手机叮的响了起来。

“请你离开。”

我无奈苦笑，回复过去：“你当我不存在，我就只坐坐，不可以吗？”

很快信息来了：“请你离开。”

还是同样的话。简单的字句。

原来对一个人没有感觉了，多说一句都是多余。

可是我不想离开。这里有她被稀释了的气息，有过我们短暂但和悦的相处，有过我们的回忆。

为什么女人狠心起来比男人更加绝情呢？

她可以对病人那么和睦，却对我如此残忍？她曾经说过，如果我们不可以在一起，也可以做朋友。

如今看来那都是屁话。

坐在这里，只是碍她的眼啊！原来我努力了这么多年还是要沦落为被人当垃圾的命运。感觉真是不可靠的东西，第一眼看到的，你以为属于你的其实未必属于你。

我发了信息：“那我走了，能不能起身看看我离开的背影？”

信息没有回复，她当然也没有看我的背影。她只是巴望我离开。我在这里只会让她厌烦。

我难道就这么回去吗？

不。

我不要离开。

我不能走，我不死心。不到最后一刻，我决不放弃。我只是不甘心，付出激情和勇敢的表白得到这样一个冷酷的结果。

我要等她下班。

我要和她说清楚。说清楚我内心对她汹涌的爱。

据说她的车现在在修理，这几天都是坐公交车上下班的。所以我站在公交车站等她下班。

年底的长沙，已经很冷了，尤其太阳一下山，那风呼呼地刮着，刮在脸上生疼生疼的。关键的是，因为等了差不多一个半小时，我很想上洗手间了，但我担心我若走开了，她下班了怎么办？

所以，我就一直憋着。

我就像一个十七八岁的少艾，红着脸庞站在拥挤的车站，仰着脖子静静等待着我心里的天使的到来。

这样的傻事于我的年龄来说已经是很陌生的事情了。我在心里千百遍地想，她瞧见一个傻子，被风吹得冷得发抖会怎么样呢？

如果是我，若有一个人能够对我这么痴情，而且各方面也挺匹配自己的，我真的会感动。并不是说这个事情就是多么的浪漫多么的伟大，而是对于一个成年人来说是非常不容易的事情了。一个成年人，经历太多，内心却保存了十七八岁时才有的纯真浪漫，真的会让人怦然心动。

事实证明，我是多么天真。予爱情上，我真的太天真了。又或许这样的事情对于别人来说会感动，但，无论如何感动不了一个内心冰冷没有感情只有自己的人。

我站在寒风里，头昏眼花，身心疲惫，我毕竟是书呆子，也是一个女人，文弱，娇气，苍白，虚弱，坚持站立一个半小时，真的是很强的体力了。

我看着对面，天色渐渐阴沉下来……我好累，我想她是不是已经回家了？或者搭别人的顺风车，或者走了另外的路。我好冷。我好饿。我好渴。我是不是该放弃了，不要做这样傻的事情了。

可是，在我要放弃的时候，我终于眼神一亮，我看到她出现在对面的马路上了。

她穿了一件银灰色的修身西服，脊梁笔挺。脸色淡漠。但是她依然是打眼的那个人。或许只是因为爱情魔力，在我眼里，她是特别的那个。

她看着两边马路，慢慢向这边走了过来。

我飞快地向她奔了过去。马路上车来车往，我要走过去，牵着她的手，让她小心躲避飞来的车流。这是我脑子里想到的粉红色场景。

一个女孩子，怎么也不会拒绝别人关心她的举动。像孩童一样单纯。

我自己都觉得挺快乐的，虽然傻乎乎的。

如果有一个人，从马路对面走过来，牵着我过马路，即使我和她再有争执，那瞬间，心里也会觉得柔软的吧！

我走到她面前，温柔，带着笑意说：“同学，我带你过马路吧！”

之所以用上同学的词汇，第一是告诉她我没有恶意，第二是告诉她我是用同学一般的纯真之心对待的。

然而，眼睛近视的她原本是带着笑意的脸庞——也许她以为是某个认识的病人吧！瞬间凌冽下来，她拉长脸，眼神里透露住着深深的厌恶，和我拉开了至少五米远的距离，一下冲过了马路。

眼神那厌恶深深刺痛了我的心，但我依然没有想过就此放弃。

我狼狈地跟了过去。我担心她过马路速度快了。

她站在那里，等着的士。一副极力要摆脱我的模样。我惊慌失措也十分害怕，我不知道我到底哪里做错了。

我只是想要陪她上车，呵护她。即使她不理我。我只要默默站在她身边，当一个陌生人就好了。

我没有恶意的，她为什么不明白呢？

“凌冰，我没有恶意的，我只是接你下班！”

“离我远一点，我警告你，你离我远一点。”她厌恶地大喊起来。

PS，感悟——其实，我总是被理智的人吸引，窥见自己性格不及的部分，互补的性格会彼此吸引。但实际上在生活中，可能性格融洽相同一点的人走的时间会长一些。对于理智的人而言，她们很难付出爱，甚至很难明白什么才是爱。她们给予关心，嘘寒问暖，买各种浪漫礼物，做各种浪漫举措，但并非是出自爱。你看不透她们。她们理智做这些事情你会误会是爱情。

而对于感性的人而言，即使是做一件最枯燥的事情，或者傻事，比如我在车站等凌冰，都是发自内心的举措，想到了就去做，而不是想着什么投入感情成本。