这件事以后，我和刘艺之间的感情发生180度的转变。如果说烧香拜佛那件事让他心生怨念，那这件事就让他彻底失望。他终于发现我的心和身体原来都不在他那儿，他很想知道为什么？偏偏这个答案我无法给他。
刘艺开始对我不再那么体贴入微，不再会每天好几个电话，也不会有事没事的找我吃饭，但他没有提出分手，大概还是想冷静一下，看看有没有继续下去的可能。我也懒得想太多，就算要分手，我也希望是刘艺提出来，这样至少我的愧疚会稍微减轻一些。可是没想到的是，我还没来得及等到刘艺把我踹了，我就稀里糊涂的病倒了，而且病得还不轻。
就在酒店事件后的一个星期，我陷入一场突如其来的梦魇。最开始是莫名其妙的晕倒，醒来后想不起来晕倒之前发生的事，要过断时间才能恢复记忆。第一次是坐在办公室整理数据，忽然心跳加快，两眼一黑，一头栽倒在地，吓得周围的同事七手八脚把我送进医院。在去医院的路上就醒了，感觉脑子发蒙，可是又没有其他不舒服。
医生给我做了检查，说除了血压偏低、心跳偏快之外，没有其他大碍，让我注意休息和营养，于是我就稀里糊涂的回去继续上班。可是接下来的一个月，我开始出现其他反应，不光容易晕倒，而且经常喘不过气来。我以为是天气或者封闭环境影响，可后来发现不是，即使走在通风良好的大街上，那种呼吸困难、两眼发黑的感觉也会突如其来，然后整个人使不上劲，瘫软在地，张着嘴巴拼命呼吸。可是越是用力呼吸，越是喘不上气，有种快要撒手人寰的感觉，甚至有一次我似乎都看到回光返照了。
可是我一直咬牙扛着，没告诉父母，也没告诉刘艺。我想医院都查不出毛病，估计也没什么大不了，可能体质比较差罢了。可是再怎么扛着，也绷不住一次又一次的折腾，那种死神降临的恐惧感不断摧残着我脆弱的神经。
我想起以前看《NANA》，里面的女主人公娜娜也出现过类似情况，没有征兆，没有明确的病因，但就是突然呼吸困难，生不如死，好像叫什么“过度呼吸症”之类。我一直以为这些都是漫画里虚构的，没想到现实中还真有这种毛病。而且我学着娜娜的样子，难受的时候拿个纸袋子套在嘴上，减缓呼吸频率，还真有效果。
后来我因为晕倒次数太多，人憔悴不堪，不得已还是告诉了父母。老妈担心得要命，带着我跑遍大大小小的医院，什么心电图、脑电图、CT、24小时动态都做了，奇怪的是每家医院检查后都说没有大碍……于是我妈就问我是不是装的啊？我哭笑不得，请问这种要死要活的样子装出来给谁看啊！？
后来老妈听朋友建议，既然身体上查不出毛病，干脆去看看心理医生。我当时不太理解，心想心理医生无非是帮助人疏导不良情绪，难道还能把脉诊断么？可那时也实在无计可施，只能死马当活马医，于是我们去到本城最著名的一家心理医院。
接待我们的是一个40岁左右的女士，带着眼镜，看上去知性理智，温婉娴熟，很有心理医生的范儿。经过一大堆的问卷填写，还在我脑门上插了无数的仪器，最终结论下来了，诊断为“中度抑郁症”和“重度焦虑症”。看到诊断书上面的字，我真的抑郁了……这他妈都是什么毛病啊！？不是电视里才演的玩意儿么！？
与其说是接受不了自己要死不活的样子，还不如说接受不了这么莫名其妙的病因。我望着天空，欲哭无泪。我承认我不开心，我承认在伪装自己，我承认自从和诗妍分手后就一直没能从阴影中走出来。可是至少人前我表现得很欢乐啊，我拼命工作，力求上进，我认真生活，大胆恋爱，所有人都觉得我没心没肺，潇潇洒洒。我只不过想编织一个谎言而已，骗骗别人，也骗骗自己，幸运的话骗一辈子，难道这他妈的都不行吗！？
是的，不行，原来真的不行。
我忘记了一件事，一旦编织了第一个谎言，以后就要编无数个谎言来圆第一个谎言。这是一项内力深厚的本领，像我这种道行尚浅的小妖，根本就没有那么大的能耐。撑久了，迟早走火入魔。
第一次看心理医生的时候，是父母陪同一起去的。在心理医生的鼓励下，我向父母袒露了一半的心声，把和刘艺之间的事说清楚了。我说尽管我很努力的想要对他好，但我就是没有办法更进一步，更没有办法接受他的亲密碰触。当然我没有说我不能接受所有男性的碰触，这样的话，就跟出柜没什么区别了。
心理医生很聪明，也很有经验，她知道我话没说完，于是随后的诊治交流，她就让我一个人去。她没有逼我说任何事，只是和我聊天，从很小很小的时候开始回忆，一直说到最关键的大学时期。看着她温暖且可信的目光，我慢慢向她道出了内心深处压抑已经的秘密，当然，还有那个最重要的人。
当我和盘托出的时候，心理医生会心的笑了，没有任何惊讶，更没有一丝鄙夷。她说其实第一次聊天的时候她就大概猜到了，可是一定要我自己说出来，因为这是一种自我梳理和认识，是心理治疗必要的过程。
后来我才知道，为什么她能从我的话里听出父母都听不出来的弦外之音，因为在她这里看病的人，超过一半都是因为性取向问题造成的心理负担。她说我还是比较理智、有忍耐力的病人，即使痛苦万分也没有选择轻易出柜，毕竟父母理解起来有一个过程。她说有不少父母和孩子一起来，结果小孩儿仗着心理医生在场，三五句话就贸然出柜，一家人大吵大闹不说，甚至还有人直接往窗户外面跳。
我苦笑着对心理医生说：“我不敢冲动，就是怕我妈会做出这种事……”
心理医生点点头：“这是对的，这种事情要讲策略，不能不管不顾，毕竟父母都是上了年纪的人……但是当务之急不是这个，而是你自己的心态，如果你不清楚自己要走什么样的路，你就永远不知道该用什么方法对待周围的人……”
我默然点头，觉得她说得很对。我一直以来犯的错，就是意志不坚定，看不清脚下的路，既伤害了爱自己的人，更伤害了自己爱的人。
在与心理医生交流的几个月，我真是获益匪浅。以前我只顾着喜欢诗妍，沉浸在和她的美好岁月里，可是从来没有真正了解过自己究竟是什么样的人，对同性恋的科学认识也是知之甚少。我问心理医生的第一个问题幼稚而好笑：
怎样才算是同性恋啊？
心理医生深入浅出的解释说：同性恋不光是心里对同性产生强烈的依赖，显著特征是对同性的身体会产生本能原始的欲望。我想了想，以前去公共浴室看其他女人洗澡，没有什么特别感觉，在大学寝室里面看大娘她们换衣服，也完全没有感觉，只是后来跟诗妍交往后，我就不喜欢在其他人面前换衣服，包括我妈。而且诗妍的亲吻和抚摸会让我浑身战栗，和诗妍ML的时候整个人都会融化掉。反之和刘艺，即使在关系最为融洽的时候，我们之间的亲密接触也没有让我产生心跳加快的感觉。
我害羞的把这些事告诉心理医生，这样在外人面前袒露如此隐私的事还是第一次。心理医生一直微笑着倾听我的经历和感受，并没有直截了当的对我进行分类和定性，明确指出我到底是还是不是？而是慢慢引导我客观、理性的认识自己的过去，并且让我平静的接受现在的自己，让我知道，不管我是谁，喜欢男人或者女人，结婚或者不结婚，生孩子或者丁克，都只是一种生活方式的选择，不是罪恶，也无碍道德。
然后她告诉我，不管以后要走怎样的路，当务之急就是我必须把自己从牛角尖里解放出来，一切顺其自然，不要逆心而为，否则身体会和思维拧着来，越是不想面对的事，越会在心里留下深刻印记，一旦压力过大，达到一定程度，不良情绪就会通过身体不适的形式反应出来，比如头晕头痛，心慌意乱，呼吸困难，或者直接晕倒。
唉，怎么说呢，可能听上去有些复杂，但是简单想来，这算不算是对我口是心非的报应呢？后来我在和诗妍的邮件中提到这些事儿，我告诉她我病了，还跑去看心理医生，她哭笑不得，也很紧张，从国外发了一堆相关资料给我，看得我头都大了，就算没抑郁也整抑郁了。
但我没有告诉她我经常晕倒的事，怕她没事儿瞎担心。可是她好像有感应似的，隔三差五给我留言，问我是不是还有哪里不舒服？是不是瞒了她什么？我问她为何这样问，她说最近眼皮跳得厉害，做梦总梦到我哭的样子。
我不由自主的笑了，呵呵，如果这样能让你梦到我，那我病得也算值了。