江南多容易看透啊,简单的木头么,奶昔同学都看出海棠花香那段并非江南的风格,佩服佩服,厉害厉害!每一次她夸赞文美之处,原来都出自晓唯同学。她们还真是知音,难得的是晓唯一出场就回复她,老天的安排?嗯?
我对晓唯同学么,当然看不透,还在学习、观察、体会中,当然你们的挖掘工夫,功不可没。
这一次,她坦诚地透露了许多秘密,当然抱怨我不轻啊,击倒我了,差一点,震撼啊!秋后算总账的大幕刚刚拉开。我已经做好了充分的心理准备,迎接清算。
我们之间如茶之苦与甘,唯同学老早形容过,我们一同品茗时,人家姐姐遗憾地说,心意两相知的道路真漫长。
大约是几年前,开会时,经常带一个录音笔做记录,有时也在里面下载些音乐来听。
有一次,在某个会议的间歇,无意中听到了配乐诗朗诵《今夜,让我静静地想你》,那时还一直以为是先生下载给我的,听起来与当时的环境格格不入,直接被我跳过,进入下一曲。如今,某人坦白了。
有一天夜里,夜凉如水。先生放音乐,碰巧将这首诗在音响里放出来。
在宁静皎洁的月色里,听到那个音乐声中深沉的男声,竟让我想起了晓唯,听着它,望着窗外的夜色,难过而心如刀绞。在家里没有再听过。
只是,偶尔,在办公室加班到很晚,很疲惫。
会静静地泡一杯茶,站在窗前,凝望星空,神思飞翔。
一个人宁静地听完这首诗,浅浅地伤心与泪痕。
那时,我经常对她甜言蜜语,当面或短信,而她,对此沉默不语。
那时,于生活于工作,我都处在异常忙碌之中,如永不停歇地陀螺。
晓唯常常折腾我晕头转向。而我,经常将手头的各种工作、生活事务等弃之一边,热烈地回应她。按晓唯的话说,那时她有些折磨我无底线,变本加厉无以复加。她以为,终有一天,我会转身离去,她忐忑不安,等待着那个时刻的来临。只是江南的心不够狠,每一次都妥协乖乖回来了。
附上那首诗
今夜,我怅坐一隅静静地想你,
想知道你在做什么,想知道你有没有在想我;
想知道当你凝望远方的时候,你的眼前是否划过我的身影;
想知道当你走进甜美的梦乡,是否看到我在你梦的路口等你。
喜欢静静地坐在这里想你。虽然,
我不知道这样静静地想一个人,对方是否能真切地感受到。
如果你常常会有一种莫名的心动,
你是否知道这是因为我在远方静静地想你?
就这么静静地想你,静静地在心底呼唤着你。
我真的很想在这个宁静的夜空里呼唤你。
尽管我知道,漆黑的夜无法将我的心声传得很远。
但我总觉得,无论多远,你一定能够听到。
就这么静静地想你,在这个平淡的夜晚。
因为想起了你,这个夜晚变得美丽而忧郁。
我想你,
想为你点亮一盏桔色的灯,静静守候着你疲惫的归来;
想为你递上一杯温热的香茗,缓缓驱散你脸上的倦容;
想用我温柔纤细的手指,轻轻抚平你眼角的皱纹;
想用我轻柔温情的呢喃,抚慰你驿动不安的心灵。
然后静静地看着你……
我祈求,祈求这一刻的宁静、永恒。
我喜欢这样想你,
让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。
不经意间,我会静静地想你的名字,
想你的身影,想你爽朗的笑声,
想与你相拥在雨中漫步,
想与你在幽幽月华下携手相依,
然后一起慢慢老去。
如果可以,我情愿是一只鸟儿,
可以飞越万水千山,停在你窗前的树梢。
你窗前独立的老树是寂寞的,
夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。
但我不会寂寞,因为我离你是那么近,
我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光,温馨而祥和,
我可以真实地感受你的气息。
但我不会鸣叫,不会打扰你的清静。
我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼,
整理自己疲惫的心。然后,
默默地站在你的窗前,静静地想你。
也许我在等待,等待你给我一个奇迹。
但我还是有一点害怕,害怕这只是一个遥不可及的梦。
我知道,我不能渴求很多,
我只希望我能够一直这样——静静地想你,
很多时候,就这样静静地想一个人,
其实也是一种幸福、一种期冀。
佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。
我会用一万次回眸换取与你的一次相遇,
再用我如莲的心,在某个遥远的角落静静地想你。
窗外,月光如水,
我的小屋里,早已心事堆积。
品一口香茗,让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。
放飞心绪,
今夜,让我静静地想你,
今夜,让我静静地想你……
今天,外出办完事,恰巧在去年十一我们一同骑自行车的那条林荫道上。
没有急着回公司,只是这样静静地在这条树荫浓密的初秋里走一走。
想一想,人生中最美的珍藏。
“其实就想说唯象敏敏呢。冰雪聪明,痴情勇敢”
谢谢,评价高端。
我并不勇敢,而是误入歧途地痴迷。
我欣赏江南写得一句话“当你不计得失,不计任何回报的付出,那是否会让受者成为终生的囚徒?”
江南很明智,她处理情感的困扰会寻求这样一种方式的求助,不像我,只是自虐哈,所以,我是阴郁的。
十八朵玫瑰意味着真诚与坦白,这是江南教导我的。
记得看《写下些回忆》时,印象最深刻的一句话就是:“如果一个人他帮了你,就还会有下一次,再下一次,永不停歇”大致意思就是这样。我想,江南在我的生命中,就是这样的人。她对我无原则的好,终于让我在面对生活的各种沟坎之后开始对她有了痴妄。江南从来不会违逆我,我们俩真是互相秒杀的极品。
其实,江南不爱我,我们都明白。那只是取悦,或许只是我们之间曾经朦胧懵懂的初恋。我也未必对她有多深的恋情,只是我迷失在这样的困惑里许多年,患得患失,怕失去她而常常变本加厉地折磨她。
好在我们跨越了身体,实践了诱惑,所以我在前文写过这样一句话:“如果不曾身置诱惑之中,是没有资本谈论抵抗诱惑的,只有跨越过身体之后,才知道那是一种别样的纯粹的恋情绝唱。”
看着这个帖子,也给了我许多正性的能量,即便这是一个有倾向性的版块。谢谢留下肺腑之言的朋友们。当我的情绪有波动起伏时,来到这里,我的心绪也会平静。
七夕,江南吻我了,给我们之间的情感纠葛永远画上了句号。
当我流着泪说:从她身上走出费了我多年的心力,终于在她的帮助下,快修成正果了。
站在湖边的她,忽然小宇宙爆发了,捧着我的脸颊主动吻上我,还真够缠绵悠长,温柔如火,快死过去了,她。吻到最后,她软绵绵的,站在那湖边,是我抱着她啊,感觉我是一男人。