过了一会娜娜例行发短信过来胡扯，扯了一会突然提到小叶：“对了，上次网上遇到你们家小叶子了，我问她在干嘛，她说问师姐备考的问题。我让你问你，她说怕问多了你嫌烦，我说不会的你乐于助人。”

我盛赞娜娜：“娜姐！你果然并非在所有时候都那么缺德！你偶尔还是有良知的！”

心里暗暗的骂小叶笨死了，嫌烦？这是怎么想到的……她问学习的问题，我怎么会烦，别人问多了我烦，她能和别人一样么？

回想起之前我们的短信，很庆幸我说了有问题直接问，和娜娜的答复正好一致。

态度好好的，尽力帮小叶准备考试。我会尽力。不会烦。

我承诺。自己对自己承诺。

接下来，我和小叶的短信就没消停过，每天一二十条长长的短信来去，不过基本是在讨论学术问题。每天睡前的短信是小叶的，早上醒来听到手机响，不用看就知道是小叶的短信，打开，果然是小叶，探讨某个学术问题。

小叶的问题越来越难应付，前后关联性越来越强，知识点跨度越来越大，单靠拿到问题后去定点搜索已经很难给出答案，我索性停了日语学习计划，开始和小叶同步听录音。

看着小叶真的坚持好好学习，我由衷的高兴。我要全心陪小叶学习，她刚刚有一点积极性，此刻千万不能让她积极性受挫，我要尽我最大的努力让她好好的学习，拿下考试。

40.

虽然都是探讨学术问题，但是每天手机响基本是小叶的短信，那种幸福感仍然可以将每一天都填得满满的。

看小叶问问题，看她说她懂了，看她告诉我她学到哪了，看她晚上快十二点还告诉我她在学习。没事翻翻小叶的短信，就乐的要笑出来。那样一种自己喜欢的人正在上进的做应该做的事，而我正好能帮上忙能为她尽力做些什么的感觉。

并且天天联系如此之多，好像小叶就在我身边。

三天发了一百多条短信。之前几天经常和付丽、娜娜还有其他朋友短信来去，现在把时间都花在听录音和讨论学习上，和她们的短信稀少了很多，然而也没觉得寂寞。有小叶就觉得不缺什么，没有多余的心思去感受不和其他朋友联系是否寂寞。

有天晚上听录音听到转钟。小叶发来短信。

“姐，我准备上床去了，你早点休息啊。别搞的你也要考试一样，我会过意不去的。”

“哈哈哈，这节听完就睡。”

“娜姐说你学习方法向来很好，叫我向你请教学习方法咯。”

“哈哈哈哈……那你就听她的嘛。要是问方法的话，我就不用在这准备了，那才是我真正的本行啊~”

“哈哈，你要倾囊相授啊……姐……到时我过了，你要啥我都满足你……哈哈哈哈。”

“早点休息，晚安。”

扯下耳机，看着小叶那条短信回不过神来。

震惊，高兴，诧异，生气，伤心，五味杂陈。

小叶子，你说我看到这样的短信，会想到什么？我是喜欢你的啊，我要啥你都满足我，我能向你要什么？我最可能向你要的是什么？你应该知道自己在说什么吧叶子？

看到这条短信那一刻，我真的心乱了。

无法控制的乱想。我没办法不想。小叶那话不由得我不想。

那要是我要小叶和我在一起，她也会答应我吗？

不管理智上如何克制，我喜欢小叶，情感上当然是想和她在一起的。

从前一直拿没有结果约束着自己，一直为了未来而压制着不应该的现在。后来和小叶说了喜欢之后，她还是表示了不可能，于是后来约束我的又多了比较有力的一层。小叶不喜欢我，我们没有可能，我就比较好克制。

现在小叶这么一句话，会我看到希望，我没法去克制。

第二天一整天，我听录音都在严重走神，没一点状态。

晚上实在烦躁，啥正事都不想干，特别特别的想念小叶。

很想和她联系，想和她聊天，想接近，想得到，想她不止是我妹妹。

关了手机，连续看了三部电影，到凌晨一点多，那种感觉才好了一点，不过还是无法平静。

一直在乱想。

我知道，就算小叶通过了考试，真的把任意要求的机会摆在我面前，我可能也不会真的去要不该要的东西，可是，没有企图不代表我没有想法啊。

我的乖乖啊……我要被你整死了。要死了。

也有点不开心。

其实不要小叶说，我也会倾囊相授，会好好的帮她。我尽力是因为我喜欢她，在乎她，想要她好。可是小叶这样一说，我会觉得在她看来，我尽力不过是因为想得到。而小叶，这样的时候说这样的话，是完全没有机心的表达感谢，没有意识到这话背后的意思，还是把这看成交易，还是说她希望我帮她，故意丢这么一句话给我？

我不知道。我已经理智不起来了。我失去了判断力。

就先不说什么，安心的帮小叶准备考试吧。如果到时她没过，什么也不必提起，如果她过了，如果她还记得说过的这句话，再说清楚不迟。

姑且让小叶觉得我帮她是另有所图好了，免得她害怕麻烦我。以小叶的性格，有什么问题不及时解决的话，或者进步不能及时被鼓励的话，热情是很容易消减下去的。

喜欢的人也好，喜欢过的人也好，妹妹也好，不管什么身份，我希望她好。

41.

听完两科的录音后，小叶开始攻克很艰巨的一科。

这一科我自己学得不是很好，颇有点紧张，在小叶上一科还没听完时，我就加快进度，提前开始听这一科，省得回答不了她的问题。

由于准备比较充分，前两天小叶的问题我还能顺利解答。

第三天开始，小叶突然没问题了，也没有发短信过来。

前面连续的每天和她频繁短信，突然一下子没了联系，我极其的难受加不习惯。难受，烦躁，想小叶，什么都不想做，我想小叶。

仍然不想主动的联系小叶，她要联系我的时候会联系的，我不知道和她说什么，怕打扰她学习，怕她烦，怕她不理我。也怕我说不该说的话。

本来计划是第三天我就该听完那一科，可是一下子没了小叶的消息，我什么都不想听。这下算是知道了，之前别人不解我突然发奋时，我扯得震天响的理由说什么好好的学习一遍专业课，都是胡扯。我静得下心去听录音，完全是因为小叶。

小叶要备考，要问人，目前也许她最好的选择是我。所以我比当初自己考试还要勤奋用心，生怕回答不了她的问题，怕她不问我，怕她不联系我，怕我们没有联系。之前并没有发现，如今烦躁了一天，总算是意识到这个问题了，我都不知道说自己什么好了。

原来还是那样自私。虽然想法里不是想要小叶怎么样，但其实这样对待她，还是因为想要更多的联系，想在她的世界里我重要一些，想每天很多次看到手机上显示她的短信时的开心。而小叶才停了一下，也许只是听那一科没有遇到问题，没有发短信过来，我就沮丧得没有一点动力了。

一靠近就失衡，我又要调整心态了。