我能做些什么呢？他在医院打电话恳求我让他回家看看爸爸妈妈，可能是生病了才会更想家吧，以前他很坚强的。我也想让他回家看看，毕竟马上要离开我了，而且以后他后也许很久都不能回家了，可我真的不放心他的身体，但更多的是不想让最心爱的人要离开自己的。我还是给他买了火车票，因为我知道，在他的心里，爸爸妈妈要比我重要得多。

我没敢送他上火车，他在医院跟我分别的时候，还叮嘱我不要总发火，要吃饭，不要挑食。听着他的话，心里感到一丝温暖，但更多的还是分开的忧伤。在他回家的日子里，他每天都给我打电话，我在电话里问他：“离开我的时候能答应我一个要求吗？”我很早前就有个愿望，想在他离开我的时候亲亲他。他很狡猾地感觉到我的要求是要亲亲他，他回答说：“哥呦，那你能把天上的星星摘一颗送给我吗？”我知道这都是不可能的事。

时间过得很快，他马上要离开到其它部队了，病情因为有药物控制所以疼的时间少了，但是身体好像有点变形了，他以前的身材很好的，象棵挺拔的小白杨，现在的腰有点僵直，屁股很不正常地变大上翘，我很心疼他。为了他的事，我找了我当兵时的首长，（我和首长的故事在《我当兵的故事》里，可惜丢失了，以后有机会讲给大家听）我答应了我的首长只要能让他回家工作，我愿意找时间陪我的首长一段时间。

我在报纸上看到治疗他的病的医院，我想等他离开的时候，我要先带他到北京看病，就算花光我所有的积蓄也要为他治好病。离开部队后他到哪里我已经知道了，是台海作战一线部队，但我怎么跟他说呢？他最近的心情很不好，我的心情也不好，怎么办呢？

今天我打了他。他心情不好，和我顶嘴，我一冲动就打了他，后悔死了！

再有两周，他就要走了，这几天，他明显对我很是留恋，下午陪我打球，没事的时候他到我办公室跟我说说话，或者是我躺在床看他上网。看他上网的背影，越来越恋恋不舍了。

有时我会问他，离开我会不会想我，他总是很不耐烦的说，你都问100多遍了，我希望他会想我，但也希望他把我忘记。我忘不了他，我又重复了那个问题，这次他保持了沉默，不再回答让我“摘天上的星星”了。

以前，我喜欢上他，是因为他的眼神中有点叛逆，有点桀骜不驯。可能感觉马上要离开我了，他真的对我有点恋恋不舍了，这几天他就喜欢待在我办公室，在我的电脑前安静地坐着。以前只要我和他的距离小于1米，他马上表现出很反感，现在，他很喜欢跟我说话，叫我哥哥。我累了，他愿意给我捶肩，这在以前是根本不可能的事。

今天我没吃饭，他给我买了炒饭和肉段，熄灯才回来。

我很满足了，但还是不高兴他那么晚才回来。

他一边哄我吃饭，还很委屈的说，我不是为了我的领导哥哥不累坏身体嘛。走的时候临出门他给了我个飞吻。

我不会再有什么奢求了，这足够了，再有过多的要求，离别会更伤感！

离开前一周的一天，我又问他，能给我个纪念吗，他看我也累了，就吻了一下自己的手，然后轻轻地拍了拍我的额头，怎么样，可以了吧，不要胡思乱想了，休息吧。那一刻，一股暖流涌上心头，两股热泪涌上眼帘。

在他离开这座城市的那天晚上，我请他和他的朋友（也是我的兵），还有我的通讯员，去火车站站附近的****酒楼吃了顿饭，我点了那座酒楼里最有特色的菜，我们四个人都很能喝酒，我们就一瓶一瓶地喝酒，由于他的朋友不知道我爱他，只知道我对他很好很好，所以喝酒的时候我们尽力隐藏着那份不舍的离别情。偶尔我会忧郁的看看他，我想留住对他的一切记忆，他的眼神里也是恋恋不舍的哀伤。席间，他让陪我去洗手，在单人洗手间里，他拥抱了我，他吻了我，深深的吻，仿佛要把他的一切留给我，他要我好好地照顾自己，他不要我哭，可我的泪水还是不断地不断地流下来。

走出酒楼，外面竟然下起了很大很大的雨。再有不到1个小时他就离开我了，我的心很痛很痛，在火车站的月台上，有很多毕业的大学生在生离死别，在抱头痛哭，他不准我送他上火车，他不顾一切地紧紧拥抱我，他旁若无人地亲吻我，他义无返顾地转过身上了火车，我不知道他会不会哭，可我浑身无力，哭倒在月台上，任由雨水泪水从脸颊上流下来，流下来。他走了……

那个时候郭敬明的第一部小说《幻城》正流行，我很喜欢故事中的人物，我觉得他是故事中天真邪气，为了自己爱的哥哥付出一切的樱空释，而我就是那个悲情的，孤独的卡索，我喜欢小说中的一句话：在黑色的风吹起的日子，在看到霰雪鸟破空悲鸣的日子，在红莲绽放樱花伤逝的日子里，在你低头的笑容间，在千年万年时光的裂缝与滹隙中，我总是泪流满面。因为我总是意犹未尽地想起你。这是最残酷也最温柔的囚禁吗？

苦命怨偶携手走进病态婚姻

新婚少丨妇丨自信转性铁血军人

这一章节，陆续会有绿背和直男同学的**，以及和媳妇的ML描写，不知道怎样写下去，希望渴望激情上演的朋友，请自重自爱。

（一）心灰意冷走进坟墓

从老家回部队后，家里的房子也陆续装修差不多了。我用妈妈给的一万元结婚的钱买了一台电视，自己又买了当时最好最漂亮的洗衣机和冰箱。精心营造的家充满了温馨和甜蜜，但我已经没心情结婚了，那是埋葬我幸福的坟墓，而且我也预感到了婚后可能发生的种种不幸。

本来计划我生日那天我和她结婚登记去的，这是当时她在西南的时候我俩约定好了的。可是发生了老家的那一晚，我对和她的婚姻没有信心了，婚后的夫妻和谐对我来说没有任何希望可言，更不要说融洽相处、彼此包容了。

生日那天怎么过的，我都忘记了，反正我们没有登记结婚。我跟她说最近我的心情不好，我们都需要冷静地思考未来的生活。我再次提醒她，婚姻的事情一定要慎重考虑。

那时候她像上班一样，每天早晨来到新房子里，每天我下班后送她回家。她把菜准备好，我下班后把菜炒好，两个人一起吃个晚饭。然后我骑摩托送她回家，期间几次她想留下来，都被我以晚上要在单位值班为理由拒绝了。

那时候，没事的时候，我也会回到家里，陪她一起静静地看看电视，两个人话很少。绿背在单位开朗幽默，是那群哥们的开心果，可回到家里，我的话匣子就自动关闭了，我曾经也想说点幽默的话，东北人很有幽默天赋的，可幽默的源泉就像断流了一样，枯竭了，取而代之的是更多的沉默。

在这样的状态下，我们平静地度过了半个多月的时间。

8月27日下午，我趟在沙发上看电视，她平静中带着坚定的口吻对我说：

“我看你心情一时半会也不会好了，我俩明天登记去吧！”

我的心瞬间凉了下来，这两年来，我做的一切是为了什么？我不再登陆同志论坛，更不会去任何聊天室和交友网站。不是已经下决心忘记过去的回忆，放弃追求幸福的渴望了吗？今天的结局不正是我想要的结局吗？你想找的人，不就是这样的人吗，知道你的前世今生，还义无反顾地想跟你一起生活。下决心吧，绿背，这就是你的命！

2007年8月28日，我们登记结婚了。

苦命怨偶携手走进病态婚姻

新婚少丨妇丨自信转性铁血军人

（二）最后的同**，直男同学为绿背关上那扇门