90、
我在毫无准备的情况下进入公司实习，开始了我的职业生涯。这个转变过程对我来说太过迅速，简直没有一丝过渡时间。我甚至来不及向长辈请教职场经验，或者在网上查询一下菜鸟攻略，就一头扎进紧凑纷繁的办公室工作中。好在我的适应力比较快，不用几天就基本掌握了工作流程，和同事相处也很愉快。
我觉得人生终于打开了另一扇大门，展现在我面前的是一个全新的世界——大人的世界，成熟的世界，当然也是世俗的世界。以前的那个世界，我不得不挥手告别，人生前二十二年的记忆就此封存。那些熟悉的脸庞，那些悲欢离合，那些少不经事，都将一一化为碎片，沉淀在青春的记忆长河里，有一些刻骨铭心，有一些终将忘记。
只有一个人，我不知道该把她放在哪里？她原本住在我的心里，可现在我却把她弄丢了。
在我开启人生大幕的同时，诗妍也走上了自己的人生之路。当我把头埋在高耸的文件堆里的时候，诗妍把自己关在寝室里整整两个月，潜心复习雅思。对此我的心情很复杂。一方面。我希望诗妍能够真正把我放下，心无旁骛的复习考试。但另一方面，奇怪的自私心也在隐隐作祟，潜意识里希望诗妍不要放下我，多少体现一下我在她心目中的重要性。
但事实是诗妍比我想象中要坚强许多，也要理性许多。我相信她是难过的，悲伤的，我甚至毫不怀疑她会恨我。但即便如此，她仍然能抛开一件事，做好另外一件事。最终，诗妍以不错的成绩通过雅思考试，申请到了新西兰一所很好的大学，并且非常迅速的办理了出国手续，然后她离开学校，回到家乡，再然后就直接飞出国门。整个过程雷厉风行，用了不到三个月的时间。
诗妍回家我是知道的，那时我基本上在家里和公司两头跑，几乎没有回过学校。诗妍离校的消息也是小美告诉我的，我以为她只是先回家处理一些事情，肯定还会回来，毕竟学校这边还有大大小小的证件、手续需要办理。
可是我无论如何都没有想到，诗妍竟然真的就这样走了，不辞而别，一句话都没有留下！？
当我收到诗妍发给我的最后一条短信时，我正在公司开会。因为设置了静音，我并没有及时看到这条短信。等发现时，已是半小时之后了。
诗妍在短信里只有几个字：我走了，保重。
我第一时间并没有反应过来，还傻不拉唧的回复道：啊？你不是已经回家了吗？
诗妍回：我今天出国，马上登机。
我捏着手机的手顿时僵住了。不知过了多久，我终于反应过来，“腾”的从座位上站起来，拔腿就往外走。不小的动静惊扰了会议秩序，领导和同事纷纷侧目。我顾不了许多，跌跌撞撞跑出会议室。
我拿起手机拨打诗妍的号码，可是手却抖得厉害，半天都没有拨出去。好不容按下号码，却在拨打之前停住了。
现在打电话还有什么意义呢？我应该对她说些什么呢？在人家登机前恳求她不要走么？又不是拍琼瑶戏……亦或是要装作若无其事的样子祝福她？让她了无牵挂的离开，原本是我所想，好不容易拖到这一步，可为何还是心如刀绞？
我目光呆滞，慢慢放下手机，那个没有拨出的号码最终孤独的静止在手机屏幕上。
模糊的泪眼中，我恍惚看到，心里有一扇大门正在轰然关闭。
之后的一段日子，我一直生活在云里雾里之中。有时候闭着眼睛靠在椅子上休息，忽而睁开眼，却反应不过来自己身在何处？每每想起诗妍，都觉得一切是那么的不真实。我们相恋三年多的点点滴滴依然历历在目，可为何又觉得是好久以前的事。还有这个人，就像出现在梦中的幻象一样，仿佛昨天还趴在我耳边甜言蜜语，转眼间就飞往世界的另一端，从此天各一方。
诗妍走后，我失去了和她的一切联系，手机、邮箱、qq、msn……她好像人间蒸发一样，从我的生活里消失得无影无踪。我想她是故意的，是打算彻底将我忘记。于是我拼命提醒自己，她已经走了，真的走了，不要再留恋，要重新振作，开始新的生活。
我倒是经常上qq，刚刚相恋的时候，诗妍的头像就被我单独设在一个分组里，取名“住在心里的人”。和她分手以后，甚至出国以后，我都没有对此做任何更改。可是不管白天黑夜，她的头像永远是灰暗的，再也没有亮起。我曾经试图留言，可是每每敲出几个字，又删掉，再敲，再删……
我几乎不上学校的Q群，尽管大家刚刚毕业，总有叙不完的旧，图标经常在电脑右下方滴滴滴的闪烁，但我从不来进群里聊天，连看都不会看一眼。因为我知道，风云人物的她，一定是大家热议的话题。
离开学校以后，时光便开始飞驰，以前总听人说上班会老得很快，现在终于感受到了。我每一天似乎都很忙碌，办公室总有做不完的事，有处理不完的文件，感觉早上屁股刚坐下，转眼太阳就要落山了，可每每回头来看，又觉得乏善可陈。不像以前在学校，岁月无痕，时光静好，流淌得格外缓慢，尤其是和诗妍手牵手在偌大的校园里安静散步的时候，书香伴着花香恣意萦绕，觉得时间都是停止的。
有时候我在想，虽然我是一个唯物论者，但我猜想每个人的命运都是冥冥中自有天定。从小到大，我一直认为上天待我不薄，让我四肢健全，耳聪目明，给我一个温暖的家，让我无忧无虑的成长，顺风顺水的考上中学、高中，又进入重点大学。找工作虽然经历挫折，但结局还算不错。可我觉得上天是公平的，他不会让你一条道走到底，一定在某个地方挖了一个坑，等着你去跳。对我而言，诗妍就是我生命中逃不开的劫。
诗妍的离去并没有让我伤心欲绝，毕竟分手是我提出来的，把她逼走也是我干的。但无论如何，内心深处始终弥漫着一种怅然若失。为了排解心中烦闷，我尝试着抽烟，但最终还是作罢，因为我实在受不了烟草的味道。
可我终究需要做点什么才行，于是我想了想，跑到理发店剪短了头发，也不是太短，刚好齐肩，留海也打得更碎。剪完发，顿时轻松了许多。我这个人有些固执，十几年没改变过发型。那天望着镜子里的自己，一时有些陌生，但看上去的确精神了不少。
削发明志，我想我必须开始新的生活。
为了表明自己认真过日子的决心，我不顾老妈的强烈劝阻，坚持从家里搬了出来，在离公司不远的地方租了一间30平米的房子，过上了自食其力的生活。租房的条件完全没办法跟家里相比，不仅面积小，周围环境也不好。楼上楼下住了很多拆迁户和农民工，楼里没有电梯，每天要爬九层楼。楼道里的路灯昏暗惨淡，布满蜘蛛网，时不时还有黑色的猫咪从脚下飞快的窜过。
房子是我自己找的，老妈来看过一次，差点没抱着我哭出来，坚决要我换地方，被我严词拒绝了。我有我的考虑，不是租不起贵一点的地方，但那样一来就缺乏了锻炼自我的意义。从小，老妈就对我太过宠溺，我已经在温室里生活了二十年，这样不好。总有一天，她会离我远去，我想我必须学会坚强一点，才能独立面对生存的艰难。
安顿下来以后，白天我去公司上班，晚上就买菜回家做饭。我做饭不好吃，没有遗传到老爹的手艺，但好歹也吃不死人。我没有培养太多的夜生活，不泡吧，不蹦迪，不打牌，不逛街，吃完饭就窝在小屋里，写字，看书，画画。到了周末，就收拾东西回家陪陪父母。
周围的同事对此很不理解，认为我这个年龄正是四处游荡、狂欢的时候。我笑了笑，也懒得回应。可能是我生性就这样无趣，也有可能我已经没了那个激情。我觉得人这辈子的激情是有限度的，就像装在容器里面的水一样，用完了，就没有了。偏偏以前用得太猛，如今已消耗殆尽。