眼看着我的生日临近了，我就开始盘算着宁是打电话，还是短信问候？我等着被祝福，而且是被我的宁祝福。因为十多年来，不管我们多么繁忙，彼此的生日一直都是记得的，我都会在生日的那一天接到宁如约而至的祝福，即使在我们不太合拍的2006年。

正好2007年生日的前后几天，天公作美下起了小雨，工地上自然也就停工了。闲来无事的工人们伙在一起玩起来他们家乡的牌，而老邓也在那几天因为家里开始了农忙，看我的工地也逐渐走上正轨，就辞职回家了，我一个人闲来无事，就在生日那天一个人坐车去了县城，去吃吃肯德基（老家附近一直到现在都没有麦当劳，确实是一大憾事），给自己换一种心情。

而其实，坐在汽车临窗的座位上，听着耳机里传来的熟悉的轻音乐，看着窗外小雨中江汉平原蓬勃的绿野，我的心里满是期待，期待着宁的讯息，期待着我的心、我的爱，再次飞翔起来。

宁，所有新的旧的伤都远去了，我等待着你回来。

宁，我敞开了爱的心扉，张开了温暖的臂膀，微微地笑着，等你回来。

53.

就在2007年5月5日，我生日的那一天，天色是阴郁的，但我心里却贮满了希望。

走在县城熟悉又陌生的街道上，看着熙熙攘攘的人流，装饰花哨的各色小店，商户的叫卖声、讨价还价的声音、汽车的喇叭声，十分地嘈杂，各种声音不绝于耳。一晃16年过去了，这个小城还是当初的摸样，几乎没什么发展，与全国大踏步前行的大气候相较，何尝不是一种悲哀！

落后，辩证地看，其实也是一种潜质！记得有个经济学家这么说过。是啊，处丨女丨地才有潜力呢！只是我做的市场是在乡镇，而不是这里，我微微地笑着，觉得这地方几乎与我无关。除了吃顿肯德基，我只不过是匆匆的过客而已。------没有一个我认识的人，没有一个我熟悉的声音！这个小城不属于我，我也不属于这里。

要说完全无关，是有失偏颇的。这个小城，我初中和高中阶段曾多次到此参加各种竞赛，当初决定人生的七月七日窒息的高考就在这里完成的。就因为那场考试，他人看来，人生最重要的一场考试，把我同乡亲们分别开来，使我与儿时的玩伴走向了不同的人生旅程。而其实，一切都只是宿命，即使所处的位置不同，环境不同，经历的事情不同，而最终，我们只是体验了不同的人生，一样最终会到阎王爷那里报到。嗨，人生无非就是这样一个过程。

如果不是因为那场考试，我不会去北京读书，不会在被分配工作中，鬼使神差地和宁分到同一个狭小的院子里，不会和他发生那么多的事情，我也不会再回到老家创业，品尝孤独的滋味。一切真的是宿命，冥冥之中早已注定。

终于找到位于商业区的肯德基了，我点了套餐，找了一个临窗的位置坐下，吃着曾经非常熟悉的西式快餐，看着窗外川流不息的人流，听着耳机里的音乐，我平静又散淡地享受着生命中的那一刻宁静。

正吃着东西，快到中午了，随着滴滴的声音，我知道有短信来了。我没有着急看，因为我想积攒着，然后培养好心情来享受朋友们对我的惦记。谁知刚刚吃完，就有电话进来了，是在读研期间的带的一个学生的电话。随着他的问候，我真的很开心，和他简单地寒暄着，告知彼此的近况，曾经的交往那样历历在目，一切仿佛都在昨天。

后来电话一个接着一个，来个各个地方，我一一真诚地应付着，一下子让我的心在阴阴的初夏里晴朗了起来。以前一直纠葛于与宁的感情漩涡，确实没有太在意，想不到我远离了北京几年，在老家乡村里创业，独守一隅，还有那么多的朋友惦记着我，尤其是还记得我的生日，心里便生出了丝丝感动。

电话一个接着一个，象大伙商量好了似的，一直持续了几个小时。中间间隔时，我就愉快地看看窗外的世界，心，是轻快的。有时掏出手机来，看看祝福的短消息，然后回复谢谢。

可是，等我接完电话，看完短信，我一直期待的短信和电话却一直没有出现。宁，对，就是宁，这个我最期待的人，我最珍视的人，即使作为一个普通的朋友，作为一个老友，在大家都齐刷刷记挂我的时候，却一直没有出现，仿佛遗失在了世界的某一个角落。

不对呀，宁之前那么多年，一直都记得我的生日。今年他是怎么了？

54.

快乐的时光总是很快，但是不安的分分秒秒确实非常难熬。

接电话、回复短信时，时间过得非常快，在肯德基一坐就是几个小时，从中午坐到了快到晚饭。可是等到我从朋友们的惦记和祝福中回过味来，等我喜悦的心开始逐渐平静，纠结地等待就开始一秒一秒地侵袭我。疑惑，然后是猜测，最后就开始坐立不安。

我不能再坐在肯德基了，就出了门在大街上漫无目的地闲逛。虽然在马路边走着的，人流中的我却完全如一个流浪儿。一直很喜欢三毛的那句话：一个人只要心有所属，即使一生不在属于自己的土壤上生活，也不算流浪。我拿这句话反复鼓励着自己，不断纠正着自己，让自己的心不要沉下去！

是的，我的心仍然属于宁，这应该叫心有所属；那么在这个陌生的街道上，在来往的拥挤人流中，我依然算不上一个流浪儿，我的心里一直浓浓惦记着宁，我几乎都想好了如果他来电，我如何应答，如何和他调侃，如何在笑呵呵中前嫌尽释，仿佛最近几年不愉快的记忆从来没有发生过。不管是**人，还是好朋友，甚至是挚友或者知己，我都想好了，我们彼此的生活中不能没有对方。

一开始我以为是十年来养成的彼此拥有的习惯，但后来我明白，十年中发生的点点滴滴，都侵入了我的人生，影响到了我的生活和思维方式，我无法做到完全忘记他或者完全离开他。不管我们未来的关系是何定位，不管他现在何种生活状态，我希望我们还是彼此生命中的一部分，就像那段感情在我们心里留下的深深烙印。不管往日的爱与恨如何纠缠不清，我们必须保持着联系，让我知道他一直幸福、安好，让他困难的时候，第一个寻求帮助的人就是我。

夜幕慢慢降临了，我没有去车站乘车回家，而是选择回家创业后第一次在外过夜。在街上的小饭馆里点了几个小菜，喝了2两小酒，算是为自己庆生。我一直就这样活在一个人的世界里，即使身边没有一个认识的人，也没有觉得孤独或者哀愁，在自娱自乐中感知着世界，并陶醉于其间。

电话还是没有来，短信也没有。我找了个宾馆住下，洗了个热水澡，然后躺在床上，打开好久好久不看的电视，开始在新闻频道的指引下关注国际国内的新闻。

电视把我的注意力转移了，在关于国计民生的话题中，时间过得飞快，一看手表，老天，快凌晨了！我这才想起，今天是我的生日，我在一直苦苦地等一个人的问候和祝福。可是，手机一直悄无声息地躺在那儿。

想着想着，我忽然愣住了，一个残酷的事实在摆在了我面前：宁完全忘记我了，完全不要我了！

55.

2007年5月5日23:55分，我开始一直盯着手表。极其难熬的五分钟！

在这五分钟里，我心里一直还在默默地念叨，期求老天能给我们一次机会，让我们不要从此真的成了陌路人，让我们能以另一种方式相处，知道彼此的存在。

我的卡西欧没有秒针，只见到分针一条一条地把我等待的时间跳过。我曾经轻快的心，变得紧张起来，并一步步滑向黑暗的深渊。

随着最后一分钟的逝去，我知道我被判了死刑，这份感情也被判了死刑，我曾经激荡的心，曾经绚烂的梦，曾经温暖的过往和回忆，一起被判了死刑。

我哀伤地获悉，从这一天开始，宁彻底离开了我的世界我的人生。哀伤一浪高过一浪向我袭来，眼泪开始簌簌而下。痛，那一刻，我感觉到了彻骨的痛，一种从未感受过的揪心的痛！我没有哭，但是眼泪却止不住地奔涌而出。。。

宁灿烂的笑容在我脑际晃着，宁温柔的川音在我耳机晃着，宁温润的气息似乎还在我的鼻间残留着，宁温暖的臂膀似乎还在我的肩际徜徉，然而一切都已经成为了回忆，一种无法再去体会和触及的回忆。

我真的就那么不值得爱吗？我的一切奋斗和抗争，难道真的就不值一提吗？我踉跄着走到卫生间，看着镜子中的自己，看着自己哀伤的脸，看着自己满脸的泪，我不断地追问着自己。