忍不住咧嘴笑着回复：“也是后天。”

其实我想约小叶一起走，反正是同一天回家，可是怕小叶不愿意，提都没敢提。谁知道小叶问清楚了我和她在一个车站坐车后，说：“那我们后天一起走吧。”

咧着嘴笑得更厉害的回复：“马上要回家了，要不明天中午一起吃个饭吧。”

“明天我要出去看电影咧，后天中午吧。”

“那我明天无聊了找付丽玩去。”

“好的啊，你后天无聊了也可以找我玩啊。”

“约定了后天中午一起吃饭哈。”

“还有谁？”

看到这条短信，我知道小叶在问有没有付丽一起，但还是回复：“什么？”

“还有谁一起吃饭。”

“你觉得还有谁。”

“我以为会有付丽。”

“亏你想的出来。”

短信完后突然懊悔。觉得很对不起小叶。

我是故意提付丽的。

就是在耍手段，就是自私。小叶是个比较害怕失去的人，我知道小叶会有一点嫉妒心理，就利用这个，告诉她我要找付丽玩。之前我和付丽走的近，小叶就算没有怀疑我喜欢付丽，也不可能完全不在意的。我想，是不是我离小叶远一点，她觉得有威胁一点，就会更在乎一点。

可是我本来想的是继续在小叶身边，对她很好很好，以姐姐的身份。绝对不是这样去耍小心机逗她急让她不开心。看到小叶那条“我以为会有付丽啊”，不知道什么感觉，一方面有点小开心，耍的手段收到效果，并且比我想象的强烈，说明小叶起码还是有点在乎的。可另一方面，心里很不舒服。不知道小叶会怎么想，有什么感觉。我就是老是站在自己的角度考虑问题，不想小叶怎么样。

想想小叶，皱起眉头，很懊恼自己这样的行为。

我心疼小叶了。

走的那天，早上起来后短信小叶，她说还在睡觉。

想起自己睡觉不想起的感觉，回小叶说，困就继续睡。

果然小叶很困，说再睡会。

安静的等，过了两个小时小叶才告诉我她起来了。发短信让她别着急，继续等她洗漱收东西。也许是心存愧疚，或者是心疼小叶，我不太喜欢等人，但这次等小叶时是安静的，不烦躁。觉得不管她搞多晚搞成什么样，我都不烦，我都等，都不埋怨。觉得我好像欠她什么一样，没有底气。

折腾到快两点才去吃饭。碰头时看到小叶，突然觉得真的很久没有见到她。

还是很好看。

吃过饭出去坐车，本来想着和小叶坐一起，说说笑笑多开心啊，上了公交发现只剩一个位子。叫小叶过去坐，小叶坐下，困困的说，我睡一会。然后就抱着包窝了起来。我站在小叶面前，一手抓着她座位的椅背，一手抓着她箱子的提手，又好气又好笑，这孩子就这么睡了把我丢一边了？

不过，把小叶和周围的人隔开，给她撑一小片空间让她安心的休息，不用害怕东西丢了不用担心什么，那一种保护的感觉，让我很开心。小叶一路都在睡。身后的人过来过去，我不时的往前让，会碰到小叶。看着小叶不舒服的轻微扭动头，就又心疼起来，她太困了，我舍不得打扰她睡觉。

看着小叶的脖子，有一点脏的头发，耳朵，露出来的一点点鼻子，半边脸，有一个可怕的念头，很想kiss上去。此念一生，自己脸就红了，很不好意思的转过头去不看她，可是过一会，又忍不住低头继续看。

心生邪念的后果就是，我们坐过站了。

等小叶警觉的抬起头来问到哪了时，车刚刚离开我们该下车的站。坐到下一站下车，看着要回头走那么远，我愧疚的不行，也很郁闷。想让小叶安心休息下都不行，想保护她呢，结果因为我的走神害我们多走那么远。不过小叶倒没说我，就说没事，还很认真的告诉我，记住了，到车站在某某站就该下车，下次别坐错了。

我是千年极品大路盲。小叶以为我是不认识路所以错过站。

低着头都不知道说什么好。

路上车来车往，过马路的时候，我走的有点慢。小叶先是拉着我，走到路中间时居然牵着我过马路。那时候，走在不太认识的路上，看着来往的车和侧前方的小叶，明显意识到自己当时依赖的感觉。可是可是，我是姐姐我想保护小叶啊，为什么这样的时候，我感觉是我躲在小叶身后依靠着她。

一个人低头又开始傻乐，小叶拉我手了……不过，我为什么要戴手套呢？

为什么为什么要戴手套呢？？

到了没车的地方，迅速放开小叶的手。虽然我真的想一直牵着不放开，但是，要是没分寸，我怕朋友都没得做。

过了马路我提不动包又换了一次手，小叶伸手要帮我提包，我坚决的拍开了她的手，抢回包装若无其事。心里有一些感动，小叶自己手里行李那么多，她真的是个很善良的孩子，习惯照顾人。

可是小叶，我好像又开始不淡定了，怎么办呢？

39.

除了到家那天和小叶发短信报平安外，就再也没和她联系过。

我很想她，但是不想联系她，想她联系我。

老是记着小叶说过不喜欢别人太粘着她，我一直记得，总是刻意的提醒自己注意分寸，怕她烦，怕她觉得我粘。

有天吃饭去了，手机丢在床上。吃完饭回来一看，终于有小叶的短信了，开心的不行。

小叶问我在家好玩不。回过去说有点无聊，不想做正经事。谁知道小叶居然回过来，说她在家听了几天录音了。

小叶9月份要考一个比较重要的考试，有点难，她平时花在比赛和训练上的时间太多，功课不是很好。我手里有相关音频资料，走的那天小叶把资料都拷走了，说自己基础不好，想寒假在家先打个底。但是小叶和我在学习上属于一型的，都自制力很弱，比较懒散，当时我并不认为她回去会真的听。

所以看到小叶说在家学习了几天时，我的感觉真的只能用震撼来形容，又很高兴很高兴。这种高兴和看到她给我发短信时的高兴不一样。看到小叶联系我，或其他我们接近一些的表示，我会很开心；但是看到小叶学好，那感觉完全不一样。我会觉得，只要她肯上进好好学习，肯为将来多考虑下多努力下，我给她做什么都是值得的，对她再好也是值得的，她对我怎么样其实不重要了，她好就比什么都好。

震撼高兴的同时也很惭愧，我本来是打算寒假回来自学一下日语的，玩了几天都没动。

从包里翻出日语课本，粗略列了个计划，开始看日语。

我被小叶影响了。

录音里很多东西会比较难，涉及范围又非常广，小叶偶尔发短信问个问题，没头没脑的，我竟没法回答。只能去电脑上调出她正在听的录音和对应的讲义，把她问的那一块听一遍看一遍，才敢给出准确的答复。

课程越往后，麻烦东西越多，小叶发短信说有好多不懂的，等开学了问我。我回她说，有问题直接问吧，省的影响后面的理解。