因为宁一直不接受我的亲密要求，我频繁的自慰才导致身体状况不好的，但绝不是他认为的我在外纵欲的结果！电话打得少了，话语少了，绝不是因为我移情别恋！可是，我如何说得出口？宁，你咋就啥子事都往坏处想呢？

宁的质问和愤怒真的让我无言以对！以宁的性格，是绝对不容我争辩的，他正在气头上，争辩只会让关系越来越僵、越描越黑！

好，既然你都这样想了，都把我看成这么肮脏的人了，我们还相处下去有什么意思？尤其是中午吃饭时他居然拖着行李箱，也没说去拿出差，临上出租车时给我说了一句看似关心我，却令我的心冷到极点的话：“赶紧去医院检查一下身体！别说我没提醒你！”

无趣了，彻底无趣了！难怪连我的手都不愿意碰一下！原来是怀疑我有传染病啊！怀疑我得了性病啊！我呸！

我不想再电话或者短信解释什么，行，分手吧！

20.

下午我一个人在屋子里，气恼充溢着我，分手的决定就那时候做出了！平静了下来后，又觉得这段情可以终止，但是我们类似亲人，有些事情的确需要解释，至少宁这个人的确很不错，做朋友是值得的。就去办公室给宁写了封信，打印后留给了他。这封信没有放在床头柜上，而是锁在了铁皮柜里。因为我不想让别的人有看到的任何可能性！

宁：

你好！

我要走了。对不起，我以后恐怕不能再陪你了。

我既然要走了，有些话当然要跟你说清。不管下面的文字你是否能够接受，都请你以最大的耐性来阅读。

你知道，我也说过，我是那么地喜欢你，尽管让我说出这句话来和你接受这句话都需要莫大的勇气。恐怕这也是你生命中无法承受的一份情感。

可是你知道吗，这份感情是多么地纯洁，多么地真诚，多么地深厚。我差不多为之付出了我的全部。----尽管我知道你难以承受。

这么多年来，从我发现我喜欢上你的那一天起，我就一直在苦苦思考，试图了解自己，了解这份感情----我知道这份感情是世俗所不容许的，为许多人所不齿的，所以这份感情从一开始就注定了一个悲惨的结局，注定会给我们的心灵带来无尽的伤害。但是几年来，我也逐渐明白了自己，我绝不是一个同性恋者，因为我只喜欢你，我从没有对别的同性产生过类似的感情。

我这样说并不是要鄙视同性恋，因为那也是一种感情，一种生活方式。我决不会厚此薄彼地认为同性恋肮脏或是不正常。我们在这个世上活着，有许许多多的东西我们还不够了解，就象我们在认识到“日心说”的科学性之前，一味地把“地心说”奉为真理一样，并因此狠狠打击“日心说”一样。人类的认知能力是有限的，认识的过程也是循序渐进的。我相信有一天世界会还同性之爱一个公道。

再说，人类的文明已经经历了几千年的演化，文明的程度应当能够足以容纳各种各样的生活方式----只要这种生活方式不危害社会群体，不危害他人。我专门访问过一些关于同性恋的网站，了解到这的确是一个社会现象，而且在一大批人群中存在。所以，我并不认为自己不正常或者所谓变态，非常简单，这只是一个取向问题。但是，这并不表示我了解后在外面胡来了，我还是往日的我。

当然，以后你我可能都要组织家庭，这些问题将不复存在，这些伤痛也将逐渐淡去。这是将来的事情。我今天陈述这些只是想表明我对这段感情的态度。说真的，我一点也没觉得羞耻，一点也不后悔。

从几年的相处中，我能感受到你对我的深情，我们常常像恋人一般地快乐着，甚至发生了很多超越两个男人界限的亲密，这一点你我都是无法否认的。我知道世俗的观念给了我们莫大的压力，尤其是你，因为环境不同，可能压力更大，承受的痛苦更深。我很抱歉给你带来了痛苦。

我非常后悔去上那些网站，后悔试图让你接受一些方式。因为这样差不多完全破坏了我们之间原有的纯洁的真挚情感。你知道吗，我是多么地怀念我们刚交往时的那段日子，我们相互关心，彼此挂念，你常常宽容我的赖皮，我是那么地快乐。可以说这几年你一直充斥着我的整个头脑，占据着我的整体心灵。我知道我为这份感情付出了生命的全部，所以屡屡因你的冷淡而受到伤害。

应该说，在你的生命中，我目前是最了解你的一个。无论你如何看待这份感情，它都是最真挚的，最如飞蛾扑火般义无返顾的执著的。人一生中能彻底地爱一个人是幸福的。从这一点上说我已经非常满足了，我已经无愧于这一生。

迄今为止，你好象还没有与女孩子有过比较深的交往，而且也暂时还没这样的打算。不过这并不重要，你有能力获取自己的幸福。你以后会有你自己的生活，这是无法扭转的。但不管今后你的生活是什么，我相信在你的一生中能如此疯狂地喜欢你六年的人不会再有了，而且你一生中最值得珍惜的时间是与我一起度过的。我唯一庆幸的就是这个，因为你会用一生来把我铭记，就如我这样铭记你一样。

许多事情和许多话恐怕你难以接受，但是我希望你好好思考。我并没有别的什么意图，只是在这离别的时刻告知我所知道的。

我希望以后能常常见到你，能知道你的生活是幸福的。这是我这个做朋友的、做兄长的最大的心愿。离开之前匆匆写下这些，希望你能理解。

再见，我的朋友，我的亲人，请为我珍重自己！

21.

宁走了，我也要走了，这个我曾熟悉又依恋的小屋306就真的空了！

按照科学的理论，曾经的两个人的身影，曾经的欢笑和嬉闹，将会被白墙、木门、铝合金窗的磁场所记载，当某一天温度、湿度、气压等诸多的指标达到惊人的一致时，两个熟悉的身影会被再现、曾经的笑声会被重现，306后来的居住者千万不要害怕，因为那是我和宁留给你们的故事，是我和宁在306留下的珍贵遗产！

万物其实都是有生命的，也是有记忆的。这一点所有人一定要相信！即使没有生物电，但是磁场就是一种记忆方式！所以，我根本就很放心，无需担心宁是否会真的铭记，无需担心我是否会忘记，因为一切都被周围的景物所记录了！

离开306去火车站时，我没有悲伤。不是因为我真的就舍得宁了，而是宁把几年来的心理活动全部告诉了我，我也把自己对这段感情的认知清楚地陈述给了他！一切都已经是那么明朗！我们必须抛下所有的羞涩和揣测，作出人生的抉择！

宁，你选择离开，还是回来找我，全部由你决定！我没有死皮赖脸地求你留下来，没有说要放弃你，我告诉了你我的深情和付出，告诉了你我未来会采取的态度和方式，同时也给了你足够多的权利。你有权选择回来，也有权选择放弃！十几年来，我一直都是这样尊重你选择的权利！这其实就一直是我想要的自由！

既然内心里都觉得自己曾经是单恋了，是自己编织着梦在欺骗自己了，那么还有什么不能放下的？单恋就单恋吧，往事不可追，也不要觉得遗憾和后悔！世上一直都没有后悔药，人生没有撤销键，也因为蝴蝶效应的作用会深深影响到将来，会影响到我未来的人生，但是我会适当地调整好自己，和宁即使再做不了爱人了，至少还是亲人，还是朋友！我至少还可以看着他幸福着、快乐着，而不是彻底地离开，全当他去了遥远的地方旅行，任他消失在茫茫人海中。

与宁一起的六年，毕竟我曾经快乐过；至少我曾经彻底地爱过！我真的觉得无悔于这一生！306，还是被我视为幸运数字，哪天我心血来潮学着宁去买彩票，也一定选这个数字！我的青春年华都留在了这个屋子里。

宁，我把决定未来的球踢给了你！我等你的回答！得之我幸，失之我不悔。

我平静地登上了回北京的列车，不在意站台上是否有人送我，因为我奔向的是我的未来。

22.

2001年下半年发生了太多事。

首先是生活内容的变更，重新做回了学生，虽然与之前的读书心境完全不同，但校园生活大致还是相同的：早起、上课、自习、睡觉。。。不同的是作业的内容和方式不同了，自由支配的时间内填充的内容也不同了。而感情上的不同则是最大的差异：读大学时惦记着的是女朋友，但是现在一直惦记着的是一个大男孩，而且十分强烈地惦记。