平时走路是那样轻松，而迈出这离开的一步却是如此艰难！只有在这个时候，我才知道，我对这个屋子凝聚了多深的感情，曾在这个屋子里度下了多少青春年华，和这个屋子里的人演绎了多少难忘的欢笑与悲戚。往事哗啦啦一下子冲向了我，充溢了我的头脑，撞向了我的心灵！我不能走，我觉得我不能走！我不是小孩子，不能让一时的情绪左右了自己！孔子说：冲动是魔鬼！
我缓缓地回过了头，关上门，在床边又坐下，让自己冷静。宁忽然回过身子来，笑了起来：“不是要走吗？怎么又回来了？”
“跟你一般见识？你也太小瞧我了！”我平静地贬低着宁。“你知道吗，这一步走出去容易，走回来就难了！”我没理会还在嘿嘿暗笑的宁，又脱了衣服睡下。只是，我再不主动去碰宁了，而是自个儿睡着。
倒是宁知道刚才惹我生气了，亲热了些，侧过脸来对着我睡。我懒得理他，莫名其妙！他不再说话，而是看着我，还在那独自嘿嘿地笑！勾引我，才不吃这一套呢！天底下比你帅的人多得去了，俺都没动心！就你那没心没肺的样子，想秒杀我？没门！就你那死样，我不要你谁要你！我自我安慰着，死撑着就是没去亲热他！
是的，我要我的尊严!我离开的全过程宁都是知道的，但是他却没有任何挽留我的意思，也不怕真的把我气走！我没走不是我的脸皮厚，是我觉得不能冲动，冷静是大局！即使我真的要走，也不会负气而走，而是体面地走，潇洒地走！让你在余世每每惊觉，我走了，你后悔了一辈子！
15.
我真的好鄙视自己！好不容易理智地抵御着宁的笑声、笑脸、气息、身躯的多重诱惑，好不容易才睡着了，数羊都数了无数只！都不记得是几千只，还是几万只！我只知道，半夜里我迷迷糊糊地，发现宁弯着腿一如既往地搁在我的腰际，脚居然就放在我的膝盖上！我居然很习惯很享受的把手还放在他的大腿上！
我真想忽然生气地重重把他推开，以此来报复他！哦，我握下手你都不干，把腿放我身上，我就该由着你啊！我是那种被你呼来唤去的奴才啊！可是，我实在下不了手！宁那痴痴的纯纯的傻傻的样子，那么需要我呵护、保护、爱护的样子，我怎么下得了手！
可是，我在哪里？我在他的心里是什么位置？他有没有重视过我的感受？我也是人，也有尊严啊！为了讨好他、成全他、满足他，我不惜那么频繁地自慰，来降低自己旺盛的性欲，来减少内心深处与他亲热的渴望，我都瘦得干柴一样了，你还这样子！难道宁根本就不爱我？真的就不曾爱过我？一个恐怖的念头在我的心头一闪，并驻留了下来：我爱他，但是他不爱我，并且一直拿我的爱来折磨我、嘲弄我、讥笑我？6年来我一直在苦苦地单恋？
这么多年，那么深厚的感情了，但是我们一直起起伏伏的，每次都伤得我很深后，他再妥协一下地回来，我都轻易就原谅了他，然后更进一步地深陷其中，无法自拔！难道我就象无经验的散户追逐着一直股票，每每涨一下都开心恨不得奔走相告，追加筹码，然后在一路下跌的漫长黑夜里苦苦地期盼着，但是又信心百倍地被套牢？难道我陷入的只是传说中爱情的漩涡？即便没有了荷尔蒙的驱使，我仍然无力自救吗？
一旦这个念头忽闪一下，并且驻留在心里，我就开始仔细地回忆我们一起走过的日子，所有搜刮到的线索和证据全部倒向了一个事实：宁根本就不爱我，没有爱过我，我曾以为我得到的一切全部是错觉！全部是我编织的梦！他每一次的妥协，都是出于善良和怜悯，我的存在只是驱赶了他的孤独和寂寞！
想着想着悲痛便涌上心来，我侧过身子，对着了枕边的铁皮柜，对着了这个曾令我伤心的冰凉的铁皮柜。虽然宁的腿还倚在我的腰际，但是我已经泪如雨下！一直以来，我那么快乐着追求着人生的绚烂，热爱着这个世界，而人生和世界只是和我开了一个玩笑，让我生活在梦中，沉浸在自己编织的梦中而浑然不觉！
取暖器映红了我的脸，也炙烤着我的心。六年来，我就一直像那夏夜田间的飞蛾，每次都被油灯的烈火烧得遍体鳞伤，但是奄奄一息的我还是会积攒了所有的力量，拼劲生命的最后一丝力气冲向烈火！这难道就是我的宿命吗？我就走不出这个宿命吗？
我拿枕巾擦着泪，拿被子捂着脸。我忽然想起了《重庆森林》里的湿毛巾！原来我就是那条湿毛巾，默默地，一直不断地垂着泪，直到流干了心田！
宁，这么多年原来你不是爱我，是怜悯我，是在施舍！悲痛一浪高过一浪，不断地向我涌来，淹没了我。我不是为我们所谓的爱伤心，而是为自己的人生伤心！我嚎啕大哭，额头碰到了冰凉的铁皮柜，如碰到了宁的冰冷，也冰凉了我曾经火热的心！我索性就拿手抚着铁皮柜，它虽然是冰凉的，但是不会时冷时热，不会给我错觉！而身边的这个人，却是那样无常，！
宁不知道什么时候忽然从身后抱紧了我，死死地抱着我，脸紧紧地贴在我的后颈。我感觉到时，伤心就更加重了！手握着拳头重重地捶着冰冷的铁门，我的手指破了，我的手指淌血了，但是我没有感觉！我希望这肌肤上的痛楚能排遣、能化解我心里更浓的伤怀！
“宁，你干嘛要这样对我！你不喜欢我就早说！为什么要这样对我！。。。”我不断重复着，我不是要质问他，不是在怨恨他，宁是无辜的！错的是我自己，是我错把怜悯当做了爱！他不爱我，他爱我就不会如此地坚持，如此地不顾我的感受，如此地让我伤心！我熊熊燃烧的青春不是温暖了他，是焚毁了我自己！我的荷尔蒙已经枯竭！我的爱已枯竭！我的心已枯竭！
“你不要这样，你不要这样。。。”宁在身后哭着哀求我。我哭着，又忽然笑了起来，我发现我是那么可笑，我错了，却要把悲伤传递给宁，传给与我厮守了6年的亲人！他什么都给了我，但是我却无法得到他的爱！
人生是个多大的玩笑啊！我无处可逃的青春和着爱情，散了，远去了。。。。。。
16.
心里的绞痛被释放了，心里的悔恨被释放了。哭过了，笑过了，泪水流干了。我奄奄一息，说话的力气没有了，哭的力气都已经没有了。几个月来，我的身体每况愈下，比成年后任何时候都瘦，伤痛过后，体力已经到了极限，我甚至连回忆、连思考的力气都没有了！
眼窝的泪被风干了，那是我心里的最后一滴水，曾经包含着爱意的最后一滴水。我木然地被宁抱着，被宁放平了，被宁擦拭着手指上的血迹，被宁亲着脸颊，宁一会儿握着手，一会儿抚着肩，一会儿环着腰，我成了一个植物人，一具尸体。是的，我死了。我的心死了。
模糊间我睡了过去，安睡了。没有梦再来侵袭我，我睡得如此香甜，睡得如此沉静。是的，我死了，人生最大的悲哀莫过于心死！
人说，不管发生什么，都无法阻挡清晨的第一缕阳光洒向你的心田！清晨的第一缕阳光真的把我唤醒了，我才知道，我还没有离开这个世界，我还活着。只是，我还怎么活？我还有活下去的价值吗？曾经的奋斗再次没有了方向，唯一的诱惑就是未知的世界或许存在的精彩！
是啊，我还在读书，我还有奋飞的资本。一直以来，我追求的不是暗淡的恒星，而是流星划过夜空的绚烂，即使只有那么一瞬间，都是那样地给我深及心髓的快感！人生没有停止，人生也不会停止，因为我还年轻！我还有做那颗灿烂流星的可能！
我错了，错了六年，错把同情和怜悯当做了爱；我爱过的这个人，至少是值得我爱的。他曾经回应了我悲怅的呼喊，驻留过我的心田，流连过我的世界。他是天使，是善良的天使，是纯真的天使，我内心的所有风起云涌都源于我自己！他一直都没有错，错在我自己！
我一直没有动，醒着。直到身边的宁忽然仰起头来看我是不是醒了，我还是没有动。宁从枕头底下摸出手机，约了阿康一家去吃火锅，还特地加了一句，说我回来了。阿康就叫宁把手机给我，要和我说话。
我只好接过电话，寒暄了几句，然后阿康就邀请我先去他的新房子看看，对装修提点意见，我只好答应了。因为阿康是非常喜欢我的摄影的，他相信我的眼光，就不能负了他。
宁，我们这辈子看样子只能做亲人了！人说七年之痒，人说审美疲劳，虽然是我的单恋，但六年来我一直都没有变过。不管你是否曾经爱过我，至少你曾经为我妥协过，至少你一直在乎我，这就足够我们一直做好朋友了！