更多时候不需要转折。

走在路上，到处都是树，到处都是叶子。

有时候也无奈，你说要是我喜欢的人叫做UFO，岂不是能省却我许多想念？又或者小叶改姓慕容，我也不必成天如此睹物思人。

还是每天都拿小号去小叶的校内晃荡无数次。

她的状态换得很勤，我一时欣慰，一时心疼。

看到小叶说体检时抽血被扎了两针，我心疼得拿起手机就要打电话出去，又特别想给她留言回复。

看到小叶分享了图片，名字叫做“有些女人你伤不起”，生我气？还是别人？

看小叶傻不拉几的改了个很针对寝室某个人的状态，我担心起来。一个班的，迟早会传到别人耳朵里，怎么这么傻。

要联系的想法一波波的汹涌而来，我开始怀疑自己能挡到几时。

有天去小叶校内，突然发现她删了篇日志，还是认识我不久的时候发的，我那里还有一篇和她对应的。为什么要删掉，那是小叶唯一一篇能和我扯点关系的日志，为什么删为什么删？我竟然恐慌起来。

拿着小号准备给小叶留言问她：“那篇日志为什么删掉。”

字都打上去了，想了想，还是先Q了花草：“话说，我妹把她校内里那篇和我对应的日志删掉了。我好想问她为什么删啊……555555”

“配合你呗，不准再上她校内了。”花草回我一个唾弃的表情。

“我是拿小号去的……”

“那也不许去，对你自己不好。”

“忍不住…………………………每天不看看她动静我坐立不安。”

“那你得难受俩月不止。”花草断言。

“不要这样吧……可是她为什么要删啊……”

“事实是很明显的，别自己伤自己自尊了。”花草毫不留情。

“………………………………”沉默了一会，我把小号的登录邮箱和密码发给了花草，请花草帮我改一下密码。

我不再每天去看她校内了。

越看越想念。

饮鸩止渴，非长久之计。

冰冻三尺，也非一日之寒。

只是不再去看小叶校内了，不代表我就停止想念。

翻看自己的校内状态，看到自己09年最后一天的状态：“最后一条短信一个电话一个拥抱都是给重要的人”。最后一个电话是给小叶打的。其实今年也想给她，可是我能打么？怕小叶不接。怕她接了鄙视我。我不敢打。

在论坛上看到一个点歌活动，我拿马甲去，点了一首《暗涌》，说是妞送给爷的，赠言是“好好找工作，天天开心，我很想你”。过了几分钟，又自己删掉。

忍得了行为，忍不了念头。

还是一点都没觉得从此和小叶不联系了。

我还是想着和她在一个地方工作，想着照顾她。

想着给她做些什么。

看到阿宝网购巧克力，我差点让她帮我也网购一份，寄给小叶。

有点不明白自己现在这样坚持着不联系小叶意义何在。

可是现在回她身边，她同意么？

我们怎么相处？

我还喜欢她。

她怎么看待我。

122.

把小号交给花草掌管之后，我就彻底失去了关于小叶的消息来源。

空落得好像行尸走肉。

白天无所事事的瞎逛，晚上有时拉着二妮聊天，有时看看帖子。Q上别人和我说话，我也不想理，随便说几句话就累的想吐。

随便做点什么都累。根本提不起精神来。

和夏至、君姐吃去吃饭的时候想起小叶，情绪低落到一句话也不想说。

这样好难撑下去，我到底是为了什么。

早上醒了不愿起，躺着想小叶。想如果我没有这样做，我们现在也许是什么样子。很怀念之前拥有的。但是那又怎么样呢。

再回去我也会做出同样的选择吧。

只是总还是舍不得。

不知道小叶会怎么想。

如果此刻我能知道，小叶也舍不得，无论如何，我回去找她。

乖叶子……给我打个电话吧……不管因为什么……联系我吧。

真的很想你……

给娜娜发短信说我很想小叶。

娜娜说：“人家连和你做朋友都觉得不合适，你还是死了这条心吧。”

我心里把娜娜鄙夷了一万遍，这是什么理解能力，人家说的是我们不合适，然后用“做朋友也要看合不合适”来举轻以明重，来论证不合适这一点对两个人的相处来说是很大的障碍，她什么时候说了我们做朋友不合适了？？什么时候说了！！！

可是，娜娜的话还是打击到了我，万一她们有私下聊天，小叶真说了我们连做朋友都不合适呢？

我问娜娜：“她现在过的怎么样，会不会不高兴。”

娜娜回答：“好得很。她最多难过个一两天，就不会想这事了。”

小叶对我的在乎，就只是停留在“难过一两天”的程度。

闭上眼，不想看见这个世界。

为什么人要活得这样无能为力？

不合适，不合适。

其实，要是只是不合适，我可以为小叶去改变啊，我一直的善待她，对她最好最好，同时努力的成长，尽快成熟起来，我们也没有真的那么百分百不合适对不对？她也不一定百分之百不会喜欢我对不对？

可是想想其他附随的压力，社会，环境，家庭，我又心灰。

要抗争的东西太多太多，多到我无法承受。

有时候会觉得恨这个世界。

恨它让我存在，恨它阻碍我幸福，狠它让我如此绝望。

热切的盼望着2012。

觉得我心里是冰凉的，是没有希望的。这样的日子过下去有什么意思，过到头和过不到头有什么区别？日子总该有个盼头吧，我的盼头是什么？

我的盼头就是这日子赶紧到头吧。

地震吧，火灾吧，凶杀吧，车祸吧，让我死了吧，我不想这样活下去。

我不想去死，但是一点都不反对被死去。

走在路上，看着大大小小的车辆开来开去，就忍不住在心里大声喊，来撞死我啊，赶紧来辆车撞死我吧，谁他妈发发慈悲，赶紧来撞死我吧。

我累了难过了，我不想撑下去了。

人之所以能一路前行，是因为心怀希望。

我不知道我的希望在哪里。

我的所有关于幸福的幻想都不能脱离小叶。我知道她不是我的幸福，但我没有办法去设想出另外一个人来，只要一想到以后怎样，就自然而然的想起小叶。

只能是小叶。

于是只能绝望。

123.

也热切的幻想过有朝一日这世界改变。

以前在论坛里看到过，说有人大代表已经提议修改婚姻法，提议同性之间可以结婚。

忍不住要去幻想，如果真的下一次修改婚姻法时，就允许同性结婚了，那我该多开心？我就跳着举着法条去向爸妈出柜，我要告诉他们这是法律允许的事情，我没有大逆不道。我就尽我最大的努力，付出最多的心血，表现最大的诚意，争取我的小叶子。