虽然有一种说法叫做，孩子也不该惯着父母，不该因为他们反对就放弃自己的幸福，孩子该让父母也长大。但是具体问题具体对待，我家经的事比较多，起落比较大，不管面对怎么样的困难，我爸妈都没有放弃培养我，永远将我的前途放在第一位考虑，对我更是好得没话说，就算我不去好好的报答，也不至于给他们闹出这码子事来。我争取自己的幸福这没有错，但是面对着传统固执难以改变的爸妈时，我的幸福其实是建立在对爸妈巨大的伤害之上。每个人都无法选择自己的家庭，无法选择自己的父母。我多年来享受着爸妈对我无微不至的照顾，对我竭尽全力的爱，这是我的莫大的福分。我没道理一边安心享受着这福分，一边抱怨为何上天要附赠这样一对固执保守得难以想象的人来阻碍我的幸福。这是命，我无从选择，也无从抗争。

105.

父母的问题，倒也不是必然不可克服。这个世上，还有单身和形婚两个概念。如果我们足够坚持，也能在夹缝中存活下来。

但是要考虑的问题是，我凭什么要小叶和我一起面对这样种种艰难险阻，走这样艰难的路？

第三，我能给小叶什么？

从前冰态度极其决绝，我向来知道不可能。后来和张念一起时，我没有喜欢到去考虑未来，我们也没有考虑过一直这样下去。在这两次感情之后，我觉得我那样爱的人也不能在一起，我这辈子不会再这样去爱谁，既然不能和最爱的人一起，那么和谁一起，区别也没那么大；和喜欢的人一起，我也经历过了，不管在一起时多甜蜜多温暖多开心，到头来不过也是这样分开。所以我开始刻意的留长了头发，开始转型，我不打算再对抗这个社会。

其实在我的概念里，我是要结婚的。我确实没想过和一个女人一辈子相处下去。

要结婚当然找男人，我对自己的要求是和我老公共同负担家里就行，我们一起买房，一起生活，我不会让他养我，但更不会去养他。换言之，我对自己的要求，向来都是承担一个家庭一半以下的责任即可。这我并不担心，找个其他工作也好，考个公务员也好，我照顾家里，我老公打拼事业，不存在什么问题。

但小叶是我始料未及的变数。

我确实没有料到，在冰之后还能有人让我如此认真。

对小叶一开始也是反复的逃避，直到越来越喜欢，我才开始去考虑我们的未来，才开始完全正视自己的取向，才开始有和自己真正爱的人过一辈子的想法。

可我还没有做好准备。

我和小叶，取得家里支持的概率极其的低，低到可以直接忽略之。

这意味着，我们的生活都要靠自己负担。

在S城，我们起码得有房不是？房有了或者还要车，不要也行，但是得过日子，并且要过得不差。如果是和小叶一起，我需要负担起的是没用父母支持的对这个家的一大半的责任，很惭愧的说，我目前还没有这个能力。

小叶向来不敢和家里乱要钱，也不敢乱花钱，每次看着小叶想买这个想买那个都舍不得，我就心疼，就打算以后工作了给她买。虽然小叶不乱花，但她是比较能花钱的人，真的给她消费起来，一个月给她上万她也绝对能用出去，女人们的奢侈品是可怕的东西。但估量一下，以我目前的本事，我短期内很难拿到这么多工资。大概也就是个养活自己，顺带可以养活小叶的数字，养活而已，我们不会过得很好。

或许小叶可以和我一起负担起未来，我本来也是希望和我在一起的人能和我共同面对困难，我没有打算找一个小女人来养着。但就算对方在经济上不依靠我，我自己也得有照顾好两个人的能力。世事难料，万一哪天有什么事，家里只能靠我，若经济上支撑不过来，我拿什么去保证不离不弃？

考虑远一点，我家就我一个，小叶的爸妈也只有小叶照顾。两家有四个老人，万一谁有个什么小病小灾的，我们有足够的能力去尽孝么？

在家里爸妈照顾小叶，她跟我一起的话，照顾她的责任就该由我来承担。可目前我照顾自己还有困难，怎么去承担起照顾小叶的责任？

就算双方的父母开明，也要看我们在一起是否幸福。小叶的爹只需要问我一句：“我为什么不把女儿交给一个男人，而要交给你？”我就无法回答。

小叶条件很好，找个喜欢她对她好条件好的男人不是个困难的事，我或许以后能改变现状，能够在经济上有足够的能力，但我现在确实是什么都没有，我给不了小叶未来，保证不了她的幸福。让小叶面对那么多困难，在这样的压力之下和我在一起，我却不能保证给她很好的生活，我有什么资格要她和我一起？

生活并非简单由爱支撑，生活需要柴米油盐。我爱小叶，但我怎么去爱？爱并非不负责任的占有。如果小叶可以有一个更安稳，更幸福，更开心，更容易被祝福的选择，我凭什么要她陪我一起面对那么那么多东西，慢慢等待我成长到可以保护她？

除了所谓的爱，我能给她什么？

如果我不够爱她，为什么要不顾一切的和她在一起？

如果我足够爱她，又怎么能忍心让她跟着我吃苦？

经济问题也不是百分百不能克服。我已经意识到这个问题，我可以改变，可以奋斗，可以想办法变得游刃有余。

以上各个问题，性格、家庭、经济问题都可以克服，虽然需要付出太多太多努力，虽然满是荆棘，但如果我们足够相爱，还是可以牵着手相互扶持着走到终点。

可是，最大的问题是，小叶并不爱我，更不要谈什么足够爱我。

这一个问题，足以摧毁我面对种种困难的勇气的来源。

也许有人说，为什么不试一试，万一有奇迹。

我向来相信奇迹，也喜欢创造奇迹，喜欢赌，喜欢冒着巨大风险取得巨大利益。但我所谓的奇迹，都是在常态判断下成功率低，别人眼中风险巨大，而在我自己眼中，经过严密风险评估之后，觉得通过努力，自己有六成以上把握的事情。

所以严格说来，我并不相信奇迹，将希望寄托于低概率，那叫赌博。我只相信通过独特的方法，把低概率事件变成高概率事件，而后成功，成为旁观者眼中的奇迹。

和小叶的这件事情，我自己的评估结果是基本没可能，或者可能性太低。

我向来是谨慎的人，不会在没把握的情况下孤注一掷。那不是我的作风。

算了吧。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

106.

心里一片黑暗的坐了起来，下床，开电脑，上网。

上校内，看到小叶送我的礼物，一个爱心创可贴，附一句话：“妹妹的爱心哟……”

再看看小叶亮着的傻笑的头像，我难过得握紧拳头。

叶子，我多希望自己真的只是把你当妹妹。这么好的妹妹，我舍不得丢。

我能继续和小叶保持姐妹关系，继续做朋友么？

怕是不能了。

我对她的感情越界得太明显，已经无可隐藏，已经不可能再单纯的只想以朋友的身份来往下去。

很喜欢小说《洛丽塔》的开头：洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。

小叶之于我，亦如是。

清醒的时候，不见面的时候我还能分清什么该做什么不该做，但见面的时候，可能很难保证了。我害怕哪天和小叶单独相处时，做出什么过分的事来。现在我清醒，我放弃计划二，若哪天我不清醒呢？我不能这样欺负小叶，但继续来往的话，我以人格担保，我很有可能忍不住。