第二天一大早我就起床了，月儿也要跟着我起床。要跟着我去参加葬礼，我说了半天他不听，他说他只是想去看看刚哥。随他吧！
一家人就这么出发了，车窗外下起了小雨，阴暗的天空加重了沉闷。到了车站我给老大打了个电话，他说已经去刚的家了，叫我们直接过去就好了。
我爸妈和刚的爸妈是第一次见面，我介绍了一通，就去灵堂了。月儿跟着我，目光一直没离开刚的照片，我看得出月儿也难过。
葬礼隆重而沉闷，毕竟是年轻而鲜活的生命啊！我也没心情和谁打招呼，一个人静静地找个角落坐下，静静地想我和刚一起走过的日子，心理说不出的滋味，也许人生就是这样吧！悲欢离合……
月儿也一直坐在我旁边，不时拉拉我的衣服，示意我别太难过。
刚就这么走了，我的心也跟着他走了。仿佛整个人都空了，没有一点生趣。
我呆呆地望着刚的遗像，他在望着我笑，我也笑了，这次笑得很甜，很幸福。
时辰到了，刚要出门下葬了。下葬的那一刻，我还是忍不住哭了，感觉所有的感情都随着泥土深深地埋葬了。
月儿也哭了……大家都在哭……老天也在哭……仿佛整个世界都在哭……
我也不知道那天是怎么过的，好象几乎没做事情，没说话。老大倒是上上下下地忙着，不时来和我聊几句，我也不知道他说的什么，只是应着。
吃完午饭爸妈和月儿就回家了，我说我明天回去，我只想多陪陪刚。
晚上我在老大家睡的，我晚饭也没胃口吃，躺在床上就睡着了。
老大上床的动作惊醒了我，我好晕，头好痛，都不想睁开眼睛，只是往一边挪了挪身体。
“老二，别这样，三已经走了，想开一点。”
“你不会明白我的感受的。”我连说话的力气都没有，也许是不想说话。
“我怎么不明白，我比你更明白，但是三不希望看到你这样，不希望看到我们难过，你是知道的。你不就是爱老三吗？爱不是这样的，爱是希望彼此都快乐、幸福。你这样你以为三就能安心的走吗？”
“我不想跟你说，说了你也不明白。”
“我不明白，我比他妈的谁都明白。反正老三也走了，我也不用再隐藏什么？你别他妈的以为我就好受，我比谁都难受，你至少还得到过老三，你们爱过，拥有过，留下很多属于你们两个的回忆，我呢？我有什么？兄弟？呵！现在兄弟也走了！我什么都没有了！你知道吗？我从高一起就爱刚，但是我知道刚一直爱的人都是你，你知道我有多难受吗？我爱的人却爱着另外一个人，而这另外一个人又是我的好兄弟。所以我什么都没有说，我只是希望能看着他，看到他开心快乐就比什么都好了。但是我又怕，我怕我放不开，我会嫉妒，我会忍不住，我会神经质，我……。”
我简直不敢相信自己的耳朵，老大也爱刚？
乱了，我思绪完全乱了，怎么乱的事情都发生在我身边，老大，刚，月儿，我，哎！我感觉脑子都快炸掉了。
“老大，对不起……”我都不知道该说什么，在我心里只有刚，我忽略了太多人的感受了，老大和月儿。
我想睡了，什么都不想想了，老大，我们睡吧！
外面不时传来几声狗叫，还是那么的苍白无力。
四十三、
睡醒了已经是上午了，还好，感觉没那么晕了。
老大也还在睡，我轻手轻脚地起了床，洗漱了一下，回到房间穿好衣服，正要走出房门。
“你要走啦！”老大突然说话了。
“恩，我想我应该回去了。”
“恩，那我就不送你了，我昨天跟你说的事情你也别放心上，我们还是好兄弟。呵呵，其实我真的一直都当你是我的亲弟弟，希望你别想太多，开心一点，我们都还是得过日子不是，把曾经美好的不美好的记忆放到心底就够了。我想早两天回学校，你要和我一起回吗？”
“好的，你帮我买票吧，买好了告诉我。”
“恩，一言为定。”
“一言为定。还有……谢谢你！”说完我就往外闪。
“切……”接着一个枕头飞了过来，还好我闪得快。
出了老大的家，我心情也轻松多了，我还是想刚，不过心态不同了。
回到家，月儿在家烧火做饭，爸妈出去干活去了。
看他一个人忙得不可开交，脸上还有点材火灰，像只小花猫，呵呵，我笑了，好久都没这么轻松了。
我也和月儿一起忙起来，洗菜，炒菜。做好后月儿去地里叫爸妈。
我回到房间，把刚给我的第一封信收了起来，把曾经埋葬的‘海尔哥’也一起装进盒子里放在柜子的最深处。
那块木牌我放在身上，希望刚，我的毛毛能一直和我在一起。
吃饭的时候爸妈也安慰着我，月儿不时望着我傻笑，一切又回到了过去，我还真怀疑过这几年是不是梦。
晚上我还是和月儿发生了，我喜欢月儿，喜欢他光滑的肌肤，喜欢他稚嫩的JJ，喜欢他撒娇，喜欢他调皮，喜欢他高潮时的表情，喜欢他精液的味道，喜欢他的一切。但是我不知道我是否真的爱月儿，伦理道德又不得不使我逃避这个问题，面对这个问题我显得那么的软弱和无力，月儿是我的性欲下的牺牲品。
完事后月儿躺在我怀里，我抚摩着他的脊背，他的头发。
“月儿，你是我弟，哥之前做错了很多，我们以后别做这种事了，好吗？哥对不起你。”
“哥，你想停止吗？”
“恩……哥不能一错再错，会害了你的。”
“哥，你不用难过，其实从一开始就是我自愿的，我喜欢那种感觉，哥，难道你不喜欢吗？你不喜欢月儿吗？”
“哥喜欢你，你是我弟啊！我不喜欢你喜欢谁呢？”
“你只喜欢刚哥，上次你和我……你叫的是刚哥的名字。”
“……”我的心在流血。
“哥，我真的一点都不介意，刚哥是个好哥哥，你也是。”
“你认为哥还是个好哥哥吗？”
“是，一直都是，永远都是。”
“月儿……”
“哥……”
我紧紧地抱住月儿，他哭了。也许月儿是缺少父爱吧！我曾经发誓要对月儿好，但是我对他的好却是占有他，我可怜的月儿！哥对不起你！
四十四、
和以前的日子相比，之后的日子显得很苍白。拿某人的话说‘生命就象一口枯井，了无生趣。’
我本以为那是我和月儿的最后一次。但是我还是无法抗拒月儿的身体，我无法控制自己的欲望，每次都是在兴奋激情后换来悔恨与自责，但又不停的重复着这个错误。为了性，我彻底迷失了本性，迷失了自我。愧疚，使我对月儿更好，从而做更多这些事情来弥补我自己的愧疚感，以换取自己心理的平衡。但是这样做，使月儿对我更依赖。我们仿佛走进了一个充满恶性循环的迷宫里，完全迷失了自己，在迷失自己的同时还在不断伤害和摧残着对方。