宁，你是我的天使啊！是老天眷顾我派到身边陪伴着我的天使啊！我一直都是那样小心翼翼地捧着你入怀，想尽办法让你快乐着、纯真着，抛却所有世俗的方式和手段，追随着你，伴随着你，还不成吗？！

宁，你是我的梦想啊，承载着我人生色彩斑斓的梦想啊！

宁，你的目光里那份醉人的疼痛，是我心底最深的痛啊！原本世俗的目光和规则，就让这份爱够压抑我的了，够折磨我的了，你还忍心继续追加伤痛于我吗？

宁，你再不要把这种目光呈现给我好吗？我真的受不了，我会自责，我会觉得自己没有尽到照顾好你的责任，我会因为自己没有给你带来快乐而是不快而悔恨！

我紧紧地抱着宁，伤痛的泪，悔恨的泪，恣意地流淌。平静了下来，也累了，就抱着宁的头再次睡去。我已无欲无求，只希望这样抱着宁，把他搂在怀里，直到地老天荒。

相逢总是那样短暂，快乐也总是那样短暂。下午项目经理的一个电话就把宁第二天一早就催去了工地。因为不快，下午我们只是呆在屋子里看电影，我们彼此的话也很少，因为明显的，我们的心都带着伤。

10月4日一早，宁就被枕头底下的闹钟惊醒，起床，洗漱，拿了行李。离别是那么无奈，还未离别，思念已起。宁拿起行李时回头看了我一眼，我无助地看着他，带着哭腔大声喊了一声：“宁！”，宁放下行李快步走到床边，紧紧地抱着了被子中赤裸着的我。

我们的头紧紧地挨在一起，脸贴在一起，我把头扎在他的肩头，挣扎着，泪水不断地涌了出来！“宁，我想念的真的是你，你不要再说我想的是你的身体！”我大声地委屈地哭了起来！

为什么，为什么我最爱的人，却伤得我最深？为什么，为什么，到底我做错了什么？我只是要求我们激情一下，难道这个要求就真的那么过份吗？你不接受也就罢了，还说我爱的只是你的身体！你这不是在贬低我的人格，在肆意地践踏我们神圣的爱吗？

宁也低声地哭了起来，使劲地抱着我，拍着我的肩膀，又抚摸着我的头，亲亲我的脸。宁一直没有说话，只是用行动表达着内心的悲伤。

宁又走了，带走了我的温存，带走了我的渴望，带走了我的心！

10.

回北京后，假期还没有结束，本来可以好好地休息几天，轻松几天，但我内心的悲伤却一直无处排遣！

宁的那句话给我的刺激太大了，太伤我了！我是什么人？可以拿钱去纵欲的嫖客吗？我真的是那种人吗？那种为自己一直所不耻的人吗？是那种满身污垢、思想污秽的人吗？我那么多年疼他、惦记他，就真的只是惦记他的身体？

我很久不敢再主动联系宁了，不像以前那样每三天一次电话。倒是宁看我没去电话，隔了一周都会来电话，每次行踪变更都短信通知我。我一直压抑着自己不要像过去那样热情满怀地惦记他，给他打电话！

也就是从那个国庆黄金周开始，我重新捡起了读书期间的自慰习惯。高三时因为压力非常大，偶尔的自慰是为了释放压力；大学期间，荷尔蒙想来是十分旺盛的，青春的激情需要释放，虽然谈着恋爱，而且还很亲密，而那时大学是绝对禁止两性关系的！尤其是在母校，更加被严厉的禁止！但是因为与女朋友的肌肤接触，性欲就更加旺盛了。虽然知道自慰对身体不好，但还是常常自慰！

工作后，尤其是与宁相恋之后，因为常常睡一起，他是从来不自慰的人，甚至拒绝激情，我也慢慢被他同化。因为常帮宁清理跑马后的战场，自己也逐渐遗忘了那个习惯，每周也会遗精。只是我没有宁那样大胆，而是很羞涩地自己偷偷换内裤！

那段日子，因为宁的那句话的刺激，因为被宁认为是肉欲在左右着我，我就在每次想宁想到一定的份上时，拼命地自慰！自慰玩了，那种冲动就果真淡了不少！我就想，原来，深厚的感情中，还确实夹杂着性欲呢！看来宁没有太冤枉我！

我就又开始了每三天一次的电话，只是我都是在自慰后，深夜里在床上给他打电话！悄悄话自然就少了，应该说没了，也不再说想他了。我机械地维持着我们的联络，不让他感觉到与往日有太多的不同，电话的频率非常地职业，非常地专业，非常地守时！

宁，你不是说我爱的是你的身体吗？你不是希望我爱你的灵魂吗？行，我把自己都掏空了，即使冒着伤害身体的风险，和你联系着，维持着往日的关系，这样你满意了吗？这样你能接受了吧！只是没有夹杂着一丁点的荷尔蒙，你觉得我们之间还有爱吗？我一个每每被掏空的人，没有了激情的人，还值得你爱吗？

宁，为了满足你，我清醒地自残着，这还是爱吗？宁，我再问你一次，我们之间还有爱吗？

11.

这样，电话虽然还只是三天一次，但是却越来越短了，越来越觉得没有什么话说了。电话对于我，只是一种责任，成了一种习惯！

那段日子是如此灰暗，暗无天日。荷尔蒙不再煎熬我，只有事业的激情和憧憬还一直支撑着我，让我安心地学习，刻苦地学习。有时闲了，就在互联网上听歌，听着听着，就入迷地喜欢上了一首歌：许茹芸的《独角戏》。

是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局。

自始至终全是你，让我投入太彻底，故事如果注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离。

没有星星的夜里，我用泪光吸引你，既然爱你不能言语，只能微笑哭泣，让我从此忘了你。

没有星星的夜里，我把往事留给你，如果一切只是演戏，要你好好看戏，心碎只是我自己。

宁，没有了荷尔蒙，也就淡了相思。我自认的曾经与你的爱情，就当是我一个人的独角戏吧！我爱你与你无关，爱你，是我一个人的事情！你好好看戏吧，心碎的只是我自己！听着听着，我自怜自爱地哭了！

是的，我所有的欢笑与悲戚，都是我一个人的事情，让我独自心碎吧，让我曾经的爱情和我一起碎吧！我还会那样与你笑着闹着，联系着，让我心里淌着泪地笑着吧！因为你不会知道我做了什么，因为我不需要你再怜惜我、疼爱我！我的一切与你无关了！

当生活的基调被这样定格时，就这样恢复了往日的麻木时，宁在11月下旬忽然到大连出差，路过北京。我的身体空空地，强作笑颜地提前帮他买了票，让他离去，而只是陪着他和阿康吃了顿午饭。

吃饭时，阿康忽然一句话吓着了我：“你最近怎么了，又黑又瘦的？学习压力真的那么大吗？”我笑笑，不置可否。宁也在一旁，面无表情地看着我，也是沉默着一句话都没有说。

送走了宁，我笑了。宁，这回你满意吧，我故意没有留你在北京过夜，没有拥抱你，手都没牵一下，不再是以前的流氓了。这不是你一直要的效果吗？你总该满意了吧！

只是，我们之间还有爱吗？

12.

一周后宁再次途径北京回X城，我本来想不留他过夜的，但是阿康说在顺便看看在北京的亲戚，于是帮他买了第二天晚上的票。

宁自然又来看我，但下榻的是学校的宾馆，那个我们第一次香吻的宾馆。我前一天晚上听说宁要途径北京，就又把自己掏空了，因为我知道我会和宁一起睡，我要让他亲身体验一下我的进步，亲自检验一下他那句话的成果！

晚上看完电视睡觉时，我倒没有像以前赌气时那样各睡各的，我不想让宁感觉到明显的不同，厚着脸皮和他睡了一个被窝。只是，我不再像以前那样急切地拥着宁，抚摸他细嫩的肌肤了，连最起码的在被子里握着手都没有。我微微地笑着睡，很坦然的样子，心里其实淌着泪。

宁看我没有了往日的热情，也好像有点不自在，翻来覆去地睡不着。我也静静地不吭声，在黑暗中睁着眼睛，心里又开始数着羊，强制自己入睡！

早上醒来时，发现宁的腿弯着，搁在我的腰际，我没有推开他，也没有像过去那样去抚摸那曾经让我心驰神往的大腿。这是我们一贯的一起睡觉的方式，只是，我的心是空的，我的身体是空的，你熟悉的那个人睡在你身边呢，你要的所谓的防线维持着呢，宁，你该知足吧！