宁应该看出了我的不开心，我的闷闷不乐。他努力过，但是装出来的热情和笑脸，是无法打动我的，是无法真正调起我的情绪的。于是，宁有时当天就回来时，我就不随他一起出去了，而是随老陈老朱等人出去找兰花草。这样，野生的兰花草能给我一些新奇，也让宁觉得我不是必须和他在一起，也能缓解按照他的逻辑可能面临的压力。

宁，到最后，你甚至都不如那香气扑鼻的春兰，至少它能给我的世界带来欢愉。

100.

我心里真的好失落。我一直在孜孜以求地了解着这个，了解着那个，但是，我却无法了解自己。

我的心里一直有个谜团，我为什么总喜欢碰宁的这里，碰宁的那里。那是一个和我一样的男体，没有我不熟悉的器官和身体机能，我为什么要一直那样沉迷于此呢？无非，就是他的包茎，而我却没有。但是他却一直不肯去割，不愿意帮助我了解自己。

此后几天，我就天天随老陈去山野人家寻兰花草，随他去结交的Y市的朋友看美丽的菊花石和奇妙的来自山里的怪石。那段日子，真的好难熬，谢谢这些善良的人们，这些成为了我一生朋友的人们，在那些日子里陪着我。

6月初，顾老打电话给我了，告诉我北京的非典基本结束了，可以回去上班了。打电话才知道，母校还没有恢复上课，还封着校呢。我就开始联系回北京后的住处，确定回北京的日子，订回去的机票。

那几天，宁回来后都在自己的宿舍呆着，也基本不到我的房间串门了，我也更懒得去他的房间烦他。我也无心告诉他我要回北京了。在心情灰暗时，我发现我们的世界仿佛已经与彼此无关。

而其实，那三天，因为下雨，宁每天都窝在屋子里。他不来看我，我何必去找他？我们最多只是在大家一起吃饭时，能确认彼此的存在。天气预报说第二天天晴，我就订了经由武汉回北京的机票。因为，我知道，他已不在乎我是否还在他的身边，是否还在Y市。我在与不在，对于他已经可以忽略了。

宁那天拿着工具出门时，我在房间的门口看着他经过，和别人说着话，连往我房间里看都没看一眼，心里更加悲凉起来。亲爱的人，我就要走了，我多么舍不得你；但是你，却把所有的往事仿佛都遗忘了，你已经无视了我的存在与否，我在你的生命中已经可有可无了。好吧，我就消失吧。

我本来想告诉他我的航班时间，但是在走廊里看着逐渐陌生的背影，对我仿佛已经没有了任何吸引力，就止住了。回应既然止住了，我又何必还要厚着脸皮歇斯底里地呼唤？

老陈和老朱把我送到了机场。进候机厅前，老朱问起怎么没看到宁，我苦笑。老陈笑着解释说：“他出去干活了。”老朱忽然有些不高兴了：“怎么他今天还出去干活，不来送送？这么好的兄弟，太不够意思了。”我淡淡地说：“他忙，就不要打搅他了。”

我拖着重重的行李，背着电脑包，缓缓地步入了安检口，一直都没有回头。因为我知道，不舍，留不住我离去的脚步；因为我知道，即便我回头，也看不到想看到的面孔。我已经不想再看到那个僵着的面孔。

飞机起飞了，神鹰一般进入了Y市的高空，翱翔于天际。看着逐渐变小的Y市的高山峡谷，想起我曾和我的宁快乐地穿行于其间，我的眼睛湿润了。宁，我走了，谢谢你收留了我这么久！不管未来我是你的谁，我都要谢谢你在这危难的时刻收留了我。

我去往我的梦，北京。我的梦在远方。

101.

飞机很快穿过云层，进入了高空飞行。

熟悉的碧蓝的天，那样通透，与白白的云层在天际交汇在一起。那是一个清灵的世界，那是一个佛学的胜境。我想起了一句畿子：菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃？

是的，我的世界空了。其情其景，宁的笑容，宁的声音，宁的呢喃，宁的身影，全部都淡了，远去了。我不是向往做一只翱翔于天际的神鹰吗？神鹰何尝又到过这个高度，达到这种忘我的境界？我淡淡地平静着，心如止水。

飞机又降落在了武汉天河机场。我打开手机，给机场航空公司售票处打电话，然后去航站口取预定的票。手机刚放入口袋，一个电话进来了，一看，居然是宁的。我愣了一会儿，还是接了：“你好！”这是我十几年以来的口头语。

“怎么你今天走了？到武汉了吧，路上还顺利吧。怎么要走都不告诉我一声？”听着听着，我就站住了，悲伤浸透了周身，身体开始颤抖，眼泪刷刷地往下流，我哽咽着无法说出一句话。

“你怎么了，说话呀。干嘛偷偷地走啊？也不告诉我！”宁还在那里追问。我忍了好久，平息了一下自己，终于说了出来：“怎么，你还知道我走了啊？这些日子以来，你还在乎我走了没有吗？我在那还不是个多余的人！”

我蹲下身子，倚着行李箱，悲伤不能自已。“你怎么这么说，我怎么不重视你了？是你自己都不理我！我到底什么地方惹着你了？”宁在电话那边带着了哭腔，也开始断断续续地说不出话来。

“这些日子，你连看都不看我一眼，话都不跟我说一句，我在你心里还算什么？”我捂着脸，开始痛哭流涕，陈述着自己心中的悲戚。

“你别这么说，你还不是一样。看你整天闷闷不乐地，我都不知道该怎么办才好！你不知道我多伤心！”宁终于忍不住在电话那边哭了起来；我们就在电话中一起哭着。

我真的没有想到，我竟然也给宁带来了伤心。我一直以为宁看不惯我克制不住自己，冷血地惩罚我，不要我了。他不知道他这样做，给我带来了多少伤心！我极力地克制着自己，断断续续地说：“宁，乖，我们不哭。我们都要好好的。我本来想告诉你的，但是看你好像一点都不在乎我，就忍着没有说。对不起，是我不好！”

正说话时，宁就在中间插了一句：“我怎么不在乎你了？”我忙再说对不起，是我不好，以后再不这样了。哽咽了一会儿之后，心头的沉郁逐渐远离，我带些喜悦地说：“我正在武汉转机呢，到了北京我再联系你。你要好好的，你知道我一直都想你。”宁在电话那边听话地“嗯”着，然后我才挂了电话。

老天啊，我到底哪里惹宁伤心了？

102.

飞机再一次进入高空飞行，只是我的心情却已截然不同。

喜悦。是的，是喜悦。宁的表现说明他还是一直都在在乎着我。

我走后，宁一定听谁说我离开了，然后没有告诉他，他应该很伤心；这个电话可能一直都在打着，打到我转机时开机。

这个人一定是义气的老朱。一定是老朱打电话质问了他，问他为什么没去送我，让他非常意外。

自己在乎的人离开了，却没有通知自己，这该让宁多么难过！看似我特意选了一个宁不在家的日子离开，隐含的意思已经不言而喻。我这是要选择默默地离开，宁该多么难以接受！

哎，宁，你怎么就这么傻呢，怎么自己不知道该怎么让我高兴起来时，直接告诉我呢？至少这样能让我知道你还是在乎我的，让我知道你只是不知道该怎么办！

飞机降落在了首都国际机场，一开机，我就给宁打了电话，告诉他我已经平安达到北京，然后顾老安排的车在等着接我。宁那边已经恢复了常态，很高兴地叫我注意点非典，小心再次降临北京。

汽车奔驰在平坦宽阔的机场高速上，我这才知道，我去Y市的这些日子里，只是做了一个遥远的梦。虽然只是短短的几个小时，却恍若隔世。哎，我与宁，就是这样生活在两个截然不同的世界里。

好久不见，司机也很高兴，问长问短的。他后来又给我讲到北京非典的状况，还讲了很多非典时期的笑话。在确定北京已经安全后，我又给宁打了电话，告诉他不要担心，北京基本恢复了正常，并且很客气地说谢谢他在非典时期收留我。宁平静地答复我：“谢啥呀？这里条件不好，让你受罪了，别怪我就行了。”

汽车把我送到了位于望京的大学同学的住处，然后我就安顿好自己。房子是小两居，同学研究生毕业后，在北郊工作，就选交通便利的这里租了房子。同学搞科研的，在外资大企业上班，收入颇丰，就一个人住了小两居。正好小点的房间空着，就留给我临时居住。

第二天去公司上班，看写字楼的大门口还有体温快速测试设备用着，而且大楼里好像上班的人还是不像以前那么多，就隐隐觉得其实非典还没有离去。是啊，要是彻底走了，母校怎么会还封着呢？