他来一方面是因为感情因素，还有一点很重要的是可以拿到一笔工资。这是我做事的一个原则：不管是谁，帮我做事了，感情归感情，钱是一定要付的，而且还不能少。因为我深知：世上没有免费的午餐。

----亲戚帮忙，本来就节省了很多沟通成本和监督成本，做事也会比较尽力，但也必须给人动力和激励。这也是在老家做事最大的优势。

正月初五晚，七个业主在我的号召下，和我口头商定了房子的结构、高度、平面布局、建筑风格，最要紧的是确定了代建价格和工期。正月十五一过，和我一起住的姐姐和姐夫，就前往温州做他们的旧业----服装加工，父母也去了饲料厂里，我又成了孤家寡人，就通知老邓前来上班。

原本以为春节期间都商定好了的事情，可以马上执行；谁知，农村里的互不信任和猜疑成了我事业开端的拦路虎，他们犹豫再三，就是不肯签约、付首付款。他们并不知道我没做过房建，而是担心我偷工减料，不能完全按照合同的要求施工。一提签约和付款，他们就互相推诿，说有人签了自己马上签，结果谁都没有先签，怕带头了但事不成功丢下骂名。

就这样，一切拉开了帷幕时，事情又开始搁置着了。

那段日子实在太难熬了。这种根深蒂固的思维实在是我最大的敌人，我想了很多办法，打感情牌、亲戚牌、各个击破，办法都几乎用尽了，还是无法真的说服他们中的任何一个带头签约。

老邓多次在把大家召集到我的住处开会，但每次都是没有实质性的进展。后来，老邓都很烦躁了，有了退却的念头。只是在我的坚持下，他才留了下来。

最令我不开心的是，老邓的亲舅舅，也就是我的堂兄，在当地还算是有点名望的人；我在央企工作期间，曾多次介绍他到带队伍到单位的工地上去做工；他因为组织管理能力强，没给我脸上抹黑，作为工头也没少挣钱，算是双赢，所以关系一直还处得不错。但令我意外的是，期间有次我回老家时，堂兄居然在大众广庭之下，公开地给我泼冷水，带着嘲笑的口吻说：“代建是不可能的，别人凭什么相信你？”

原本还想向他单独讨教的我，一时语塞。但是我没有生气，也没有激动地反驳他，掩饰着自己淡淡地笑了笑：“我相信我能做成这个事。”我执着的性格让我更加坚定了：不做成这件事，不是让人小瞧、耻笑？

回到家里，我陷入了沉思，我该怎么办？

连个商量的人都没有，宁，我该怎么办？我又有点怀念以前的日子来。

摘自博客《》

本来这个泰山假期，我是打算去登泰山的，但是因为没约到一同前往的人，顾未成行。去登泰山的计划也就往后推了推，会在今年的七月前去。

去泰山，主要是因为几年前偶尔看了电视《一代大商孟洛川》。记得那是在2009年的冬天，一直不怎么看电视的我，有时晚饭后会到妈妈的房间陪她说说话----爸爸那时在我的一个工地上负责材料。妈妈除了白天打麻将，晚上黄金时间是肯定看电视的，而且一定是中央八台的电视剧频道；我们聊着时，电视中正在播着的故事吸引了我。吸引我的是孟洛川的师傅带他去泰山登顶，感受和体会大商的境界，深深打动了我----于是，一段时间之后，我专门抽时间，在央视网上连续看完。

早些年在央企工作时，经常在全国各地出差，也去过很多名川大山，但惟独五岳之首的泰山我没去过，总归有一些遗憾。

要说全国各地的山川，从文化底蕴上来讲，泰山无疑是首屈一指的：自从秦始皇在泰山封禅祭拜，之后很多帝王都争相效仿；两千多年来，无数文人墨客也都留下了很多脍炙人口的诗篇。所以说，泰山，其实更是一座文化之山，记载了华夏文明的历史和变迁。

最近，有点空的时候，我又重新看了遍《一代大商孟洛川》，还是那样深受启发，被孟洛川的聪明才智所折服，为他的大商气度所震撼。在我的心里，泰山更加多了一层含义，那就是：

登东山而小齐鲁，登泰山而小天下。

47.

那段时间真的是一筹莫展。

按理说，我在外读书，读的是重点大学，后来又在央企工作，孝敬父母、善待家人，对乡亲都非常友善，在当地的名声是很好的。

然而，这所谓的好名声，依然抵不住乡下人彼此之间的不信任，等到涉及到几个业主的切身利益时，他们就犹豫了，他们害怕了。

想想这些事情也是可以理解的，农民辛辛苦苦一辈子，省吃俭用，存点钱就是要盖栋好房子，安排儿子结婚，现在要一口气拿出4万元来，做一个没有先例，没有任何保障的事情，心里确实纠结啊！

而其实我自己的心里也很纠结。我自己有几十万的本钱，可以先开始施工。可是，极差的农村信用体系也让我不敢轻举妄动，我担心万一房子我盖了一半，业主依然不肯交钱，我的资金用完了，那不是成了半拉子工程、烂尾楼？

那时候早已是春暖花开，田野里的油菜花都开了，花海、花潮啊。家乡的景色我最爱的就是油菜花了，满眼的金黄色遍布了大地，有馨香，有蜂鸣，极其美丽的大自然景观。可是那段时间，经过几个回合的拉锯战，2月过去了，3月眼看着也快要过去了，我心急但是又毫无办法，心里甚至都有些动摇了。

天晴时，我喜欢搬了藤条椅来在门前的石桌旁，把电脑和音响放在近首，喝着咖啡，听着班得瑞熟悉的旋律，在香樟树下静思。

那时院子里还没有整理出来，附近还是之前留守的老人种的大片小麦，春日里一片嫩绿，我仿佛置身于自己喜欢的大自然中，于田野中。我知道，我的情思一直寄托在田野里，我的根一直深植在乡野里，我在这里心得以舒展，我的思绪随意徜徉。。。

可是我的理想，我的远大抱负，却一直抑郁地压制在胸中，让我抑郁万分。难道，我真的更适合在大城市工作和生活吗？难道我的做法和理念真的不适合乡下吗？难道我真的一切都错了吗？我不断地拷问着自己。爱情已经消逝，事业上又遇到这样的阻隔，我还有什么？我一辈子还有什么念想？

就在这时，一个遥远而又熟悉的地方没有忘记我，一个在北京猎头公司工作的朋友给我来了电话，北京一家著名房地产公司委托他们寻找一位行政总裁，他马上就联系了我，待遇和福利自然不必说，让我考虑一下尽快回复。

说实话，我动心了。因为在乡下那些阻隔，真的让我有些心力交瘁的感觉。尤其在家乡几年，心理上受到的折难真的让我难以承受，而且受了这些折难，连个倾述的人都没有！最烦心的是那段时间里，我承受了失去宁的彻骨之痛，很多景物，尤其是衣柜里存放的宁的旧衣服，我每每看到时，都怔怔地立在柜门前，轻轻地抚摸着那些熟悉的内衣、外套，心里都绞痛，百般滋味都涌上心头。

----宁知道我是个怀旧的人，用过的东西总舍不得扔掉。可是，他为什么老早以前，就让我把他穿过的旧衣服都逐步地拿回老家存放着，难道他多年以前就知道这个结局吗？而且，我为什么要一直把这些旧物都好好保存着而不是捐出去？为什么多年以后，我还要看着这些旧物，任由他的音容笑貌在我的脑际晃现，让我无法走出那段往事？

离开家乡，前往北京发展，虽然是一个迫不得已的选择，也确实是一个不坏的选择。我不是要立意逃避什么，但至少我能回避！至少我能活得轻松点吧。

2007年3月22日傍晚，我把自己的想法和老邓说了一下，让他帮我知照所有的业主，如果他们再不签约，我就回北京了，房子让他们各自盖去。

不久，老邓消无声息地回来了，然后去了自己的房间休息；我则开着灯，拿出自己心爱的鳄鱼皮箱，上了油，慢慢整理行李和衣物，心里真的是淌着泪的。我壮志满怀，满怀激情，激情难抑地回到家乡创业，想不到2年多来，我成了一个地地道道的失败者，我要夹着尾巴回北京。

难道这就是我的人生吗？在强大的世俗面前，我已经失去了我的宁我的爱，现在，我又即将要失去我的事业我的梦想！老天爷，我一直都这样热爱着生活，热爱着世界，你却要残酷地让我一无所有！这公平吗？

一切，都曾经是那么近，温暖又恣意；而其实，一切又是那么远，遥不可及。难道这就是命运？