我摇摇头，在老妈担忧的目光中慢慢走进灵堂。我刚出生的时候，老妈就请一位所谓的大仙给我算了命，说我体质敏感，容易招惹不净的东西，最好不要接近灵堂或者坟墓。老妈文化不高，有些迷信，还真就从来不让我靠近这些地方。然而老爹是个唯物主义，不信这些鬼神邪说，于是在我三岁的时候，有一次他去吊唁去世的同事，把我抱去了，结果第二天我就高烧不止，还住进了医院，老妈为这事儿差点儿没和老爹打起来，从此严禁我给人吊丧。

可是今天，灵堂里躺着的是我挚爱的外公，我丝毫没有心思去管这些，就算又让灵邪入侵又怎么样呢？反正我也伤心欲绝了。因为一念之差，我失去了见他最后一面的机会，所以今天无论如何我都要再好好的看他一眼，送他最后一程。

我慢慢走进灵堂，走到白花环绕的棺材前，外公静静的躺在里面，看着他安详的面容，仿佛睡着了一般。我难掩内心的悲痛，眼泪再次夺眶而出，哭得气都喘不过来。我觉得好像做梦一样，如果梦醒了，外公是不是就能回来？

老妈终于看不下去了，走过来把我扶起，不停的拍打着我的背，可是我把头埋在她的怀里，哭得更加厉害。在场的人都向我投来讶异的目光，他们可能没想到祖孙之间能有如此深厚的感情。

的确，外公于我而言，是一个特殊的存在，已经远远超出一个普通亲人的意义。我家的情况比较特殊，小时候我一直很奇怪老妈为什么是独身女，因为他们那一代独身子女非常少见。直到高中我才得知，原来老妈并不是外公的亲身女儿，而是从别人家抱的，原因是外婆生不出孩子。

外公和外婆的感情一直不好，两人30岁就分居两地，60岁终于离婚，听人说直接原因是外公在外面有了外遇，间接原因可能就是外婆不孕，还有人说老妈其实就是外公和那个外遇生的孩子。可是我问老妈，她很糊涂，不知道实情，她没问外公，外公也没有主动提起。那时候，外公在一家大型的子弟院校教书，那个外遇就是他的学生，这件事在当时闹得沸沸扬扬，因为外遇和离婚在那个年代都是一件令人不齿的事，全家都因此抬不起头来，走到路上也要被人指指点点。

另外，外婆因为和外公斗了一辈子的气，性子倔强，身体也不好，晚年过得很凄苦，十几年前不小心摔了一跤，瘫痪至今，人瘦得像一具骷髅一样，又患上了老年痴呆症，过着生不如死的生活。所以，不管是老妈还是老爹，或者其他亲戚，对外公的态度都不怎么随和，认为家庭悲剧是他一手造成，很长时间对外公总是不冷不热。

可是我却意外的和外公很亲，其实原因也很简单，家里四个老人，爷爷奶奶从小就不喜欢我，因为老爹是他们唯一的儿子，其余都是女儿，所以两老当初特别希望老爹生个儿子，以延续秦家微薄的香火。结果产房一声哭喊，两人冲进来一看，是个不带把的，于是一句话不说，掉头就走了，我妈为此气得三天没吃下东西。

外婆也好不到哪里去，可能因为老妈本就不是她的亲身女儿，对于我这样一个跟她毫无血缘关系的孙女儿，她也并不上心。只有外公，把我当成掌上明珠一样的疼爱，即使全家人都不欢迎他，他也忍辱负重，隔三差五的过来看望我，逗我玩耍。他是语文老师，所以特别爱给我讲故事，教我写字，帮我修改作文，只要我一生病，他就急得团团转，比老妈还关怀备至。上大学以后，他更是隔天打个电话，询问我的学习和生活情况，还艰难的学会发短信，只为时不时的问候我。每当看到他发过来的短信，虽然只有短短几个字，可我知道那是他带着老花眼镜，花了十几分钟才完成的。

对于外公和他的外遇，我一直以来都保持着这样一种看法：虽然表面上是外公不忠，但那个年代，他和外婆的婚姻本来就是包办，谈不上真感情，加上外婆的个性强硬，说话不好听，夫妻之间产生裂痕是迟早的事。虽然外公爱上了自己的学生，这在今天看来也是一件受人诟病的事，但我骨子里真的认为他和这个女孩儿是真心相爱，要不然他不会冒着众叛亲离的危险和她在一起。真要说有错的话，就是他应该先选择离婚，再和那个女孩儿成双成对。

然而遗憾的是，两人最终在家庭和周围人的压力下分道扬镳，那个女孩儿从此不知所踪，如今不知是否尚在人间，老妈究竟是不是她亲生的也成了一宗迷案。自那以后，外公关闭了心门，一生再也没有爱过任何人，直到去世前仍然孤身一人，独居一处，每日与书做伴，过着自食其力的日子。老妈看他年纪大了，提议搬过来一起住，他坚决不答应，说是不想给我们增添负担。

从某种意义上讲，外公跟我是同一种人，有着不为人接受的感情。有时候我甚至在想，如果我向家人出柜，第一个接受我的很可能就是外公。我丝毫不担心观念和代沟问题，我相信同样的伤痛，他能理解，能包容。

然而现在，他永远离开了，走得那么突然，那么仓促，没有给我留下只言片语，我也没有机会向他倾诉心声，告诉他：您唯一的、一生疼爱的孙女儿，其实和您一样，为爱而活，为爱而痛，为爱而斗争世俗。

安息吧，外公，天堂之上，愿您与爱人同在。