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自从地震后诗妍给我打了电话，我们之间的联系意外的重新建立起来。但毕竟身在不同的半球，我俩在网上相遇的时间很难凑到一块儿，于是那个我们曾经一起注册的邮箱成了交流的最好平台。虽然诗妍电话里口口声声说不想再用那个邮箱，但那片小小的天地还是拉近了彼此的时空，成为我和诗妍互诉衷肠的重要方式。
互诉衷肠？也许那个时候，再用这样的词汇显得有些不太恰当。我们仍然处于分手状态，并且已经各自选择了截然不同的生活道路。纵然如此，我们都找不出任何理由将对方完全隔绝在自己的世界之外。尤其是我，如果说和诗妍分手让我心痛难忍，但如果就此失去和她的一切联系，才是一件真正可怕而绝望的事。
于是有意无意的，我和诗妍各退一步，开始了朋友式的交往。其实以前吧，我一直觉得“不做恋人，就做朋友”这句话很傻逼。我以前在文章里也说过：对于真正付出爱的那一方而言，做朋友其实是一件很残忍的事，光是看到对方的脸，却想着无法拥有，终究是种伤痛。
然而我似乎错了，这句话终归有它的道理。事实上对于一个你想爱却不能爱的人而言，做朋友大概是能慰藉自己的最好方式。至少，你能继续关注TA，持续在乎TA，不管TA是快乐还是悲伤，你都能以一个冠冕堂皇并且不尴尬的身份站在TA身边，就算得不到任何回报，但付出本身，也将会是另一种幸福。
每隔一段时间，或许一个星期，或许一个月，诗妍就会在邮箱里留下一封邮件。有时候是寥寥数语，有时候是长篇大论。有时候赞叹那边天蓝水碧，非常适宜居住；有时候抱怨课程有些困难，需要加倍努力；有时候炫耀新发明了几样菜式，受到室友称赞；有时候感叹佳节将至，思乡之情尤盛……
总的来说，从诗妍的字里行间里，我能感觉到她在那边生活得很顺利，也很愉快。对她来讲，那里是一个真正的全新的世界，是她从小梦寐以求的天堂。那里有纯净无暇的天空，有梦幻般的海水，有童话般的山峰……说实话，光是想想，就觉得很符合诗妍淡然美好的气质。
每次看诗妍的邮件，我的内心都是安定的，也是丰富的。看到那些清新的文字和熟悉的表达方式，就放佛诗妍在我耳边低语，讲着我看不见的故事。我能感受到她的存在，并且通过她也感受到那个美好世界的存在。我曾经突发奇想，想着自己有没有可能跑到新西兰去！？等脑子冷静下来，才觉得有些好笑。真要那样，第一个疯的就是老妈。
虽然和诗妍互留邮件，但其实我并不会时时刻刻想到去打开那个邮箱，毕竟我不再是生活闲适的学生，我也有了自己全新的生活。每天的工作充斥着密密麻麻的文字和数据，脑子里盘旋着各式各样的交际辞令，随时随地都要处理好错综复杂的人际关系，这些都让初出茅庐的我有些措手不及。虽然最初的新鲜感和责任感让我充满了工作激情，但每当静下来的时候，那种恼人的疲惫和空虚感还是会不可遏止的袭来，渐渐浸入骨髓。
每当这种时候，我就会习惯性的摸到电脑上，打开邮箱，看看诗妍的邮件。就像是吃下一种解药，能够暂时解除心里堆积的毒素。说来也奇怪，诗妍并不会隔三差五给我发邮件，但每次我想要进去看的时候，她的邮件都会在此前一两天甚至当天静静的躺在里面。一想到这种无法言说的默契感，我就会情不自禁的会心一笑。不管是恋人还是朋友，这样玄妙的心灵感应般，都让人感到幸运和美好。
对于诗妍的每一封邮件，我都会在第一时间回复。我也会安静的向她讲述我的生活，不管是快乐，还是悲伤，我都不会去刻意隐瞒，想和她一起分享。可能潜意识里，我已经把诗妍当成了世上的另一个自己。在向她倾诉心声的过程中，我也不断对自己的生活进行梳理和反省，并且能够得到她中肯的建议和提点。
随着时间的流逝，我和诗妍你来我往的邮件日益增多，一封接着一封，从未删减。每每看到收件箱里满满一页的邮件，我都放佛看到岁月流淌的痕迹。那些碎片般的文字里记录了我的成长，也记录了诗妍的成长，虽然零碎，却依然真挚。因为有了这份共同的沉淀，明明天各一方的两个人，却似乎从未远离。我不知道这是否是诗妍乐于看到的，至少于我而言，生活因此变得不再那么艰难。
可是终究，我也有不愿告诉她的事情。
自从上班以后，我拼命工作，进步很快，不到一年就买了房，剩下的钱也够买车，驾照也早早的拿到手。但我仍然坚持每天挤公交，以此提醒自己路还很长，不可焦躁，不可浮华。每天上下班，我都会在公交车里接触到形形色色的人，我会仔细观察他们，我发现每个人的脸看上去都很平静，但平静的面孔下究竟暗藏了多少辛酸，又怎会轻易让人洞悉？我虽然不能看透他们的秘密，但我知道，一定有人像我一样，将自己的心冰封起来，然后装作云淡风轻的样子，日复一日的活着。
表面上，我的生活已经逐渐恢复平静，尽管和诗妍的联系让我感到庆幸和愉悦，但我心里非常清楚，这样的状态不等于我俩已经重归于好。我甚至不知道诗妍要走多久，还会不会回来？就算回来了，又会不会回到我所在的城市？我从未问过她，她也没有说过。也许她在等我开口，也许她压根儿没想过。
但是有一次，我不小心碰触到这个问题的边缘。那天，我和她好不容易在网上碰见，说起彼此发送的邮件，我无意间问她：
为什么不发点儿照片给我看看？
她反问：你是想看风景，还是看人？
我一时有些怔愣，半天才反应过来，原来分别这么久，我还真没看见过她的样子。她去了那边，有没有改变发型，有没有爱上化妆，有没有喜欢上别的穿着样式，我通通不知道。当然，她也没见我的样子——我剪短了头发的样子，穿上职业装和高跟鞋的样子，她也没有看到过。
不知当时出于什么考虑，大概还是怕睹人思人，更害怕再次陷入万劫不复的境地，最后我竟然悻悻的回复道：
算了，我不想看了……
然后诗妍隔了好久才回：不想看就别看。
然后她就下线了，留下我一个人呆坐在电脑前，心里五味杂成。
但我还是庆幸自己没有看到她的照片，我怕我没有那个定力。要知道分手以后最绝望的那段时间，我一狠心把手机里诗妍的照片通通删除了。虽然删的时候手都在发抖，但最终还是删得一张不剩。还有那些已经洗出来的照片，我差点一把火烧掉，最后却没忍下心来，于是一股脑儿塞在抽屉最底下，再也没去翻动过。
说白了，我还是怕自己会后悔，一不小心又回到分手之前的那个状态——爱了，却不坚定。比起狠下心来干脆不爱，那种踌躇不决的感觉更加折磨人。况且回到现实中，那个残酷而艰难的问题依然没有解决——我的个人问题究竟要何去何从？说实话，当时我还是一片模糊，并不知道该怎么办。和诗妍分手后，尤其是工作以后，我甚至一度幻想会不会因此回归“正途”，到了一定的年龄，找个合适的男人，就这样结婚生子，平平淡淡过完一生。
在这样的想法之下，我做了普天下许多未婚单身女青年都在做的事——相亲。其实我本身并不喜欢这种方式，因为我觉得这种方式太过功利。经由别人介绍的两个人先把条件摆在桌面上，你有爹，我有娘，你有官，我有权，你有车，我有房……像进行商品买卖一样，先谈好价钱再说，然后才过度到精神层面的交流。可是往往还没等到这种时候，通常男方就已经按捺不住了。不管是名分上，还是情欲上，男方比起女方都要主动而激进得多。
尽管心不甘情不愿，我最终还是没能抵挡住老妈的再三劝说。每次和她打电话，不出三句，她总能把话题扯到这个上面来。不管我采取聪而不闻，或者太极八卦的抵抗方式，都没能逃她老人家念咒般的疯狂攻击。
好在“相亲”这条漫长而曲折的革命道路上，我并不孤单。早在大学未毕业的时候，我就在老妈的威逼利诱下，和刘艺这家伙相了第一次亲。原本他成为了我很好的挡箭牌，很长一段时间，老妈都只拿他做文章，可是私下却不知道我和刘艺早已站在革命的同一阵营，一起采取敷衍了事的态度应付两位老妈。
然而姜毕竟是老的辣，同一副挡箭牌用久了自然不攻自破。后来老妈终于看清了我的面目，知道我和刘艺在跟她打马虎眼，于是调转矛头，四处撒网，又网罗了一大批形形色色的男性同胞供我相亲。他们当中不乏青年才俊，有那么一两个看上去还特靠谱。但不知道是我的原因还是对方的原因，最终都无疾而终，不了了之，感觉最好的一个也不过吃了三顿饭。
老妈急得发狂，质问我为什么，我回答说感觉不对？她问你要什么感觉？我噎了半天，想说当初爱上诗妍的感觉，可我哪有那个狗胆说出口啊……
刘艺更惨，别说帮我打掩护，自身都是泥菩萨过江。她老妈比起我老妈有过之而无不及，彷佛自己的儿子是仓库里积压的次品一般，成天忙着给他介绍各色女人，而且不挑不选，什么品种都有，感觉都快饥不择食了。绕且如此，岳阿姨每次见到我，还是忍不住念叨：要是你和刘艺多好啊，真不知道你俩孩子别扭什么……？
以至于后来我和刘艺打电话，话题基本上围绕着“相亲”这一重大论题。我们常常互相交流相亲心得，当然大多数时候，他都在说那些相亲对象的坏话。我也不怎么善良，把我那些相亲对象贬低得一无是处。虽然夸张成分居多，那些人其实并不差，好歹都是媒人看着门当户对才给介绍的，但我就是嘴贱，骂出来呈口舌之快，否则我不知道还能用怎样的方式宣泄对“相亲”这种荒唐事情的不满。
然而可笑的是，接二连三的相亲，接触过的男性同胞不下十数人。可是兜兜转转一大圈，我最后竟然还是栽在第一个相亲对象刘艺手里。现在想来，完全是一个天大的笑话。