当我从漫长的遐想中回过神来的时候，伊芙已离开我两个多月了。

这天下午，我撑着一把伞在校外走着，路两边的南国蓟伸出狭长的叶子在细雨中轻轻地抖动。细雨不动声色地下着，像银色的丝线悄悄地斜飘下来。我的思绪也像雨一样的飘落，杂乱无章，幽朦而缥妙。

我看见我走在一片墓地里，四周杂草从生，乌鸦们在秃树上飞来飞去，天空一片灰暗。我的尸体从墓穴里爬出来，沾满了雨和泥。一个似在墓地上飘着的影子走过来，我定眼一看是杜杜。她大惊，你怎么在这里，这是阴间，她说。我说，我和你一样，也死了，我已经没有生命了，我很累，想睡了。她摸摸我的身子，我的身子缥缈无形。她说，我能感觉到你却摸不到你。我说，杜杜呵，我再摸摸我的心吧。她伸过一双手，在我的心口上抚摸。她说，你的泪怎么从心口上流出来，是黑色的眼泪。我说，死了的人流的都是黑色泪……

一阵汽车的喇叭声把我从错乱的幻觉中惊醒，司机探出头来，愠怒地看了我一眼，然后加大油门往前冲去。

我踽踽在路上走着，偶尔有行人撑着雨伞从身边走过，神情叵测地望望我。我有些麻木地机械地走着，如同一个木偶，又

好像一个疲惫的旅人，心已经不再激烈地跳动，却又真实地跳动着，弱弱的，仿佛濒临于死海。我举目远眺，远处黛色的青山分外娇娆，暧暧的太阳挂在还沓湿着的天空上，标示久缠这座城市的冷湿气流将被驱散。这时，马路上有些暧洋洋的了，细雨在太阳的照耀中闪烁着丝丝缕缕的光芒。

大片沉寂的田野、群山覆盖了一层太阳的颜色。

我依然往前走着，意识不断地循环。这时，我仿佛看见一架银色的飞机闪动着坚硬的双翼飞向法兰克福机场，飞向俾斯麦广场，飞向海德堡，飞向我灵魂的栖息地。我坐在机舱里，俯瞰着一望无际的大海与蓝天。我看到波光粼粼的内卡尔河了，无数只天鹅在河面上自由自在地嬉戏，嘹亮的歌声从河面上传过来“……在这幽静的小树林里，爱人我等待你……”我的意识就这样循环着，我藉此知道了自己还有跨越时空浓缩距离的想象能力，我还能把握自己，是血液，是思念吧，一些东西在沉寂之后又渐渐活动汹涌起来，我渐渐看到自己的思绪正围绕透明的终点迂回、靠近，我思维的触角不断伸向欧洲大陆。于是，我又慢慢地活了过来。

我大步朝学校走去。我远远看见了骆英，这时，我才如此强烈地感到，我和她之间的情谊，并非是那种令我惊心动魄的那一种，而伊芙才是我生命中的唯一。但是，她是除伊芙以外，唯一和我有过肌肤之亲的人，她离开了我，变成了我记忆中不会消失的图像，它不会随着岁月的流失而褪色模糊。

一辆公共汽车在校门口候车点戛然而止。我挤上车，车子迅速向前驶去，车子走走停停，好像老牛拉破车一样缓缓前行，好一阵子才到市区。我在一家摊点边草草吃了一碗炒粉，便径直往和我芙曾经去过的那间舞厅走去。

这时，有人陆陆续续地进了歌舞厅，灯光卖力地照在他们脸上，使得他们的脸好像镀了一层金黄色。我走到原来和伊芙坐过的那张台旁边，沙发几乎掩埋了我大半个身子，我不知道为什么来这里，来寻回从前的声与影。

白色的钢琴依然不动声色地伫立在那里，仿佛在静静地等待它的主人，我依稀看见那个黑人歌手站在台上，深情地唱起那首歌：

……

每到夜晚

夜深人静时

你会想起

那段甜蜜的日子

你会想起

我献上的热吻

你会突然明白

你已失去宝贵的爱情

你已失去心爱的人

……

我全神贯注地沉醉在我的追忆里。这时，旁边座位已坐了两个浓妆艳抹的年轻女子，她们的手上夹着一支烟，在不停地吞云吐雾。她们吸烟的样子一点也不美，让我产生一种厌恶感。这情景令我想起旧式青楼女子，龀着黄板牙，口吐浊气。

而芙吸烟的样子却全然不同，优雅、高贵；烟雾缭绕中吐露出清馨与从容。

这时候，我无意中瞥见了一个陌生男人朝我这边不停张望，他似乎观察了很久，这使我颇觉不安。我思忖着该离开了。他已走了过来：

“小姐，你一个人吗？”

我瞥了他一眼，没有吱声。

“我好像在广告上见过你，你是广告模特？”

“对不起，你认错人了。”我觉得跟这种陌生男人闲聊实在很乏昧，很危险。我兴趣索然地走出歌舞厅。

回到家里，母亲见我这么晚回来有些吃惊，我说去了一间歌舞厅。接着我问母亲伊芙来了电话没有，她说：“打过很多次，都是晚上打来的。”

“她说什么没有？”我急忙问。

“没说什么，只说她很惦记你。”母亲说时，我注意到母亲的脸色青青的，人也消瘦了。我心里一下子难受起来。

“妈，你瘦了，是不是吃饭没胃口还是休息不好？”

“吃东西没什么胃口，不知怎么回事。”

“你是不是太省了，舍不得吃？”我心疼地说。

这时，母亲又咳嗽起来，这声音好像一把锤子，撞击在我胸口上。我轻轻捶捶母亲的脊背。母亲说，老毛病了，不管它。我忽然下意识地走进厨房，看见餐桌上只有一盘青菜和腐乳，心里说不出的难身出厨房，望着母样说：“你看你，不瘦才怪，我不在家，对自己就这么刻薄。”我一边埋怨，一边为母亲冲了杯牛奶。我看着母亲喝下去，心里欣慰了一些，仿佛喝下去，立刻就会长胖似的。这时，我突然渴望有个人在身边照顾她，我想起了母亲曾提过的那个校长。

我说：“妈，上次你说的那个校长怎么样了？”

“什么怎么样了？”

“就是他有没有和你提那回事。”

“说了，但我拒绝了。”

“你怎么拒绝了？”

“我对他说，我身体不好，恐怕照顾不到你，你考虑清楚，后来他便没有提过这些了。”母亲平静地说着，没有丝毫沮丧的神情，也许她认为根本就没有什么可沮丧的。我看不出她有什么失望与绝望或者惋惜，看不出一点“沧桑妇人”的痕迹。我心里掠过一丝慰藉，我在为母亲设想，假若那个校长说一句，让我来照顾你，或者说，让我们相互照顾吧，那么，情况又怎样呢。而我的母亲会不会为这句话而欣喜甚至感动，也许世上没有哪个女人不曾被温言软语和赞美打动心扉的。哪怕是欺骗、是谎言，她们也会在这种声音里迷失，失去方向，只是迷失的时间长短有别而已。只有最为成熟和智慧的女性，才能在欺骗和谎言面前保持冷静和清醒。

我有些鄙视那个校长了，虚伪，自私、撒谎、患得患失……而这些不正是人性的弱点，不正是人类的通病吗？人是一种疾病，肉体的，或心理的疾病，谁没有呢？世上没有一个真正的健康人。这样想着的时候，我对自己的鄙视妥协了。