最要命的是我的宁，我正处在思考我们之间感情的漩涡里，要领导帮他，我如何说出口？他是我的什么人？我是他的什么人？沉吟了一会儿，我就说：“您也知道，我在X城无亲无故，您的好意我心领了！”然后就接着喝酒，大口地喝酒。----而其实，帮宁的途径太多了，比如提拔锻炼，比如分房子，夏要做到也易如反掌，只是我真的无法说出口。

人说，人心情不好的时候，喜欢借酒浇愁！是的，老领导来得太及时了，我真的想喝酒了！尤其是和这个拉着我成长，陪着我和宁相处的老领导一起喝酒！

人说，酒后吐真言！但是，我的酒量出奇地好，也出奇地清醒。我的哀愁并没有因为一顿酒而减轻，反而更加重了！因为人也说，借酒浇愁愁更愁！

与夏分别后，我回到属于我的小天地里，眼泪止不住地簌簌而下，湿了枕头，湿了我爱宁的心！宁，我到底是你的谁？你有到底是我的谁？

40.

我们到底是什么关系？

是兄弟吗，不，兄弟间没有这么浓烈的思念，兄弟间不可能这样赤裸着相拥而眠！

是恋人吗，可是我们都是男人！

我陷入了矛盾中，我陷入了难题中！这个矛盾是我所学的所有技能都无法化解的，这个难题是我所学的知识无法解答的！

我无法去问任何人，也无法找到答案！

忽然想起大学阶段有个学生会的好朋友成成一度和我走得很近，有次在他宿舍借住时，他曾偷偷地亲过我的脸，把我给亲醒了。当时我全当做了青春期的躁动，也没太当回事。回想起来，或许成成有这种倾向，这样的难题，他能帮我解答！

于是，我找了很多人终于联系到他，他也很欣然地周末来单位看我。吃晚饭喝了点小酒，我就在单位内部的宾馆里和他住下。于是，大学宿舍里流行的卧谈会就开始了。

我一直试着想把自己的想法说出来，但是总觉得难以启齿，就尽说些无关紧要的话，后来就迷迷糊糊地睡着了。本来成成和我是各睡一个床的，但是夜里他忽然就进了我的被窝，我当时也没太在意，毕竟以前关系不错，也在一起睡过一次。

后来睡着了，感觉有人在摸我的鸡鸡，而且鸡鸡都胀大得不行！我惊醒了，发现是成成的手在我的丨内丨裤里，我觉得不太好意思，就侧过身子拿屁股对着他，不一会儿就又睡着了。

夜里，我做了一个很奇怪的梦，梦见有一个人(也不知道是男的还是女的），从我的后面抱着我，手还在我的丨内丨裤里抚摸着我，我感觉那个人不是宁，就想推开他（她），但是浑身无力，没法摆脱。好久积攒了一点力量，好不容易才把那只手拉开，又徐徐翻过来，推着那个人，口里含混不清地喊着：“走开，我要我的宁；走开，我要我的宁。。。”后来那个人不知怎么地就从我的被窝里消失了。

第二天醒来时，因为前一天喝的是高度酒二锅头，头就有些疼，看成成还在另一张床上呼呼睡着，也没多想接着睡。

我好失望，失望自己没勇气和他说起与宁的事情！我如困兽般，被各种疑团紧紧围着，凶猛地，却不知道该怎么办！

41.

就在我内心里被折磨得不行时，一篇网络文章惊世出现了！

不错，是早期著名的同志小说《北京故事》。因为故事的内容太吸引我了，我花了4个晚上把他它读完！早期，那些同志网站上的黄色图片和文字，充满了肉欲，真的让我有些反感，但是这篇文章，却很贴近生活，并且详尽地描述了两个男人的爱情如何产生和演绎；尤其是最后，蓝宇被车祸带走生命，我都陪着留下了伤心的泪水。

感动归感动，但内心的触动、震撼和感伤确是前所未有的！因为这直接关系到我，关系到宁，关系到我们的感情！是的，我知道了，我确定了，我们的感情叫**，我们是之前我一直不确定的同性恋！

----但是有一点我却知道，我们对女人还都感兴趣，不是纯粹的同性恋者，而是特殊的环境，让我们不小心爱上了对方！而且，这份爱是那样真挚，是那样深厚，让我们无法舍弃、放弃、背弃！

我又看到新出现的关于大多数同**情悲惨结局的结论，就开始想到我们的未来！我们会像学者们说的那样，承受着一个悲惨的结局吗？

不，宁，你不应该承受悲惨的结局！你那么善良，好人都有好报，你不会的！

不，宁，你不能离开我！因为你离开了我，在这个世界上哪还会有谁像我那样疼你爱你！

我的心彻底碎了！

有个声音在不住地呼唤，撕心裂肺！为什么，为什么。。。。。。，为什么我们爱得如此坚决如此彻底，却一定会承受悲惨的结局？为什么我的宁，如此地纯洁，没有得罪任何人，没有危及任何人，却要承受命运这样的惩罚！为什么我们把爱情当做了生命的最珍贵，毫无保留地付出，把爱情当做信仰当做神圣之物几近膜拜，却最后不得不分手？这一切到底是为什么！

那段日子，2000年的春日里，本来是一个充满了希望的季节，却让我看不到任何希望！却让我为宁，为自己，为我们神圣的爱情深深地哀伤！

那段日子，我整个行尸走肉，蔫蔫地应付着工作，无力地活着。记得有天中午我去食堂买完饭在宽阔的食堂走着时，忽然想起宁帮我买饭在食堂走着时的兴冲冲、快乐劲，一阵刺痛就涌上心来！

我忽然感到四肢乏力，几乎拿不起饭盒，几乎站立不稳，然后就急急地蹲了下来，把饭盒放在了地板上。我在那里蹲了很久，只听到食堂闹哄哄的声音，只听到有路过的同事问我怎么了要不要紧，我都觉得这一切已经与我无关，而只是心里充溢着的悲凉！

宁，这个世上，还有什么可以拯救你，拯救我们的爱情？

42.

我在不遗余力地思索，思索着我和宁的未来，思考着自己的人生，我不知道该如何排遣掉心里头无尽的哀伤和悲戚！

放弃宁？放弃我们之间的感情？

不，我做不到！五多年，我们已经太默契，进入彼此的生命和心灵太多太深，这段感情是我精神生命的全部啊，我已经无法真的离开他！

而宁，则更难舍弃，他那样纯纯地傻傻地痴痴地与我相守着，我是他的第一个恋人，他从未和哪个女孩子恋爱过，他甚至都不太愿意和年轻一点的女孩子交往！我离开了他，无异于把他推向孤独的深渊！他心情不好时，连个可以交心的朋友都没有！他离不开我！他为这段情投入了生命的全部，我怎能狠心抛下他，击碎他唯一的精神寄托？没有了我，他的精神世界会轰然倒塌；没有了这段情，他哪来生存下去的动力和勇气？

不，我们不能分开，我们不会分开！我一再地告诉自己！

悲惨的结局！那么，悲惨的结局是什么？无非就是我们无后，无非就是社会的压力，无非就是亲人的期盼，难道这一切就真的强大到那么难以抗拒吗？人生的价值难道就是要结婚要传宗接代吗？

不，人生不是这样，我要抗拒！我知道这会是一条不归路，是一条布满荆棘充满了血腥的道路，但是，我决定了，要拿自己的生命去抗拒！我的生命会在这抗拒中得以绽放！我们的爱情会在着抗拒中得以升华！

对于抗拒，我有足够的信心！

我不是一直能力很强的吗？我不是在央企几年里培养了足够的信心吗？短短几年，我从一个初涉社会的小伙子，在同事的眼里坐着火箭直接窜到了最高层的身边，掌握着全单位最核心的商业机密，谙熟了决策层的所有运作，而这一切，都是在没有任何人脉资源可以利用，没有任何背景支撑之下完成的！在如此复杂如此艰难的条件下，我都能凭借一己之力做出成绩、发挥作用，那么，我还有什么好畏惧的？还有什么困难是我无法战胜的？

何况，宁表面上的懦弱，而其实内心是如此地坚韧，性格也是如此地坚强！我们两个人，有爱支撑着我们，还不够和这所谓的世俗抗争吗？爱，会一直成为我们坚持战斗的源动力，会给予我们孤军奋战最厚重的支持！

宁暂时还不知道这一切，但是他迟早会知道的。我不会让他经受这般痛苦的思索，而是逐步地来开导他、引动他，让他做我坚强的后盾，陪我一起来和社会抗争，来捍卫我们的爱！

可是，我该如何帮助宁解开心结，让他无畏地和我站在一起战斗？

对，人生，我看透了人生，我知道该如何引导了他！

宁，等着这一天吧，我会逐步帮你看明白人生的。对此，我信心满怀！

43.

生命是什么？