是对过去所有事情彻底的否定，毕竟曾经做的一切都是因为他。

中午诚对我说，“若甫不要你了，你就来和我过吧。”

他的这个话说过不止一次了，这让我很尴尬又很迷茫。我不知道诚什么时候也转性了，还是和女人一起太腻了，或者是这么多年的感情已经升华了。

感情啊，真是个不可琢磨的东西。

飞机在南京起飞的时候，我就知道他已经到了上海。他让我去到上海和他会合然后再一起回北京。想了想，还是拒绝了。一来是不想浪费早就订好的机票，二来是毕竟说了10号再见，还是10号吧。

到了北京，自己坐机场快轨到了三元桥，虽然一度担心宜必思有人在那等候，但想想也没那么夸张，毕竟我相信网络中的你我并非真是生活中的彼此，所以还是住进去了。

到了酒店觉得有些累，电脑都没拿出来，而是看着自己打印的近200页的文字一字一句地再去回读一遍。其实，我自己再回头看自己十几天写的东西，居然没多少感动，也没有难过，很平淡的感觉。可能，对未知的期待才是一个人感动的原因吧！

想想第二天就是十号，这个我们一年前曾经约定过的日子，心里似乎还是有些期待。这个时候，也可以很坦然地讲出曾经一年前的事情了。那时候，我们发生了很多不愉快，比如双方的相亲，虽然都是为了应付，但那样的状况下对彼此都有足够的冲击，再比如诚的被判刑，再到离婚，面临很大的生活压力和工作压力。综合考虑了很多因素，我决定离开北京回去帮帮诚，给我和若甫一个独立思考的空间，也给他的母亲和他的哥哥一个缓冲的时间。在那种时候，面对激烈的矛盾和突如起来的变故，我认为没有什么比让对方冷静更好的决定了。

第二天早上早早就醒了，没有犹豫还是去机场等若甫的回来，本来是他接我的，结果却变成我接他。他从机场出来看到我，其实之前也就只有大概一个月的时间没见，但还是很有激情，压抑并释放着一起坐快轨回到酒店。

中午发生了一些小别胜新婚的事情后，彼此只字未提曾经的约定以及特殊日子的感慨，因为他下午还得回公司送材料以及开会做报告。本来约好晚上一起看电影吃饭的，结果因为他送客人走又赶上堵车，到晚上10点才回到我身边。电影还是得看，饭也还得吃，两个人就开车先随便吃了点东西，最后还是看了电影。

看完电影到住的地方已经很晚。一阵胡闹之后，我开始睡觉，他开始读我的200页的长文。他到早上5点还没读完，估计是太累了就趴到了我身边，动了动我就醒了。他温柔地看着我，亲了亲我，没有眼泪，没有激动，只是说这些年太对不起我了。他的反应没有出乎我的意料，只是我当时就否定了他说对不起我的观点。两个人在一起，有什么谁对不起谁的呢？

如果非要分出一个人爱的多或者一个人爱的少，过去的10年里也不总是我爱他多。那天和一个网友聊天，他说若甫很爱我，因为他爱我需要更大的勇气，这句话我很赞同。这些年，若甫对我的爱无论源头是什么，但到今天，已经如我一样爱的彻骨，甚至他的爱多过于我。然而，探究这些真的没什么意义，毕竟爱无法称量，也无需称量。

他说想带我去吃一个他老家的东西。我觉得太远了，从圆明园到丰台要绕半个北京，他却说不行，一定要去。我看他坚定的神情，也只有由着他。山东人的老乡情节太重，喜欢把自己对家乡的感情也让另外一个人接受，这对我何尝又不是一种幸福。周末路上比较堵，开车开了近1个半小时才找到那个吃饭的饭店，饭店很小，很乱，很脏，但是我们都还是欣然地找了个靠里面的位置坐下。

吃到一半，我就抬头看到了饭店里全是一水的山东人，有着和若甫一样的面孔，讲着一样的话，心里很是高兴。我和若甫说，“看，好多帅哥”，若甫则用筷子敲我，让我去死。想来，这些年，我在他面前已经越来越不再伪装，看到谁帅都会当他面说，他从原来的无视到后来的生气再到现在的坦然，这清晰地反映了我们感情的成熟和稳定。他不再认为我是个真花痴，不再认为我和他一起仅仅是因为他的外表，不再担心我看到帅哥会跟着跑了。反观我，在这方面要落后他的思想很多。我一直还无法坦然地接受他描述哪个女的漂亮，哪个女的性感，好在，他不太像我这样花痴，不常说这些。

有他在身边的日子，我会忽然觉得沉静很多。我可以坐在车里，困了把座椅放下睡觉，想他了可以伸手去触摸他的脸庞，一切都是唾手可得又亲切自然。车里，我们时常不约而同地同时转头看到对方的眼睛，然后轻轻的一笑，从彼此的眼神里大家都能读到自己想要的东西。我们也时常在红灯亮起的时候右手和左手十指缠绕，时而紧握，时而抓起亲一下。我有时候也会故意耍点小把戏，当绿灯亮的时候就是不放开他挂档的右手，他都会伸出左手来打我头，然后最起码要骂我一路回家。

昨天我在宾馆里看电视，他在洗手间出来，忽然对我说，“宝贝，别怕了，我不会再说结婚的事，别再怕失去我了”。他说这个话的时候，我装着没在意，但是我知道，他是在对我们这分离一年的回应和总结，他是在给我答案，而这个答案一直是我想要的。

他上次和同事出去郊区玩摘了一些桃子，说刻意给我留了几个。我看到桃子的时候，都有些微微发黑了，有些地方也有点溃烂。我责怪他给我烂桃子吃，他就直向我道歉，要出去买点新鲜的。他出门回来的时候看到我吃了一个，就责怪我烂了还要吃。我说，“你都喂不饱我，这房间里什么吃的都没有，我只能吃烂桃啊！”。我说完看到他尴尬的表情就接着说了句真话，“宝贝，你为我留的，即使是毒药我也吃”。他说我疯了，要把另外两个扔了，我没让他扔。

他昨晚回家后，我把那两个又吃了