小叶骄傲的回答：“那是真的很帅哦，皮肤好很重要！”

然后开始聊护肤品。

那天晚上我把宿舍的网断掉了。害怕再看到类似“你嫁我么”的语言。

小叶仍然不主动联系我。太想念她，我开始经常给她发短信。有时候回，有时候不回，经常过很久才回。问她，她说，在实习，手机静音，或者在家里，手机不在身边。

我回复：“噢，我以为你不想理我。”

发出去后，有些后悔。我犯了射手座的大忌了吧。我越表现的想靠近，她越想躲开。

其实明明知道这样不好，明明应该克制，这样对谁都不好，但就是不能抑制。打电话时，很多话就是不该说的，但是忍不住。就是会想念，就是会想联系，就是会低落，就是会猜疑，那有什么办法，就是喜欢。

可是喜欢，又能怎么样呢？

在校内上看到一句话，怔了很久。有些人，我们明明是爱的，却不得不放弃，因为没结果。

趁着陷得不深，撤了吧。

上自习开始不带手机。想联系的时候，没法联系小叶。在办公室始终魂不守舍，老是想回去，找各种理由回到宿舍，只是想看一眼手机有没有短信，想发条短信出去。

索性删了小叶的手机号和所有短信。我不记得她的号码，不管多想联系她，都没法给她发短信。这样，就可以装作忙得没有时间搭理她，装作其实我没有那么在乎她。

后来小叶断续的会发短信过来，我神经质的将她的号码存存删删，时而忍不住表现的很亲近，时而连为数不多的短信也不回。

每天花掉很多时间走神，去回想和幻想与小叶相处的种种细节，反复的估量我在她心目中的分量，重要，不重要，重要，不重要，我看不清。

陷入一种混乱里。

脑子里各种纷至沓来的念头，没个消停。矛盾到自己都无法辨清自己在想什么，每一缕思绪中都混杂着眷恋和挣脱，喜欢和害怕。

从发现自己喜欢小叶的那一天起，我的理智和情感就站到了两个不同的阵营，掐架掐得死去活来。

我不知道该服从谁的支配。

或者令人惊异的同时服从二者的支配。

如果换个角度看呢？

从前没有喜欢的时候，单纯的想靠近，表现出来的都是分寸之内的友善和喜爱。

发现自己喜欢小叶之后，理智和情感开始斗争，不管谁赢谁输，情感终归是要打一个很大的折扣，不可能再那样自如的完全表达出来。

所以单从表现看来，我对小叶，疏远了很多。

奇怪的疏远，时而淡漠得像是厌恶，时而热情得仿佛喜欢。彼时彼刻的小叶，会怎样猜测我的真实想法呢？还是不猜测？

几天后去上网，发现小叶签名变成：“变质。”

什么东西变质？这个签名，是因为我？还是我又想多了。小叶的社会关系里，我暂时还不太能排上号。

正盯着那签名时，小叶的头像消失了。

QQ提示音响起，小叶的头像竟然亮了起来，并且在跳动。

天哪，莫非你也知道我想你想的这么辛苦？？？

点开聊天窗口。小叶问我：“怎么跑出来上网啦？”

“看表格看恶心了。”

“嗯，那玩一会赶紧回去了。”

“好的。你咋了，吃东西吃坏肚子了？”

“？”

“哈哈哈哈，不是变质了么。”

“我晕………………”

聊了几句，小叶又没了踪影。等了很久也不见她再出现。

焦躁，无奈，难过。当那个软软依恋着你的小孩子不再依恋你时，就像一只温顺的蹭来蹭去的小猫突然也亮出爪子警惕的看着你，你进一步，它退两步，你后退，它也不会前进，你伸手碰一下它，它能给你挠出血印来，又烦又疼。

我也改了签名：“是谁惹谁言不由衷。”

是你惹我言不由衷。

9.

收敛起种种亲近和想念，装作不经意和不在意，无所谓的口气。不想让小叶判断出我是在这样的想念她。

持续晚上睡不好，总是梦见小叶。半夜醒来的时候，摸起手机总是想给小叶发短信，每次都忍住。

经常设想以后的生活，我不知道要怎么对待她。

一时觉得小叶不理我我干嘛要理她。一时又觉得应该对她好一点。其实很能体会小叶的感觉，好像对全世界人都好，却找不到一个对自己很好的人，记得那天她说不管谁错了都是她认错的样子，我那么心疼。

想做那个很疼她很宠她的人，无限的温柔和包容。

但同时我又如此斤斤计较。非要等她主动联系我，我才肯和她说话。

想不清楚。也许是要小叶在乎我，我才肯去对她很好。

而不是我想象中的无条件的宠溺和迁就。

理智和情感好像掐架掐出爱来了，变成了琴瑟和谐的小夫妻。情感主内，理智主外。他们和谐了，我却分裂了。

满心都是对小叶的喜欢，行动上却是无尽的冷淡。每天想联系小叶一百次，但是这种想法百分之一百的夭折。

手头的工作越来越忙，也越来越出不得差错。我努力的打起精神，把注意力集中在工作上。还是不断的想起，但那种令人难以忍受的想念终于缓解了一些。

有天下午，突然开始下大雨。看着外面灰蒙蒙的天空，毫无征兆的就无比想念小叶。一阵烦躁，丢下手头的活，冲去上网。

小叶不在。

逛着校内，看新鲜事时，看到了小叶在别人那里的回复。

有一点伤心。仔细回想一下，小叶会回复很多人，却鲜少回复我的日志和状态。其实她向来都不怎么关注我。

不关注，不关注，不关注。

坐了好半天，才提起力气来，关了页面。够了。

就当作她心里完全没我，这样才能不那么想她，才觉得气馁和挫败，最好是心灰意冷，就此放手。

不断的给自己负面的暗示，也许真的是这样，也许对小叶不太公平。

但是，宁愿相信不好的，不作虚妄的幻想。

小叶像个小孩子，很容易表现出亲昵，但这不代表她喜欢，不代表她有多在乎。如果我错将她的亲近与在乎完全对等起来，一头撞进去的话，那会有怎样的后果？

我想小叶只是把我当朋友，大几岁，对她很好，姐姐一样。

我也把小叶当小妹妹，心疼她，想照顾她，只是很不巧，顺便有一种叫喜欢的负作用。

再喜欢再想念再烦恼再疏远，我想保护小叶的心情并没有改变过。

喜欢一个人的时候，最想在一起。

如果在一起是不可能的事情，或者成本太高时，喜欢一个人，就会想做朋友。我和小叶不会有结果，我想在她身边好好的做朋友，想对她好。

但我这样喜欢和想念她，是没法好好和她做朋友的。

想走远一点，只能不喜欢。

想要不喜欢，只能疏远。她没事温软的撩我一下，我是不可能放下的。

接下来很久，我们都没太联系。

已经很疏远了，不后悔，总比更喜欢要好。