“她手里没有,在我邮箱里,我当时给了她密码。你就说,听我说有这个,但我不给看,问她要。她肯定说手里没有,你就问写的是什么。”
“嗯,好的。我和她聊上天了。等等。”
(楼主的码字强迫症不可抑制,来更一段,5555,罪恶的赶紧看面试材料去了)
33.
过了一会,娜娜发过来一段聊天记录。
嫦娥奔moon13:47:02
笛子不是写了一些东西,放在她邮箱里面给你看的吗?
yell13:47:28
我不记得密码了还有地址
嫦娥奔moon13:47:52
我是比较好奇她写了些什么
嫦娥奔moon13:48:08
这家伙死不给我看,我好奇心越来越重了
yell13:49:09
没什么吧…我只看了点
嫦娥奔moon13:49:17
晕……
yell13:49:48
我看不下啊
嫦娥奔moon13:49:53
我的好奇心啊好奇心
yell13:52:17
写想我吧,好像是…我真没仔细看
嫦娥奔moon13:52:25
晕……
yell13:52:43
真的
yell13:55:01
真的不记得了
yell13:55:09
也不想记得
看到这段聊天记录,一股凉意从头顶一直钻到心里。
我以为,无论如何至少小叶会看完。
看完了给不给回应,我都能接受。
那么久的等待,紧张,担心,反复考虑小叶的心情。害怕吓到她,怕短信说不清楚,所以我选择了给她看所有的邮件。我想和她说清楚之前的逃避是为什么,可是原来,她都没怎么看。要是对从前我们的疏远,我的种种奇怪行为有一点好奇,哪怕是对我这个朋友有足够的在乎,她会看的。
看了一点,是多大一点?
哪怕是把第一篇看完,或者拉到后面浏览一下,都不会对娜娜问出那种问题。
她不是不记得,她是根本没怎么看。
没什么好说的了,我很伤心。
到此为止吧,不管怎么样的喜欢,我喜欢她,她不喜欢我,都无所谓,可是,这样的不尊重,我没办法接受。
是我没有去理解小叶的想法,还是我看走了眼?
算了。
还有什么好说的。
也许小叶心里还是很乱,不知道如何应对?
可是小叶你知道吗,现在我不相信你。
一直反复给小叶找理由,找各种理由,想着也许她那么无辜,想着她单纯没心机,想着她热情善良。害怕我的表白吓到她,甚至害怕之前的疏远会伤害她。其实我明知道那疏远,不是我一个人的事,基本是双方同时在疏远对方,可是每次会想着责任在我。后来和娜娜说起,娜娜也说我这样忽远忽近的伤害小叶,说小叶也许之前会难过。小叶你知道么,看到娜娜说的,我那么自责。
自责到想着小叶会很心疼,恨不得不顾一切对她能有多好有多好,只是觉得心疼。
自责到想逢年过节都记得她都发短信,怕她再发光棍节没人祝福她那种感慨。
自责到我想什么都不要的呆在她身边对她好,好好做朋友。
可是今天突然觉得,也许一切都不是我想的样子。
一直给她找各种理由,直到今天觉得自己也骗不过去。突然间巨大的失望和难过。
我到底是一直想太多,还是想太少?
是不是把小叶想的太简单?
其实就像昨天一个同学的签名说的,我们根本没有能力去伤害任何人。
对这世界无比的失望。
这感情再不应该,想起来也总是美的。
我以前一直觉得。
可现在想起来只是觉得黑暗和失败。是的,其实不关小叶的事,是我自己想来想去,是吧。
无比无比的失望。
为了这事,一个人在宿舍里哭出来,会很丢人吗?
34.
关了Q,一个人在宿舍坐了很久。
心里不是没有怨恨的。
对小叶,对这一切。甚至深深的怀疑起小叶。她从头到尾就没当我是回事吧。她就是那样子吧。她其实狡猾复杂,只是看上去很单纯吧。
任由心里恨意冲来撞去,嘶吼咆哮。对过去的半年里我的所作所为感到羞耻,感到厌恶,感到恶心。
坐了一会,慢慢平静下来。仔细去想一想小叶,想到相识之初她给我留下的深刻的善良印象,我不相信,想想我们相处的种种细节,我不相信。
我不相信她会那么坏。
我看人向来看细节,和人打交道向来凭感觉。
小叶处处都会流露出善良。
她一直很吸引我,我从心底里愿意和她来往。
这件事情,通过小叶两次和娜娜的聊天,可以确定的是小叶绝对是没怎么看,或者压根没看我让她看的邮件。这是完全可以推出的结论。
但是知道事实又如何呢?
有时候我们眼中的事实,除了自己给的解释,也许有很多其他的解释。何况我们看到的事实,只会是事实的一部分,无法感知剩下的那一部分是什么,完整拼凑起来会怎样的新含义。
即便此刻,睁开眼看到的事情确凿无疑的指向一个结果,以我的理性,我得出的结论就是小叶不值得喜欢。
可是闭上眼用心去感受一下,我还是相信小叶。
没有依据,我也不知道为什么,我就是觉得事情不是我看到的那样。
最原始,最朴素,最直觉的判断,小叶是好人。
过两天和钟姐一起吃饭,钟姐又叫小叶,小叶继续不出来。
还是在躲我。
吃完饭和钟姐在草地上晒了会太阳,安静或聊一会。某一刻我想起娜娜给我转述的小叶的话,她说她不是les,是也是喜欢别人,但她不是,说我不是她喜欢的类型。
小叶这是在反复的解释不会和我在一起。
但问题是我本来只是纯表白,并没有要求在一起,我知道没有结果,没有打算开始。小叶不需要反复解释她不接受我和为什么不接受我,她本该针对我的歉意和解释作出回应。
突然意识到一个问题,小叶并没太看我的邮件,可能只看了个头,或者仅仅我通过半夜的短信知道了我喜欢她。她并没有看到我邮件里告诉她的直接给她看邮件的原因,也没看到我说的只是纯表白。纯表白这勾当平素相对稀有,表白一般会被默认为附带要求,所以小叶并不知道我的态度,也很难想到我实际是什么态度。
所以,后来我认为话已经说清楚之后继续做朋友的短信电话,后来娜娜告诉小叶我想她了,后来和钟姐一起我无数次的电话短信约她出来,种种行为,按正常人的逻辑,会被判定为我在追她。
所以小叶一直躲着我。
想想我就头皮发麻,难道最近在小叶眼中,我竟然成了一个纠缠不休的追求者?这个问题必须说清楚。
晚上回去,Q上给小叶留言。
“前几天娜娜和我说感恩节,就是她乱发短信那天晚上你们聊了下,然后转述了些聊天内容。看着你说的一些话我觉得可能是有一点误会,想想还是和你说一下吧。”