上面这首诗，是我刚刚翻出来的，大约是2009年唯过生日时，她要求我抄送给她的。

这些年，每年她过生日时，我都要雷打不动地陪她过，这似乎已经成了生活的惯例，必须排除万难，有些相依为命的意味。那一年，我送了她一块吉祥如意的玉佩还有其它化妆品什么的。唯提出的要求是送她一个漂亮的日记本，并在扉页上亲笔抄送好上面那首诗。

当时，我觉得她可真矫情，对那首诗的理解我就当难得糊涂理解了，没想过其它。

唯一直说我身上有一种特别简单的东西，没心没肺的，一根白发都不生。或许是吧，母亲也常常说我头脑简单。

命运让江南品味这种如你们所言幸运地似乎世间少有甘霖般的友谊时，也让我体味了深深地愧疚与遗憾，有时想想这样的相识与相知是否是一种罪过？直到如今，每次手机拿在耳边，听到唯的声音，我都在细细感知她是否有哽咽地气息，常常会下意识地问她，你又哭了？唯就呵呵笑着，说江南真是脆弱得可以，让我不要神经过敏，她是坚强的孩子。在我们这样的年纪，似乎已经没有躲在谁的羽翼下哭泣的理由，应该撑起一片天，为家人朋友下一代遮风挡雨，不是么？

如果，我们没有参与彼此地命运，唯的生活会不会有很大不同？或许这有些虚妄式地臆想罢！有时还真不切实际地想，要是不认识该会怎样？

江南一直信奉那句“相伴并非友谊，患难才是知己”或者所谓“君子之交淡如水”。朋友不必常联系，有需要难时想到你，便量力而行尽力而为。

最初，对唯就是这个态度，是的，我想把唯总是带着些淡淡忧郁地神情散开，就像唯与她妈妈希望的那样。在我们的相处中，在精神层面的享受远比肉体层面的享受更强烈也更回味，至少在我是这样。她一直在我心里，每次做那种心理测验的题目，你最爱的人或者最好的朋友或者在绝境处会和谁在一起，最后的谜底总是唯，当然这只是一个闲来无事的小游戏，不具有普遍地适用性或针对性。

爱情不仅是如友谊般地精神上的享受，必然地会涉及到感官享受。在爱情的相处中，感官的激情愉悦是友谊所不具备的。在那段求学的懵懂岁月中，我对唯似乎没有任何视觉、触觉或者更进一步地渴望。今天有吗？坦白地说，我欣赏她的身姿、她的笑颜、她的长处，她的音容笑貌举手投足地惊鸿一瞥。她的独特的美，不止一次地，我看过她的胴体，不知是有意还是无意，以她矜持含蓄地品性，应该是有意为之？还是闺蜜相处久了的自然流露？凭心而论，我像欣赏一件艺术品般地欣赏过她，但是绝没有想过其它所谓非分，美好的事物谁都爱，我是俗人。她呢，想过欣赏我吗？我不知，她喜欢打量我，不错过每个细节，让我有些不知所措，或许我有些害羞地想隐藏，还是我们就是这样的小心思博弈来博弈去，她就喜欢这种折磨来折磨去地喜欢着我的“无知”？

半醉半醺间上来看看，前面两位朋友的留言都看过，二位对文看得很仔细，对于书写它的人也是一种欣慰，谢谢！

关于两条永不相交的平行线，隐约记得唯在大学里给我写过类似的诗，有这样的话，好像我还说她没有新意，都用滥的词，呵呵！

前面那位的留言讲得有几分道理，只是每个人的情况略有差异。我喜欢直爽的人，因为我本身也是这样，率性而为的。大学时，在公交车上看到个小偷也会路见不平上去制止，抓着那人的手，把座位上的大妈都吓坏了，唯特别担心我哪天热血上涌壮烈了，唯说我祖宗里肯定带着茹毛饮血的血统。呵呵！现在喝了酒，脸热心跳也血性着呢！

你说的没错，我们的关系不对等，出发点不一样。或许我是友情，，她是爱情？老实说，我现在还迷糊呢，翻着过去那些故纸堆，我常常停下来，不敢看下去，究竟还有多少秘密。

在我们之间，她没有理由不告诉我，不跟我表白，经济基础应该不是横亘在我们之间的障碍，两个人都是那么独立进取的人，唯在求学时代就立志从商了。我研究生毕业时，她已是外企里职位很高的白领了，创业是迟早的事。

经历过与她苦涩而热烈的深吻之后，如我这样的直性子，当然会跑去问她了，前文已述及。我直接问她，是喜欢还是爱，唯说，为什么要看得那么重，她就是个爱折腾的人，她向我说了对不起，给我的生活带来了困扰。我说，我们一起生活吧，我们一起过下半辈子，她说我白活了，我还记得她狠狠地给了我一记毛栗子，打的我脑门很痛，批评我白白地被她教诲了那么多年，如果是那样，不如直接杀了她好了。我们之间就是永远的好朋友。

那个假日的第一天我们驾车进山，在雾色苍茫中缓缓开行在盘山道上，天很黑，雾很大，也下着大雨。山道很陡，在黑暗中摸索的我们，在会车中差点冲下山崖，当时已经冲出了路基。共同面临绝境的我们到达目的地后在车里拥抱了很久。心有余悸地绝处逢生后，又发生了许多事，其实也就是我的体贴吧，让她心里一直很感动。

我写过我不是个儿女情长的人，我也不喜欢拖泥带水。以前和巨蟹男谈恋爱，那真是个很好的人，纯良敦厚，可是我们遇到了双方家庭的阻力。分分合合每次分了，他一哭，或者站在雨地里等着求着，我就心软了，制止我再也忍受不了他的眼泪。

唯和我也是，她在职场磨砺了那么久，铁腕手段使劲，到现在和朋友在酒桌上吃饭她还是会暗地里提醒我说话的分寸。

还是宿醉未醒的样子，才区区两瓶红酒，酒不醉人人自醉？还在这里荒唐言呢！

不知是酒精的兴奋作用，还是和朋友谈天的余兴，还是窗外春雨的淅淅沥沥，总之，整晚上唯各种泪眼模糊的景象如电影般一幕幕地在我脑海里晃。

我怕男人哭，原来更怕女人哭。

她那么厉害的狠角色，剽悍强硬的，为什么一到我这里，就泪水涟涟了，眼泪那么多？

她凭什么就独自一人把自己的的心安排在别处，还不告诉当事人？为什么我就“被安排”？

她凭什么自作主张想什么时候开始就什么时候开始，想什么时候结束就什么时候结束？真是颐指气使惯了！

凭什么两个人的游戏，一个人设计玩味了近二十年？

我每每都会想到那夜，她的无力、无助地神情。柔情似水，那双幽深地大眼睛深情无边地望着我，然后那么热烈地吻我，我就有种整个心突然被揪在一起的心碎。然后，我捂上被子，躲在里边浑身颤抖地哭泣，泪流满面！

凭什么让我难以自拔地跑到这里写些什么，却还是什么也不能说？

有时狠狠心，想着分道扬镳吧！