等他把厨房收拾完毕，就跟他到了卧室。

我拿出了U盘，小石见状，问：“你要干啥？”

“哥，我想拷贝你的照片..”

“为啥啊？这些照片又不是跟你在一起的时候拍的啊？”

“....”

“我又没说我要那些人的照片。我只是要你的照片啊”

“不给”

“为啥啊？”

“不是，我只是觉得你要这些照片来干啥？”

“.....”

“现在你口中最好的那个朋友找你要照片，你就说给还是不给啊？”

“不给！”

“.....”

结果，他边说边关掉了电脑，拔掉了电源，连电池都紧张得扣掉了，锁了起来。

见他那样子，真觉得好笑。

至于么？他以为我会去抢？他以为我会耍无赖？

其实当他说出“不给”的时候，我早就被他伤害了第二次。1月2日那件事情早涌上了心头。很难受。

所以，当时的我根本不会做出任何的举动。

我只是觉得自己很可笑。

别人都说不给的东西，拒绝了一次又一次，我还死皮赖脸的缠着人家要，就是几张普通的照片而已。我也太没尊严了点。可笑。

而他，一直以来，总会给我说，我是他好朋友。可我从来没见过一个人防备他所谓的朋友防备到那副样子，紧张害怕成那样。

觉得他真的很自相矛盾。

后来，情绪一上来，话也不想跟他说。就躺在他床上。

结果他更拽，直接拿书看小说了，不理我。

气得我直接摔门回宾馆。

不给就不给，有谁稀罕！

回到宾馆，越想越气。钥匙他不愿意给我，他那是在防备我。照片也不愿意给我，他还是在防备我。

这样的关系，就是他所谓的朋友关系？！

天大的笑话！

虚伪的男人！

把我当三岁小孩哄骗！

我知道他这几天过得也不开心，回宾馆对于他来说，心里压力也很大。所以当他回家后，我想他应该不会再来宾馆了。今天应该会就在他家里看他的小说，然后睡觉。

想到这，觉得自己好傻。

人家根本不在乎你的存在，就我一个人傻逼兮兮的把自己看得很重要。

过了一阵子，没看到他回宾馆的动静，我想我前面的猜想都是正确的。出于对他的尊重，甚至是抱着一点渺小的期待，我还是给他打了那一通电话。想问问他今天回宾馆休息还是在家那边不过来了。

结果电话被他直接给挂掉了。

气得我火冒三丈！

拿起口袋，准备把他的洗漱用品装好，给他送回他家，然后从此恩断义绝。

结果，刚到卫生间门口，门铃响了。以为是服务员，开门。一看，是他。

当时真的很感动。什么怨气全部抛之脑后。

他来了！

他终于来了！

至少，说明我在他心里面还是占了一个微不足道的角落。

我已经很满足了。

没敢说话。

他进屋，关门。

见我那样子，不解。

主动坦白交代：我以为他不来了，把他洗漱用品给他收拾下，准备给他送过去.......

后面的话就越说越小声了。

他叹了口气，从我手中接过了袋子，说：我自己来吧。

说着，就真动手收拾起来。

我害怕。

时间早已剥夺走了我任性妄为的权利。在他面前，我毫无安全感，过得担心受怕，总担心有一天他会离开我。虽然这一切，在当年我早有预料，可真正发生的那一刻，发现，事情早已超出我的承受能力。

立马放下脸面，求饶。拦下正在收拾东西的他，嘀咕到：“我只是以为你今晚不会再来了....”

他叹了口气，停下了手中的动作。

就这样，跟着他回到了房间里。谁也不说话。

屋里静静的。

然后，他开口打破了彼此的沉默。

他说得很委婉。大概意思就是说：什么他的底线在哪哪哪，我的底线又在哪哪哪，然后中间又有条什么道德标准线之类的，然后说什么现在跨界限了等，说我们这几天的事情已经在打擦边球了，再说他觉得这种事很恶心，想忘掉。

他的话绕了很多圈，话里有话，我听着老费力。大脑的思维速度根本跟不上他绕圈说话的速度。

所以基本上没太理解他要表达的意思。但他最后说的那个“恶心”，我是听懂了的。

我开始不爽，怨气积聚中。

我不说话。忍。

他又继续说着：什么这种事情以后不可能再有了啊，什么他觉得这几天他简直过得度日如年啊。。

度日如年？！！！！！

这是他这么多天来第四次给我提到这个词语。

跟我相处真的就这么痛苦么？！！！！我做什么了我？？？让他感觉这么痛苦？？！！！我怕他有思想包袱，根本不敢对他提什么要求，他不让我亲，我就不亲。知道他不想帮我打飞机，我就不为难他。我知道他不高兴，所以后面几天一直克制自己欲望，跟他做好兄弟。剩下的，都是我在克服重重心里包袱帮他做。那些事，说白了，没有我，他自己平时也不照样打飞机的么？！怎么现在换一个人帮他打出来，他就觉得恶心了？！！！怎么就度日如年了！！！

他提一次两次，我能理解为他说说而已。

但他这样三番四次提出来，让我感觉他是真的觉得跟我在一起的这几天很痛苦！

想到这，我再也忍不住，怒了。

我冷冷的给他说：你别给我说那么复杂，你不就是想说觉得我很恶心么？那你还跟这样的我做什么朋友？

他又继续一大番大道理，什么我的朋友定义线是什么什么的，他的朋友定义线是什么什么的。怕我理解不好，道具都用上了。

我给他说：你还记得么，当年和好的时候，我曾告诉过你，我们两人之间，首先提出来绝交的那个人肯定是你。现在，主动权在你手上，你做决定吧。我听你的。

当年的我，早已知道有今天这样的结果。

那时候，我预料到了以后我们彼此的分离。预料到了分离后我和他多年后的相遇。

只是，我预料不到结局。

现在，就是这个伏笔揭开的那一刻。

我话说得很死，剩下的，就是他来行使他的主动权。我，静候结果的宣判。

他很矛盾，苦笑，说：这个主动权宁愿不要。

然后就倒床上思考。

其实看他那样，我真的不忍心。他的犹豫其实已经给了我答案。让我知道自己至少真正的在他心里有一寸角落。至少我对于他来说，不是一个可有可无的人。因为他从来没给过我任何的许诺，所以在他身边，我总是没有安全感，有时候他说话做事，让我感觉自己完全是自作多情，像个小丑。他让我有时候感觉自己对他有重要的分量，可有时候让我感觉自己只是他人生中一过客。

不管我的猜想是对是错，至少，今天，他犹豫了。我就满足了。

时间已不早，起身，拿上睡衣，准备洗澡睡觉了。

进去前，还不忘刺激下他：小石，我先去洗澡了哈，你慢慢想，等会我出来给我答案吧。

他叹口气，不说话。

为什么看着他此刻的愁眉不展，我却内心有种暗爽的窃喜感觉呢？真BT。

洗完澡出来，他还是那个样子，躺床上，想事情。不说话。

怕房间太安静，我打开了电视。可广告满天飞，看两个就看得我困意大起。想休息了。

可他却还是一句话不说。不给最后的判决。

我困得啊。就逼他：小石，说吧。我等你的答案。

他叹了口气说：虽然我已经大致想好了，从长远方面来说这决定对你来说肯定是好的。至于这短期的痛苦，我想你一定能度过的，然后忘了我，重新找个男人或者女人去爱....我只是想让你答应我，从这回到家后，给我个短信或者电话。让我知道你平安到家了就好。

他一说这话，我全明白了。

我害怕听到他后面的答案。

当年的我跟现在的我完全不一样了。