我深深地知道，我是一个如此需要爱的人，我是一个如此渴望温暖的人！

记得小时候，在家是老小，本应该在“皇帝爱长子、百姓爱幺儿”的秘诀中获得更多的宠爱，偏偏父亲是另类，在最不听话的长子身上花费更多的心血；家里有什么好吃的，父母都是平分成五分让孩子们分享从来不会给幺儿特俗的待遇；我一直周旋在哥哥姐姐的丛林里，讨好着他们，做他们的跟屁虫，以至于在儿时的玩伴中都是充当跟屁虫！随着小学三年级时最疼爱我的爷爷的去世，我在家里唯一可以撒娇的怀抱没有了，我被迫更多地靠学习成绩来换取在大家庭中的地位。

小学四年级时，我被一个人安排在家里最小最漆黑的房间里独睡。即便我找了无数报纸来糊墙，依然无法使我的斗室明亮起来。每晚妈妈临睡前都会掌着煤油灯来看看假装睡着的我，给我拉拉被角，算是给我做大的温暖；而半夜里，我却经常被蚊帐顶着放肆的老鼠惊醒，它们肆无忌惮的唧唧声，喧闹声，蹦着跳着，甚至多次钻到蚊帐里，从我的身体上串过，或者撕咬我伸出去的脚拇指！黑暗中那种惊恐和刺痛，常常如梦魇般侵袭着我，一直持续到我高中时住校才结束。

一直在生产队做干部的父亲是座冰峰，冷峻的脸上很少有笑容；而母亲一直比较马虎，很少会顾及到我们兄弟姐妹五个成长中的感受。在我看来，家，根本就不是港湾，而是堂上高供着的鞭子。无论在外受了怎么的屈辱，遇到了多大的困难，我都是一个人面对，不敢让家人知道。因为那个鞭子，会抽得你更加体无完肤！

儿时的阴影是无法抹去的，更加剧了我对爱的渴望，对温暖和关怀的渴望！而宁，被老天安排到了我的世界，爱我、宠我，冬夜里常常为我拉被子，给我心灵的抚慰，我内心深处的那份感激，拥有之后的激越，是无法用言语来形容的。

而这一切，都让我明白了，我为什么一直都那样声嘶力竭地呼唤着，滴着血嘶鸣着：因为宁给了我需要的一切，因为宁让我拥有了这个世界最完美的爱！

然而，这一切，在第十一个年头，被彻底终结了。我的心，该是怎样一种枯竭，该是怎样一种痛！

宁，你就真的忍心抛下我一个人，去承受未来人生道路上的风霜吗？

我瘫坐在马桶上，奔流着泪，回味着那些曾经的温暖和欢笑。。。

56.

其实我的期望并不高。

我只是希望我和宁的关系正常化，做私密的死党、知己和好友，让我们做彼此的树洞。宁是否真的结婚了，我从来不去打听，也不愿去打听。每每有X城的朋友说到宁，我都会巧妙地岔开话题。

以前，我一直觉得我和宁的感情是相互的，有时甚至错误地以为宁更需要我。但是几年的反省之后我才惊觉，其实，我更需要宁的温暖和关怀。常有人说，只有失去时才更懂得其珍贵。但是对于我，一开始就知道其珍贵，只是不知道那对于我，是生命中不可或缺的！

这也让我明白了，为什么我们频繁地争吵，为什么他那样误解我、伤害我，但是我依然能仿佛什么地没发生似的，回去与他相聚。我幡然醒悟，因为在我的心里，这一切与他给我的却显得如此微不足道，不值得一提。

记得1995年冬天初识的我们从广东一起回到X城管理部，还是分床睡的，寒冷的夜里我做了一个奇怪的梦：我在一个冰天雪地里漫无边际地行走着，却踩碎了雪地下的冰，掉进了冰窟窿里，我拼命挣扎着，手脚并用划着，命将不保；后来面前出现了一只手，一面温暖的笑脸，然后拉我出来，那就是宁；等我惊醒时，才发现邻床的宁正呼呼地睡着。也许就是这个梦，深深影响了我，让我对宁的温暖是如此眷恋，让我对他如此信任。

孤独，常常能使人顿悟。的确，在老家几年，晚间的时光我都是一个人度过的。这使我有时间来反思自己，反省自己，剖析自己，更深刻地了解自己，而不是选择发呆。

诚然，这些年我确实做错了很多，对宁淡然的生活态度常有微词，总是鼓励他去做他并不擅长做的事情，涉足他没信心地进入的领域，反而让宁十分难受。就连那次调他去财务部，并不是宁的初衷，也是在我的威逼利诱之下冒险完成的。而其实，对面一个全新的领域，宁做出了多少改变付出了多少努力才胜任的呀！我那么热爱自由，却把自己的价值观强加于宁的身上！而宁却一直宽容着我，忍让着我，这需要怎么的涵养和深情才能做到！

是的，我心里的疼痛告诉我，我是多么离不开他，离不开他的温暖和包容。只是世上没有后悔药，而宁却选择性地淡忘了我的生日，甚至都不给我一个洗心革面的机会。

看来，这辈子缘分已尽，一切只能等到下辈子了，如果有那种可能的话。

宁，如果真的有下辈子，我愿化作石桥，经受五百年的风吹雨打，经受五百年的日晒夜露，只是期望有一天，你有机缘，能从桥上走过，让我再次感受你熟悉的脚步，温暖的脚步。

57.

不久后，我安静了下来，呆呆地，寻思着自己今后的人生道路。

我一个人在宾馆亮堂堂的卫生间里，静静地坐着，眼睛无力地看着天花板。宁真的走了，真的从此离开了我的世界，去寻找他的另一个世界，开始了另一种人生。而这一切，都将与我无关了。而我，再也无法得到他的温暖，感受他的怀抱和气息了。

老天爷，难道真的一切都要这样残酷和无情吗？以我对宁的了解，他不会这样无情的，这不是我心中十年来的宁。老天爷，你叫我如何相信、如何接受这样的事实？难道这十年我真的没有了解真正的宁？曾经以为我们是彼此肚子里的蛔虫，太懂得对方了，太默契了，一个手势一个眼神一个表情，我们都知道能马上知道对方的心思！难道一切都是虚幻的？

当初我担心他离开了我之后，再也没有人像我那样刻骨铭心地爱他了；担心他一个人孤独的时候，没有人陪他说说话；担心他遇到事情的时候，连个商量的人都没有；担心他犹豫不决的时候，没有人来帮他拿主意；担心他受了委屈的时候，没有人能安慰他、鼓励他。。。

而其实，这一切都是我非常需要的时候。心理学家说，你如何对待他人，其实就是你希望别人怎样对待你；你的行为是你心理需求的投影。这就是说，我所担心他的一切，其实担心的是我自己。

手机短信的蜂鸣声，划破寂静黑夜里，传入了我的耳膜，把我拉回了现实中。我挣扎着站起来，走向卧室，拾起床单上的手机，无神地看。。。

老天，竟然是宁的短信！“生日快乐，迟来的祝福”短短的几个字，却让我无限欣喜，把我的心从黑暗中拉了回来，给了我无限的光明！

老天爷真的对我不薄，就在我放低了最低的要求都无法得到满足，万念俱灰的时候，却给了我最大的补偿！

58.

我马上回了电话，他接了，第一句话还是问候我：

“生日快乐！”

“谢谢！”我按捺住自己内心的激动，略带了点喜悦地答。

“还没睡呀？今天好烦，一下车到项目部就忙报销，晚饭都是别人端来我吃的！刚忙完。”

“哦，这么忙，难得你还记得我的生日！谢谢！”

“呵呵，怎么会忘呢？生日过得怎么样？一定好多人陪你过吧！我下车前给你打电话，嘿嘿，一直占线，都轮不到我，后来就顾不上了。”宁笑眯眯起来，低低的川音还是那么温柔。

“哪里，我一个过的，倒是很多朋友记着乡下的我，很感动！”我忙解释着，也在暗讨着在言语中找机会告诉他我的心情。

“是啊，你的朋友多，连祝福都得排队呢！”宁开始调侃我。

我忙转移了话题：“你忙的话，发个短信不就行了？”

“嗨，打电话不是更好吗。忙忙叨叨的，这么晚了才给你发短信。别嫌我太迟啊！”宁的语气中带了点调皮，曾经熟悉的调皮。

我的心轻快了起来，长长地舒了口气：“怎么会呢，你能记着我的生日，我就非常开心了。谢谢你！”

“不用这么客气。你早点睡吧，我还得做账。搞财务没办法，成夜猫子了！”宁似乎进入了工作状态。

“好吧，不打搅你了。熬夜注意身体！谢谢你的祝福！”