辰和我在一起时，让我惶恐不安。我不明白自己此时算不算出轨，虽然和本提出了分手，但是双方感情确实还在。辰也低调的没有要求我什么，我们只是一起吃饭上自习。这种状态持续了不到两周吧，我接到了本的电话，他说他舍不得我，要来天津看我。我不明白自己是一种什么样的心里状态，或许是一种行为惯性吧，竟然默认了本的复合举动。于是我告诉辰，本周末要回来看我，这几天我可能无法见你，辰默默的点头。

周末，本回来了。他跟我解释说工作不顺心，所以天天玩游戏。觉得双方是异地恋所以在我提出分手时就随了我，但是真正分了又舍不得毕竟好几年的感情了。听到本这么说，我原谅了他，可是感情依然无法回避异地的危机，破碎只是迟早的事。陪了本两天，他反回青岛。

本走后，我去找辰。在四食堂看到他的第一眼，我心中咯噔一下，两天不见他变得如此憔悴。我不知道该如何是好，我说，我不是告诉你了这两天没法陪你吗。他说，这两天联系不到我，想到我和别人在一起，他心中很煎熬，彻夜未眠。辰是个城市的孩纸，他绝对不会像本那样故意煽情夸大自己的付出，因为辰深深的黑眼圈，确实深深的刺痛了我。我一个劲的说对不起，尽管自己的需要显得贫瘠，但是自然要不停的求他原谅。这辈子从来没有想过会让别人为自己受如此煎熬，更没想到自己的自私会带来如此的后果，去伤害一个几近完美的人。如果没有我，他应该会有一个属于他的高富帅去疼他，爱他。

辰对我的心意我了然于心，我也掩耳盗铃的和他聊天，吃饭，上自习，甚至接吻。相比较于虚无缥缈的电话里的冷淡的本，我更喜欢身边这个同在毕业季的辰。

和辰的状态持续到大学毕业，在此期间他不问我关于本的任何事情，我也不和他提任何开房的想法。我不知道我和他的关系是如何维持下来的，我一直都坚信性是爱情的基础，辰是个例外。

最开始喜欢辰确实是因为他的帅气，最后喜欢辰是因为他的单纯阳光。任何时候和他走在一起，我都觉得配不上他，他是这个世界上唯一一个说我丑爆了，而让我心悦诚服的人。

我和辰的关系一直保持到大学毕业。我和他均考研失败。我留在了天津，他去了大庆。记得有一次他面试回来，我们一起吃饭，辰一身正装，我真的觉得他是我接触的最帅的人，到现在都没有人能超越，一个微笑，一个眼神就就躺着青春朝气的正能量。

临走前一天，我跑去天大见他。离别的愁思让我们很尴尬，两个活泼的人第一次冷场。我开玩笑说，我们认识这么久了，还没上过床呢。辰苦涩的看看我说，其实今天也可以啊。我想了想不能再欠辰更多了，于是拒绝了。辰失落的回到了天大宿舍，楼底下我搂住可他，告诉他我真的很爱他。然后他挣扎着推开我，头也不回的就走了。看着远去的背影，我眼泪瞬间落了下来。我知道，我这辈子所欠的第一笔感情债就是他的了，我当时就警戒自己如果你不没有决心和一个人在一起就不要和他谈爱情，更不要和他在爱的情感下上床。我虽然忍住了没有和他上床，但是委屈了他如同做个小三一样痛苦不堪。伤害已成，我终生都欠他的了。这辈子，我终于也做了一次卑鄙自私的小男人，我永远配不上他，从一开始就是。

如果现在让我选择，我会坚决否定本的复合，异地恋这种事情没有任何理性可言。如果能和本快刀斩乱麻，即使我和辰不能天长地久，至少也不会亏欠他如此。换位思考一下，本当时是否有些过于自私呢，明明不能给对方幸福，为何还不放手，无法直视。

在写本的诸多文字中洋溢太多的赞美之词，以至于有些读者问我要本的照片。其实本是极其普通的一个人，长相一般，只是在初恋光环下显得神采奕奕。要不然我怎么会跟他分呢。和本在南开园的几年里，我们成双入对的出现在各种场合，西南村的水果摊，华伟发艺，21宿门口的大饼鸡蛋。那时候，21宿门口那个阿姨经常夸我长得好看，特别像加拿大的说中文很溜的大山。我和本分手三年多了，直到现在去理发，买水果，买大饼鸡蛋，他们都问跟你一起的那个同学呢。我听到后一时语塞，只悻悻的说他去北京做生意去了。然后老板们会问，那你咋没去一起发财，我苦涩的笑道，北京太挤我不喜欢。