娜娜绝对隐藏了重要信息。前面她转述的时候说过“她很明确的说自己不要做拉拉”，这条让我很死心的信息，本来是该发给我的，如果没有发，一定里面还有别的话。我们用手机转发信息也不是一次两次，如果不发，是不能发。但是没必要问了，娜娜和小叶也是朋友，如果她认为不适合告诉我，她不会说的，这是对朋友的信任的回应。娜娜和我关系更好，她不告诉我肯定也是为我好。不必纠缠。

看到小叶发的最后一条，眼泪又下来了。

小叶所谓的一开始，大概是暑假吧。之前我们的相处方式并没有多么奇怪。可是，既然当初就觉得奇怪，就不喜欢，为何不早点表达？何必要在给了我那么多希望之后，在我们以错误的方式走了这么远之后，再以这样的方式来宣判？

小叶是个聪明人。一开始就是错的。很难再回到从前了。

可是，既然你这么聪明，为什么当初要睁只眼闭只眼的任由我们的关系就那样发展下去！！！！

真的特别想找来小叶问一句，你早干什么去了。

那一刻特别恨。是恨小叶的吧。

恨她的逃避，恨她的自私，恨她的贪心。恨她早就不习惯我们的关系，却一直不说，还和我走那么近，那么那么近。恨她因为不愿失去一个人的温暖和宠溺，就放任这个人在她身边生出无限希望。

就在这样的放任和误解中，小叶心里许给我一时，我却许给她一世。

越错越远。

抬起头，模糊看见和娜娜的对话框里小叶的名字，绝望得没有力气动一下，没有力气去呼气，吸气。感觉自己坐在原地不动，却在从悬崖上往下掉，越来越快，不时的在悬崖边的树或突出的石头上狠狠的磕一下，身体狠狠一滞，皮开肉绽，骨头碎裂，继续往下掉。翻转，碰撞，带着速度，带着风声，带着溅开的血，带着濒死的绝望和祈求。

怎么还没死？赶紧死了吧。

快掉到底吧，粉身碎骨吧，尸骨无存吧。

偏不。就是一直磕，一直磕，一直磕。磕到每一寸骨头都变成碎渣变成粉末，每一根神经都感受到来自四面八方的痛，磕到五脏六腑破裂着挤到一起，磕到血全部流光，从心底透出瘆人的寒冷，磕到皮和肉混杂着翻卷着牵扯着还搭在细碎的骨头上或者沾到树枝上。

我还是活着。

去清醒的忍受。

其实已经痛得忍受不了，其实已经痛得想声嘶力竭的叫，却又发现，其实已经痛得发不出声音。连轻轻呻吟一下的声音都发不出。

又想起那个不爱我的坏家伙，心底却奇怪的泛上一些温柔。

那么，我还恨小叶么？

不恨。

反反复复，要不是当初深深深爱过。

我试着恨你，却想起你的笑容。

116.

楼道里一声把东西丢到垃圾桶的巨响，我一个激灵，长出了一口气。

大半夜的丢个毛线的垃圾，难道他妈的杀人碎尸？

不知道爷宿舍在楼梯口咩？抛尸不能低调点咩？对待同寝室同学的尸体不能温柔尊敬点咩？扰民！！！

爷千百年难得灵魂出窍一回，好不容易要升仙了，又被这不孝不悌的货给惊扰了。

最郁闷的是，爷到现在还不知道那是哪个货！！

（夏至：弱弱的提醒情人一句，周围宿舍也都是咱们班同学啊，并且那么晚还不睡还出去丢垃圾的……怕是非我莫属……）

（楼主：少往自己脸上贴金，你会那么勤快的晚上出来丢垃圾？你以为你桌子上堆的那些都是什么？表担心，不是咱们班的，必然是隔壁班那几个聒噪了我们两年的货。）

（夏至：你怎么知道？）

（楼主：我猜想。）

回到现实世界，伸屈一下胳膊腿，骨骼健全，皮肤完整紧致光滑。

原来我不是血肉模糊的一团，莫名的便很欣慰。

操！四肢健全真他妈幸福！！

目光又被小叶的那句“其实我想狠点，再不理她了”吸引。

已经请娜娜去支持她这么做了，不知娜娜说了没有。应该说了吧，关键时候，娜娜还是很靠谱的。

这是当初小叶和我说陈鹏的事情时，我教给她的对待喜欢她，她又不会喜欢的人的态度。并且顺便申请过如果有一天那个人是我，请她也不要理我。其实早在那个时候，我就开始断自己的后路了吧。

看着小叶真的说出想狠一点不理我的话来，我又庆幸又难过。

难过的是小叶真狠得下心。

庆幸的是看到这样的话，多少断了再去找她的念头，何必自取其辱。

登录了飞信。

刚上线，娜娜的消息就过来：“靠！你别再和她发什么了哈！”

娜娜居然还在？真诡异。看她紧张的这熊样，我仿佛能看到千里之外她脸上写满了“我就知道你又要来和她说什么”的表情，真是太小瞧爷了。

“我是来删除飞信好友的，放心。”我很淡定的回答。

确实是来删除飞信好友的。我平时很少用飞信，把小叶全面拉黑那天，忘了这里还有一条漏网之鱼。刚才看到娜娜转发给我的飞信聊天记录，我才想起来。

“我靠！”娜娜不知道是震惊于我的习性大变还是震惊于我的斩草除根，竟然粗鄙得除了阐述sex行为，一句人话也说不出来。

“已经删除了，我去睡觉了。”我继续淡定的向娜娜汇报。

“你啊你，啥时候才能成熟一点。”娜娜对我的行为表示无奈。

“她在列表里的话，我会控制不住。”我的决绝并非针对小叶，我不是恨她，只是深知自己有多没出息。我是不成熟，但是我没办法一瞬间就成熟起来，采取一些成熟的措施来处理我们之间的关系。何必要自视过高，以为自己能把控多少？何必去挑战自己薄弱的自制力？我向来都是个拿不起放不下的人，又何必把自己置于一个充满诱惑的环境下？

在冷静的时候若给自己留下后路，在想念的时候就会溃不成军。

退出飞信。

又看了一会和娜娜的聊天记录，叹了口气。

小叶说对不起我。其实，我也觉得我对不起她。我确实不尊重她。我确实做过分了。

关机睡觉。

117.

第二天起来，又打开头天的聊天记录看。

看着娜娜给我转述的话，看着小叶发给娜娜的那些话，难过得无法形容，然后也清醒了一点。没有可能就是没有可能，没有可能就是没有可能。

突然就开心了很多。也不是开心吧，只是不想任自己这样下去。

开解了很多。

试着去笑，哼歌，和别人谈笑风生，好像真的能开心一点。

删了MP3里所有伤感的应景的歌。

改了QQ签名：“作生龙活虎状！”

别再放纵自己脆弱下去。向前看才能向前走，向前走才能看到新的风景，才能翻过这一页。

如果忍不住哭，就戴着面具走。

哪怕面具底下的自己满脸泪痕，只要别人以为我在笑，只要我自己在往前走。

前段时间还是明显表现出了心情不好，虽然大家不知道我为什么不开心，但是能看到我不开心。如今这个签名挂出来，朋友们都很欣慰。很多人Q上发来笑脸。

签名一共六个字，难道不是“生龙活虎”四个字在表达主要含义么？

只有一个师弟看出蹊跷：“师姐，不开心呢？”

“何以见得？”

“要是开心，就生龙活虎了啊。干嘛要作生龙活虎状？”