没过多久乘风发来短信，他老婆进医院待产。收到短信时，我们可能已经有一个月没联系了。我知道那个时候乘风是紧张的，我不想给他带来负面情绪。于是我就和他聊起了生孩子的总总，把从我在公司时那些姐姐们听到的所有都说给他听，然后给他打气安慰他，给他打气。
以前我问乘风想要男孩还是女孩。乘风说想要男孩。我问为啥，乘风说这样我老的时候就可以让我帅气的儿子继续fuck你。我哈哈大笑，那敢情好啊。那时候我会跟你儿子说，你比你爹强多了。随后我们便坏坏的笑，各自感叹自己是禽兽，连自己的孩子都不放过。
乘风再医院的时候我又一次问他是想要男孩还是女孩。乘风说男孩，可是我真心预感他是个女孩，最后缺失被我猜中了。他老婆顺产，一切都好。我问他高兴不，他说不高兴。我问他为什么，他说我有了孩子以后害怕你会离开。我说，不对的，我会一直陪着你。其实当时说这句话的时候，我自己都没有底气，说这句话完全是不想破坏他刚当爸爸的好心情。
两个人的感情在浓烈，但是都会在见到对方的孩子的一瞬间崩溃，毫无悬念。因为孩子出生意味着另外一个纪元的开始，即使两个人的爱情曾经有多么的轰轰烈烈，那都将归入稀薄的云烟，因为时代已经远走，彼此之间再也没有机会了。乘风的孩子和我还是满有缘分的，仔细看了下我们生日有一些相似，只是我们老家用农历记录生日，而那个baby是阳历的那一天。
我和乘风确实在孩子出生后没多久彻底分手，我告诉乘风我们之间只有爱没有恨，稍微多一点的就是遗憾，遗憾没有那个缘分，或许以后还可以重逢，或许永远没有机会再见，但是可以肯定的是此时此刻，我们是不可能在一起了。我在乘风面前流过很多次眼泪，但是乘风从来没在我面前哭泣过。我问乘风为什么，乘风说从小时候就没在外人勉强哭过，所以养成了坚毅，内敛的性格。
考研结束，我自认为考的不行，心情很差，毕竟是辞职考研。乘风发来短信问候，我也只是淡淡的回复了。那时候我不想回家，就跟家里说我在帮哥们做兼职，要晚些回家，于是就留在天津散心了。所谓的散心就是天天在网吧打游戏，家里对于我来说从来都不是避风的港湾。
要过年了草草回家，13年过年和乘风之间完全没有联系，不知道他们一家三口是怎么过的年开不开心，只是知道那个幸福的版图里再也没有我存在的余地了。过年回到家里，父母看到我变化，大为心疼。辞职近一年的时间里，我的压力太大，再加上与乘风情感的煎熬，头发掉了好多。只有母亲才会永远嫌弃自己不够胖，母亲说，能考上就上，考不上就去找工作，家里一定会支持你的，无论是经济上还是心理上。我当时心中一阵抽搐才赫然发现，自己一直忽略淡化的亲情一直都很温暖的存在，而相比之下自己豁尽全力去坚持的爱情却是那么的支离破碎，让人心灰意冷。
在家里一直待到三月底，成绩出来后，非常不理想，感觉可能过不了A区线。我辞别了父母回到了天津，准备等待国家线，一边考公务员，一边找工作。乘风问我有什么打算，我说不知。对于工作我有些迷茫，其实我更多的是对于乘风之间的爱恋吧，无处安放。
有些时候我在人人上和同学调侃几句，乘风就会吃醋的说你和谁谁谁很般配，开始的时候我不理会，最后触动了我的神经。我觉得那是对我付出的一种亵渎，我质问乘风，你凭什么怀疑我，有什么资格管我，你是我的bf吗，我们几个月见一次面，一次两三个小时，见面就是**，连个普通炮友都不如，你有什么资格让我为你坚守爱情呢。剑出两端，伤他八分，也伤我十分。长久的不对等付出，终于让我觉得走不下去了，对乘风断断续续两年的爱情是该有个了结了。
国家线划出，我依然只过了B线。我感慨这都是命，如果是b线，我去年就是B线，追溯到2009年我已经过了a线，不知道我这四年的流逝代表着什么。本来没过a线我是不考虑调剂的，一个偶然的机会一个在云南的高中同学告诉我去云南大学吧，我随性就下了这个决定。联系了一下学校公费，然后面试顺利通过。一切的一切都是那一个月内的事情，从下决定到被录取。月神问我为什么忽然间会离开天津，我说如果我不离开天津，我和乘风就会无休止的纠缠坎坷下去，现在我远走，至少我们之间还有一份情意在，彼此之间还有一份尊重和想念，如果不这样苦命坚持，我害怕最后大家不欢而散大家会变成仇人。其实如果不是乘风的存在，让我觉得天津已经没有我挂念所在，死了心，我不会去B区念个“奇葩”的研究生。当时考研成绩还没出来时，几个创业的哥们就邀请我和他们一起干，我也满心同意。可是最后，我真的觉得我是时候该离开了，是时候该离开天津，是时候该远离乘风了，我不能再和他纠缠了，我还有自己的责任，不能因为这么一个畸形的爱恋去毁掉我的终生。真心对不起乘风，虽然他也爱我，但是这个童话般的爱情故事确实是该结束的时候，我刮去逆鳞，重归感性的陪他走一场，缘分尽于此，彼此珍重吧。
临走之前，乘风来学校找我，他问我搬到哪了。我愣了一下，很想让他来我的住处，我们最后来一次拥吻，来一次上床。可是最后还是冷静了，我要走的平静，不想再节外生枝了，最后约他在西南村的夜未央见面。
又是小半年没有见到他，再次见到，我极力保持克制，眼睛才没掉下来。陪他走到夜未央的途中，我们一前一后，都不说话。他抱着两件大衣，说是出来取干洗的衣服，才有机会见我一面。我一声冷笑不知道是在嘲笑他，还是在嘲笑我自己。迈入夜未央，找个桌子坐下，与他面对面对视三秒以后，我依然没忍住落下泪来。我心里明白这可能是我们这辈子最后一次见面了。好不容易平静下来，我问了问他境况，然后问他小孩子一切健康不。他说很好，然后从手机里翻出了照片给我看。我结果手机，看着照片里那个可爱的小baby，内心悲伤不安，因为那个小孩明明和他一个模子刻出来的，嘴角脸神都是他的翻版。终于看了两张照片后，我整个精神崩溃，嚎嚎大哭，一个字也说不出来，我与他难道就注定如此悲剧收场了吗。最后我们一直读没说话，直到我狠下心来说，回去吧。他才渐渐起身，陪同我走出了夜未央。
又是一前一后的步伐，默默无语。走到西南门的时候，我告诉他，我要回去了，再见。乘风愣了愣，仿佛下了很大的决心，他喊住了我，小左，你等下，我可以抱你一下吗。我有些为难说，不用吧，我临走之前想养两天刀刀，你回去和你老婆说下，到时候我们还有见面的机会。他又是一阵停顿，说道，我不确定我老婆会不会同意，可能以后再也见不到，我现在想抱抱你。我转过身，他把我紧紧的拥入怀中，不管旁边川流的行人，要知道这是第一次乘风主动抱我。我心中满是伤悲，感谢他终于为我勇敢了一次，敢在太阳底下拥抱我，以前的时候在大街上我和他勾肩搭背，他都会极力阻止，这次他真的尽力了，我还有什么可埋怨的呢。
最终，乘风没能说服他老婆，我和刀刀也就再也没有见到。我失望的离开了天津，心中揣着对乘风的遗憾，以及对刀刀的思念。至始至终，我都觉得自己是个骄傲的人，永远不会尝到挫败的滋味，我一直以为自己是个强势的人，乘风永远的在我的控制之下，只是没想到自己却渺小的残喘在命之中。离开天津前，乘风各种短信问候，我累了真的累了，确实有种百般缘分散尽，只留风烟的寂寥，我给他回了条短信，请让我安静的离开天津。过了一会乘风回复，好。
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南开八年浮生若梦到今晚基本算截止了
还有很多话要说，所以准备补一个后记感谢大家一直以来的支持。在后记中我会和大家聊聊我写这篇文章的目的和一直以来的一些新的体会。再次感谢大家！