倘若真的是这样，那么宁就真的没有爱过我，一个不大可能见异思迁的人，他真的只是把我当做知己，当做亲人！可是，我是那么深地爱着他，我这十来年的付出，果真只是一厢情愿的单恋？苦恋？

事实摆在面前，我无法再欺骗自己，曾经还信心满怀地确认宁是爱我的。我悲伤得不能自已，心酸了，鼻子酸了，眼泪开始不断地涌了出来。

正好宁的电话打完了，听见我在哽咽，就忽然生气地对我吼了起了：“怎么，你还知道难过呀？你不是不要我了吗？不是同意让我结婚的吗？不是一个劲儿地要我回去的吗？行，这不正是你想要的结果吗？”宁越说声音越大，我实在忍不住，大声地哭了起来。

宁还意犹未尽：“我知道你一直看不起我，把我当小孩一样收拾。你以为离了你我就活不了了？你不要我，有人要我呢！我告诉你，少在那哭，这回我不会心软的！”

宁刺耳的话进一步加剧了我心里的疼痛，我伏在枕头上嚎啕大哭，一会儿使劲地捶着床，一会儿又抱着自己的脑袋抓着自己的头发，一会儿跪在枕头上把头狠狠地抵在床头的墙上。。。。。。，但是，所有的行为都无法表达我心里的哀伤。

苍天啊，一切怎么会是这样？我怎么可能会舍得宁，舍得他的离开！现在呈现给我的一切，是对往日十年的无情否定，是对我信仰的无情践踏！难道我和你协商好的，所有的悲伤和折磨让我一个人来承担，就是这样一个结局吗？

我的宁走了，我的爱彻底走了，我的梦破碎地醒了。我知道这一天迟早要来，只是没有想到会来的这么快，这么突然！一些都已经成为了过去，一切都只是过眼云烟。我感到自己成了一个孤儿，无处可以诉说，已经被无情的世界遗弃在了黑暗的荒郊野岭。没有了宁，没有了爱，我已经一无所有！

我最难堪的是，悲剧就在我的眼前上演，就在我深爱的306上演，而我的宁甚至都不肯承认爱过我！我猛地抬起头来，大声对宁说：“宁，你实话告诉我，你爱过我吗？”

宁本来是在另一张床上侧对着墙壁睡得，背对着我，十分恼怒地又冲我吼了起来：“你还有脸说爱？你配说出这个字吗？你不要玷污了爱，因为你根本就没那个资格！”

宁的话，无疑又是一闷棍，击打在我的本已破碎的心田。我忽然浑身无力，瘫倒在了床上，再也说不出话了。

是的，爱是奢侈品，我不配拥有，甚至都不配提这个字。

8.

我在床上静静地躺着，没有了力气，哭的力气都没有了，任凭眼泪不断地滑落。

爱，多么温暖的字眼，多么神圣的奢侈品。我一直都把她想得那么崇高、那么圣洁，但是在宁的眼里，我根本就没有资格拥有！还有什么话语能够更给我的心灵带来如此深、如此重的打击？

我和宁在一起那么多年，为他哭为他笑，为了获得他能接受我们彼此的亲热，我们曾经闹过多少次分手，曾经给彼此的心灵造成了多么深重的伤害！而他的女友，短短的几个月，轻而易举就俘虏了他。不仅接吻，就连关系都可能已经发生了！----这应该是不争的事实，宁是从来不说谎的；他更不可能骗我！

2000年网络告诉我，爱是不分性别的，爱是不分年龄的，爱是不分贵贱的，爱是可以超越一切的。可是，事实告诉我，世界不是这样！如果这真是颠覆不破的真理，那就只有一种可能：宁就一直没有真的爱过我！如果宁真爱我，怎么会让我花了9年的时间获得的珍贵，他的女友不到90天就轻松占有了他的一切？宁根本就不爱我，我还有什么资格去审视自己，爱的究竟是宁的身体，还是心灵？

在这个关于爱的性别大战中，我彻底地败下阵来，败得如此悲壮，如此惨烈，让我肝脑涂地，让我遍体鳞伤，让我体无完肤！老天爷，你叫我无法面对十年的光阴、十年的欢笑和泪水！

老天和我开了多大的一个玩笑！老天又给我了多大的嘲弄！我的价值观就此毁了，我的情感人生就此毁了！是的，宁不爱我，也没有爱过我，一切都只是我自欺欺人的独角戏。他只是把我当作了知己和亲人，才让我进入他的人生，陪他打发寂寞的时光。我奉若神明的爱，一切都只是幻影，是镜中花水中月。

宁彻底走了，留给我的，是往日里自己编织的破碎的旧梦。

是的，我就是那傻傻的蜘蛛，专心致志地编织着一张网，编织着一个希望，付出多少辛劳，付出多少岁月？一次又一次，这张网被风吹雨打破损后，我依然会执着地再编织，忘情地等待，陶醉于其间；直到今天，我才明白，这张网一直是我一个人的舞台，情牵的是我自己。

所有的问题都想明白了，我又撕心裂肺地大哭了起来，为我惨淡的人生，为美梦的破碎。。。

9.

可能是我哭得太悲伤了，也可能是宁心理上终于扛不住了。黑暗中，我感觉到身边多了一个人，搂着了我。

在我的心里，已经没有了爱，自然也没有恨，我的悲戚似乎与他无关。爱与恨都是孪生兄弟，是如影随形的。当爱随风消逝的时候，恨也早已无影无踪。所以当宁默默搂抱着我时，我的悲伤没有加重，也没有减轻，似乎我的一切都已经与他无关。

是的，宁只是把我当做知己和亲人，虽然一切情绪都是因他而起，但是宁又哪里错了？我有什么借口和理由责怪他？他这么做，已经尽到了他的身份所能尽到的最大义务了。

我的爱在那个黑夜里已经被烧成了灰。当爱燃尽的时候，一切都已沉静了下来，留下的是无边的寂寥，是尘归尘土归土的散场。我的青春与梦想，都已经随着爱的火焰焚毁了。

青春散场了。爱走了，心碎了，梦想也随之离我远去。我还有什么？我的一切都已被抽空，我成了一个木头人，一个橡皮人。人说，一辈子要不就做痛苦的哲学家，要不就做快乐的猪。好吧，我再好好想想，我的人生终极诉求是什么，我，一个行尸走肉，到底还能做什么。

我哭得昏天黑死的，宁一开始只是把我搂在怀里，帮我拭去眼泪。后来，看我没有任何改变，依然沙哑地哭着，连眼泪都流干了，干嚎着，宁就把我侧抱了起来，把我的脖子拥在了他的怀里，下巴紧紧抵着我的脑门，“你不要再哭了，好吗？你再哭我也受不了了，求你了！”说着说着，他真的哭了起来，声音比我还大，泪如雨下；那哀鸣，更令人心碎。

宁把我抱得更紧，一会儿是嘴和鼻子抵在了我的额头，一会儿又换做脸，眼泪不断地打在我的脸颊，如黑夜中的檐雨敲打着我的灵魂，又如撒在我伤口的盐，更加重了我的绝望。

我还能做什么？除了给自己的知己和亲人带来悲伤，什么也做不了。宁，你也别哭了，我知道你不忍心看着我悲伤，我要的你给不了的，要给你早就给了。你就决绝地让我走吧，反正我的心已经死了，我连爱你的资格都没有，我还有什么权利分担你的痛楚、引起你的悲伤？

宁，你不是一直不喜欢听郑智化的歌吗？听听这首歌吧，算是我最后的一个请求；听了《挥别你的眼泪》，你会更懂得我的心的。

挥别你的眼泪，独自单飞，谁说不后悔？倔强的我，却早已心碎。

从来不曾喝醉，只为一个人，让冷冷的夜，有一点点悲；

风怎样吹，我单薄的身影，怎堪承受？

梦怎样追，我执着的心灵，怎堪飘泊？

只是，在我人生今后无数的黑夜里，在我辗转反侧无法入眠时，在悲伤袭上心头的时候，有谁会在乎我？有谁会懂得我心里刺骨的疼痛？

那真是，夜阑静，有谁共鸣？

10.

我哭得没了一丝气力，连干嚎和颤抖的力气都没有了。

因为曾经爱得太深，也许只有这样，才能让我告别，才能让我彻底地不给自己死灰复燃的机会。在我珍爱的爱情世界里，我成了一个人，那又还有什么意义呢？一潭水里没有了鱼，那已经不是什么风景，也不会给这潭水带来什么乐趣和希望，不过是一潭死水罢了。

这个凄厉的暗夜里，我也知道了一个问题的答案：我曾经爱的是宁的全部，而不只是停留在他的身体。因为如果真的是这样，明明我在他的怀里，我不可能会那样心死得那样彻底。