没法知道了，这已经成为一桩历史的谜案。

回到寝室，坐了一会，开始给小叶发邮件。

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妹：

好像没什么资格再这样去叫你。

下午娜姐和我聊了会，说我太不成熟了。她说的很对吧，我什么都知道，可就是做不到。不能控制好自己的人是很幼稚的。

对于你，我觉得很愧疚。不能承担就不要接近，不能承担就不要承诺，可我每次都忍不了。以为怀着美好的愿望，就一定会有美好的结果，到头来，却总是要把你推倒风口浪尖上，让你为难。一步步走下来竟然是这样的结果，但你给的选择我没法要，我给的选择你也没法要，本来就是两种不一样的感情，谁也勉强不了谁，所以其实，我们本来也就该是这样收场，只是迟早的问题。

这一次我做得太自私，也太过分。用我有生以来做过的最绝最伤人的事，来对付我最想善待最想保护的人。连对不起都不想说，话太轻了。

娜姐说我决定下得太快太突然了。故意的吧，太了解自己的性格，如果我慢慢的和平的和你说不来往，大概当天晚上就毫无压力的回去找你了。在最有勇气的时候把帽子丢过墙去，就再也没法回头。

这几天真的是挺难过去的，哭或忍着不哭，白天不吃饭，晚上不睡觉，满脑子都是你，看着QQ和校内上没有你时呼吸都不顺畅，觉得心里都是空的，无数次的想去向你道歉认错去求你说我们还是做朋友吧。可是怎么回得去呢。

你生日那天实在是没忍住去找你，还好你没搭理我。很难过，可是谢谢你。

昨天试着去和别人胡扯，试着精神点，今天没有再哭。想到你还是很难过，但我知道，不管怎样都会过去的，也只是迟早。

你的生日礼物还在我手里，答应请你吃饭的也没来得及，你上次说了下回我请你唱歌的也没机会了，你减肥到100斤我也不会知道了，接下来浙江的省考也不能一起去了，刚才二妮说你们的论文23号交稿，我之前打算陪你写论文，也陪不了了。没来得及做的事情太多，多到想起来就想哭了。

是不是当初没那么贪心的话，现在也不会走到这一步？如果当初坚定一点，现在还有相见的余地。现在想一想，手机响的时候能是你的短信，在Q上能看到你的头像，已经是多幸福的事情，可惜人总是不知足，拥有的时候就想要更多。

下午去拿手机，开机显示的时间是你生日那天，13点48分，差不多那天我给你打电话的那个点吧。恨不得把这哪壶不开提哪壶的手机丢掉，又多希望时间能倒回去，想再听听你的声音。

写个邮件都不想停，因为不知道还有没下次了，可也不能写一辈子。

公务员的视频上次没传给你，昨天二妮说和你传东西很快，我传给她了，要是她忘了你自己要一下吧，还有下的一些浙江省考的资料。很快就能报名了，这次不要再错过了。

就这样吧。别回复，看到你说什么，会难过的想死。哪天我忍不住了打扰你，也别搭理我，说正事也别搭理我，正事必然是借口。又在请你帮我承担了，真的很抱歉。

希望没影响到你心情，乖妹妹，要开心。

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短短一封邮件，从7点多写到10点多。

写完后心里突然特别难过，在Q上给二妮发去一个大哭的表情。

我干嘛要一次次的把自己的后路断得越来越干净？

我自己请她不要搭理我。

我自己说写邮件没有下次。

我自己说看到小叶说什么，我会难过的想死。她那么善良，不管是烦我还是在乎我，这下都不会再联系我了吧。

我自己请她不要回复，天知道我有多想让她和我说几句话。

记得夏至从前和我说过，她的前男友是个很不淡定的人，有一次吵得很厉害之后，把她拖黑了，撂下狠话就走了。夏至心里其实还是很惋惜的，很惦记这个人。

但是不久后，他又自动出现，回来找夏至，然后又争吵，消失。

反复多次后，夏至再也不会觉得惋惜，因为他还会回来，因为他一次次的爆发又回头，其实就一次次的在降低自己的重要性，也是在一次次的展示自己是多么的不成熟。

这件事情给我留下的印象很深刻。

如果没把握，就别闹腾，要闹就狠一点，别回头。

否则你要的依然得不到，并且会搭上自己的尊严，搭上对方对你残存的欣赏和惋惜。

我对于小叶，不也是这样么？

她并不喜欢我，但我离开，她还是会惋惜吧。

她生日我打过电话，还打过两次。还回头加她Q加她校内，现在又给她发邮件。

够了，我说着不让联系，自己又反复的联系她，再这样下去，就真的很贱很像个小丑了。

我约过小叶出来聊，小叶拒绝。

我回头加过小叶，小叶也拒绝。

就这样吧，不会再有下次了。

小叶应该不会想到我能真的不再联系她。她拒绝也许是生气，也许是认为我还会找她，也许兼而有之。

那么我希望以后小叶想起我时，想起我的不成熟时也同时怀念我对她的好，想起我的决绝时也同时后悔自己拒绝了也许是我们和好的最后机会。

谁错过机会，谁就会假设，就会多少有点惦念。

我希望你想起我时觉得温暖，但温暖中带有一些遗憾。

121.

从那以后，我没有再联系过小叶。

但日子并不好过。

相当艰难。

我每一天都疯了一样想念小叶。

之前反复和自己念叨她不在乎我她不在乎我，在心里把她塑造得冷酷无情，虽然很难过，但是有利于恢复。而现在，想起小叶，我心里是温暖的，觉得很亲近，亲近到有点不清楚我为什么要远离，也不相信我真的要远离。

开始不自觉的设想起以后，怎么设想都是以后和小叶有联系的画面。

我想不出我们完全不联系，我的生活是什么样子。

不能没有她。

就算不是在一起，也在某个场合，突然遇见，一笑泯恩仇。

然后继续做朋友。

实在是想念，忍不住发了篇日志。

没有一句在说小叶，但是句句都是在说她。

少许人能看懂。

冰Q我：“我发现你东扯西拉半天后点题的本事越来越高明了。”

“你可以研究更仔细一点。”

“我再看看…………噢……………你真是肉麻。”

我没有东扯西拉。我全部在说小叶。

二妮会看到么？小叶会看到么？

会知道我那么想她么？

每天的大部分时间好像都在想念。

看到的每一个人，每一个东西，听到的每一句话，都能在两个转折之内落到小叶身上。