奔跑的感觉真的和走路不一样。奔跑让我眼前的事物开始不停地跳动，让我的脑子开始活跃，让我的全身跟着蠕动，血管里的血也是沸腾的。

这样的感觉让我兴奋，让我明白一天的二十四个小时里，这刻的生命才是最活跃的。

我明白了若甫为什么喜欢跑步，他是喜欢这种奔跑的感觉。

我再次回到宿舍，还没有他。我开车回家，家里依然没有，床上的电话还安静地躺在那。

把被他摔坏的电脑整理一下，丢到墙角。这个十五寸的液晶显示器当初他还说很大，现在已经开始被渐渐淘汰了。

斗转星移，所有的外在事物都在变化。原来，只有人的心不会变。

在我实在没有力气再去找他的时候，我开始选择等。料想他的电话在家，他终究要回来。

迷糊中在家睡着，醒来亦快接近凌晨12点。给隔壁宿舍一哥们打了电话，让他去我宿舍看看若甫有没有回去。答案为否。

这种等待的感觉让我发疯。

下楼，开车，开始整条街整条路的找。我知道我找不到他，他不可能在街上走。但是我停不下来，我停下楼让我觉得全身僵硬，思想凝结。

最后我又一次拨通他的电话，手机始终无人接听，他还是没有回家。

后海边的五号酒吧，血红的吧台，墙上狰狞的鬼头，还有壁画里眼神迷离的裸女，这些都无法让我平静。

虽然开着车，但还是点了杯酒喝，一个人坐在角落，猛地倒入口中，辛辣的刺激直击喉咙。

渐渐全身平静下来，在这凌晨的时分，望着依然喧闹的酒吧的人群，我知道，我离他们很远。

我很自责，我很惭愧，我是那么地任性而自私，又是那么地敏感而怯懦。

若甫爱我，爱的那么纯粹而勇敢，他因为爱获得了别人的尊重，因为爱交到了朋友。我却在这场爱恋里渐渐迷失自我，渐渐孤独。

那一夜，我学会了很多。

27，

凌晨4点，到家。

若甫像寻常一样，躺在被子里，两手放在胸口，呼噜声一片接着一片。

想到自驾游到西藏，原来是自己给自己设的一个局，是场灵魂上的闹剧。一夜的追逐和寻找，我也只是在寻找曾经一度差点迷失的自我。

如今，我爱的人，他还在这。

洗了个澡，轻轻地爬上床。看着若甫浓浓的眉毛，精致的双眼，坚挺的鼻梁，微微有点干裂的嘴唇，我俯身轻轻地吻了他一下。他意识到我的到来，但是没有醒，转身翻向我这一边，伸手把我搂住，左腿放到我的身上。

呼噜声一片接着一片，持续地响。

早上醒来，他像什么也没有发生一样，刮胡子，洗澡，洗脸，刷牙。

我早就让他不要在早上洗澡，他总是说半夜我老亲他，全身都是唾沫。渐渐地，他早上洗澡成了习惯。后来到学校以后，他也几乎每天洗澡，一度让我害怕他染上洁癖。

“折腾够没有？”他冷冷地在卫生间边刷牙边对着我囔囔地说。

“没有，想看看你下次摔什么”。我正好能从卫生间的镜子里看到他，他也能看到我。我到他脸上分明已经没有了昨天的一丝愤怒。

“下次摔你”他把嘴里的水吐了，转过头来用牙刷指着我。

“若甫，回来，到床上来”我示意他过来。

“你要干嘛？”他双手护着自己的裆部，笑笑的说。

“过来，过来告诉你”我哄他。

“你说”他站到床头。

“那个赌我不想打了”我故作委屈地说。

“我从来没跟你玩那个赌”他转身就去穿衣服了，“你自导自演而已”，他又转头对我说。

……

“若甫”

“又干嘛？”

“你没担心真会因为昨天你的电话而知道我们关系吗？”

“她知道也没事，她人很好，不会乱说”。

我没告诉他我和真已经谈过了的事情，但我相信他会知道的。

若甫一如真那么平静，那么坦诚，这让我自卑。自卑的不仅仅是自己的怯懦和狭隘，更重要的还是来自于一个同志的悲哀。我们整天遮遮掩掩，躲躲藏藏的掩饰自己，原来一个本来“正常”的男生都可以洒脱到不介意让人知道自己爱的是一个男人。

本来，我们爱上一个男人应该名正言顺啊！为何自己却怯懦了起来？若甫的洒脱和大方，让我震惊。这些变化，这些品质，都是他什么时候学会的啊！

而真呢？其实从她的口中应该早就知道若甫在爱着一个男人。当一个女生知道了自己喜欢的人是“同志”的时候，还可以如此大度地和他相处，如此大度地坦承自己对他的喜欢，如此睿智而礼貌地和我交谈，这又是何等的品质啊！

“若甫，你不生气了啊？”

“过去了，不提了，最近复习的烦躁，才砸电脑的”

“电脑砸就砸了吧，我怕你怪我”

“不怪你，只是下次你别再折腾了，还有不能无故消失”

“你昨天不也消失了吗？”

“我看电影去了，惩罚你一下，让你带我去看《伯恩的身份》，结果快停映了你还不提起这事，估计你就忘了”。

有些事，有些承诺我居然把它们给忘了，而若甫却把它们看的很重。也许只是因为太过在乎，才会去期待，才会去故意憋着不说，希望对方某一天的忽然想起。

的确，他昨天去看这场电影，是对我的惩罚，也是对我的忠告：平淡的日子里，别忘了对爱人所做的任何承诺。因为他会等，他会期待，如果等的次数太多，期待落空的次数太多，可能他就不再等待，不再期望，爱就在这些无休无止的等待和期望中消失了吧。