我伸过手去握他的手，他不理我，任由我握着，木头一般；我就更来气了：你的身体到底要留给谁？我索性就一不做二不休，把手在他的裤裆处往下摸了摸，隐隐能感觉到他的下身；但是他仍然没有任何反应，还像个木头一样；黑暗中，我干脆就从他的肚皮上往下伸进了他的丨内丨裤里，握着熟悉的鸡鸡还有蛋蛋，蔫蔫的紧锁着；宁跟僵尸似的，依旧泰然不动，仿佛这一切与他无关！
你不是一直拒绝我的吗？怎么就不动了，怎么不拒绝我了？
宁的无任何反应，我反倒觉得无味了，就抽出手来，不再碰他。人说酒醉心明，宁一定知道我在干什么，但就是不理会我，我那么做还有什么意思呢？
车到了北京站，我帮着把设备搬上了车，宁只拿了自己的行李箱，把他们俩安顿好，我就下车，阿康没有下车来和我告别，倒是宁跌跌撞撞地过来，扶着车门，和我扬了一下手，昏暗的风光下，我能看到他红红的脸，但是他盯着我看了一下，脸上挤出一丝笑意，然后就回去了。
我出站的路上，走在读大学初次到京的北京站出站地下通道里，孤零零地一个人，泪水就夺眶而出。
9年前的这是时候，幼小的我怀揣着天真的梦想，雀跃着来北京求学，走在这个通道里，是何等轻快的心情！可是今天，我却怀揣着另一个梦想，一个沉重的梦想，步履却是如此的艰难！
而梦想中的另一个主角，却永远不知情，永远不理解！他没有为我鼓与呼，没有为我分担什么！我想起《一个陌生女人的来信》中的一句话：我爱你，与你无关！一辈子拥有着这样的感情，该是多么哀伤的事！可是，我竟然无怨无悔！
我在为着什么而活？我在为着什么奋斗？那个夜里，我找不到答案。
70.
2000年9月中旬，正赶上湖北子公司评技术职称的日子。考虑到在北京总部评职称比较难些，单位就打了招呼，让我回湖北准备资料，申请工程师职称。在工程单位，这个职称一直是很重要的。
因为我那时候还在想着因为自己特殊的位置，可以暂时不辞职，只是暂时离职出去参加考试，所以对于单位的这个安排，我也就去了。
306里没有宁，但院子里却并不寂寥，很多人都从工地回X城管理部，组织材料，有的定技术员，有的定助理工程师，有的就申请工程师和高级工程师，前面的低职称基本都是走过场，后面的倒是稍微难点，尤其是高工，还得报到部里。但单位却流行一个顺口溜：工程师一毛钱买11个----分钱不值；高级工程师500块买2个----个个250！可见这个职称的评定是多么的不严肃！虽然极不严肃，但是过场还是必须走的！
我回到306，却无意中发现了一个极其严重的事情：我们床头放存折之类比较重要物品的铁皮柜钥匙不在我们约定的地方！2年来，我们早就形成默契，出差柜子必须要锁，但是钥匙就放在衣柜里某一件特定西装的内兜里，可是我没有找到！
这意味着什么，我心里很清楚！宁是不爱表达的人，更不喜欢直接表明观点，他把钥匙放在了什么地方这不重要，重要的是他故意把钥匙没有放在只有我们俩知道的地方，这个问题就严重了：他在向我表明态度，分手！
我一个人在屋子里愣了很久！不错，这个暗示是再清楚不过了，分手！这个决定应该是他上一次出差前做出的！是在我们发生了第一次激情之后做出的！是的，宁，你一定考虑了很久，你一定挣扎了很久，但是你接受不了，所以你决定分手！
我真傻，还在处心积虑地谋划着新的人生，决心冒了那么大的风险，决心大失血地为我们奋斗出一个美好的未来！可是宁，你却没有站在我的一边，无情地要与我分手！宁，这些年，我们原本相隔天涯，你只向我走近了那么一小步，我就激情满怀地向你扑来，跋山涉水，不知疲倦；宁，你好绝情，狠心地抛下了我，忍心听着我啼着血，歇斯底里地孤独地呼唤、哀鸣，再也不会为我所动？。。。
我忽然觉得四肢无力，瘫倒在床上！
我一个人静了很久，尝试着接受着突如其来的结果。
我悲伤之后，平静下来，又开始自责起来！
我这是怎么了？我还是我吗？我的确深爱着宁，但是我在这份爱中投入了太多的热情，我在这爱中完全失去了自我！他因为接受不了两个男人的激情，就决绝地做出了分手的决定，还值得我如此爱他吗？我的那些决定和决心，值得吗？
我没有给宁打电话，当然也没有去关心钥匙的所在，那扇冰凉的铁皮门我已经没有兴趣打开了！
我有我的尊严，我有我的人格，爱不是乞讨来的，不是靠别人施舍的！你都不珍惜我了，凭什么我还要珍惜你?我可以怀念，但是乞来的爱不值得我留恋！我可以瞬间失去一切，但是我得有尊严，一个男人的尊严！我还有自己的人生，我要站起来，扬起高昂的头，理直气壮地做人，做出骨气来！
我一个人在屋子里呆了很久，看到那些熟悉的物什，想起往日的笑语，流泪了，笑着流泪了。是的，一切都随风而逝了，一切都已成过眼云烟！宁，你与我的爱已经成为了历史，即使我再不舍，即使我再留恋，有什么用呢？逝去了，就再也找不回！
佛说，手握紧了，你什么都没有；松开手，你拥有整个世界！爱既然已经不再，就让它去吧！不管它曾经有多美，有多刻骨铭心，但是你的回应已经停止了，就让它结束吧，存放在心灵的某个角落吧！即使眼里含着泪，即使心里滴着血。。。从此以后，我不再是你的谁，你也不再是我的谁！
当不能拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记!宁，我不会忘记的，希望你也不要忘记！
宁，我很感谢你，回应了我5年，给了我无尽的欢乐！宁，我很感谢你，给了我那么多的关怀和宠爱！不管你曾经给我的是不是爱，我都感谢你！感谢你陪我走过的青春岁月，感谢你给我的欢喜悲伤！
宁，你做出了这样的决定，我尊重你的决定，这是你的权利！只是今后，请为我珍重！我们再见面的时候，你能给我一个微笑，我会很会意地省略掉所有的往事和回忆！
71.
我彻底解脱了！我的心儿解放了！
宁做出分手的决定，一定是经过了深思熟虑的。所以，我不必再担心这个人如何孤独，不必再心疼他在野外时候的艰苦了。他已不再是我的谁，我也不再是他的谁！
只是我的心情并没有因为这一解脱而好一点，为了我曾经珍爱的感情，我已经拿出了豁出去的勇气，顾老知道我想读书了，老李，科长都知道了，也因为此，我在总部领导心目的形象已经大打折扣！大家对我的结论是：不知天高地厚！
因为这段情，我陷入了一个困境！因为这段情，我已经骑虎难下！我该怎么办？
X城分公司真的是我心灵的港湾！她总是如母亲一般，无条件地收留我，收留流浪的游子！那几天，我心情一直不大好，但是好多哥们都中午饭、晚饭陪我吃，为我组织职称评定材料创造一切条件、提供力所能及的帮助！
一天正准备出去吃午饭的我接到了一个熟悉的电话，是宁从内蒙的工地打回来的，他听说我回了X城，就让我帮他组织一下助理工程师的材料，甚至打趣地说：“反正这几年我干了些啥你全知道！”
说实话，宁的申报材料很好写，而且湖北子公司就有权评定，评职称很容易；他都做了哪些项目，我也真的很清楚，但是，我不想再帮他。都分手了，还来找我干什么？我一口就回绝了他，“你找别人帮忙吧，我没空！”
宁还想说什么时，我忽然问他：“你把家里铁皮柜的钥匙不放在那儿了，什么意思？想和我断交？行，我不稀罕!”
宁在电话那边还想解释什么的时候，我挂了电话。我觉得自己那一刻好痛快！我觉得那一刻我真的找回了男子汉的尊严！
宁再没给我来电话，也没来短信解释什么，说明我没有误会他，我的判断是对的！是啊，我们在一起这么多年了，他的意思我还不明白吗？
我办完事，一周后回北京。宁在我的心里，已经逐渐淡去，那份感情，也在我心里逐渐淡去。是的，宁，你我都成了对方的过去式！
我得开始重整山河！事业是一个男人的生命，是一个男人的魅力所在，是一个男人的立身之本!回北京后，我和顾老和老李商量怎么办？