伊芙，骆英，江涛，杜杜……所有的面孔在这阴冷的下午汇聚在我脑海，爱、怀念，还有恨膨胀了我的思维。
我把最后一颗“星星”放进瓶里，站起来，伸了伸有些酸痛的腰。
这时，有个敲门。我猜想是骆英，忙把门打开，果然是她。我激动得有些失态，我直视了她几妙钟，然后把那瓶装满了“小星星”的玻璃瓶递给她，“喜欢吗，送给你的。”她退后两步，和我保持着一段距离。
这是怎么回事，我注意看她的表情，她低着头，始终不敢看我。
她没说话，她从口袋里掏出一封信，递给我，说：“我有点事，我走了。”
我忐忑不安地拆开信，她想对我说些什么呢，这时，我的心剧烈的咚咚跳着，急急忙记地拆开信，我的手微微地抖着。
虹，心爱的：
这是我最后一次这样称呼你了。在我们这段感情结束之前，我想对你说一声。请理解，请在以后的岁月中宽容我所做的一切。
这些天来，我一直在逃避我自己，也逃避你。我冷静地反省我们之间的关系，我觉得我错得很痛苦，我甚至为我感到羞耻，然而，我没有一丝责怪你的意思。
一直以为，我认为我是很爱你的。你的优秀，你的善良，你的美貌，以及古典与现代相融合的气质，深深地吸引了我。你一定会想起我在校礼堂看你排练的目光，会想起我冲上台送花给你的情景。我喜欢看你，这种欣赏与爱慕并不亚于我以前对男朋友的欣赏与爱慕，我不自觉地把你当成他，把你当成他的化身。多年来，我一直回避不了他的音容笑貌，尽管他永远离开了我，但我的头下依然枕着他的名字，每到夜深人静时，他会从我的记忆里走出来，和我一起呼吸。我只爱从前那人他，我愿意活在从前的记忆里。你可能会笑我傻吧。
苏虹，你曾经说过我把你当他的替身，你很聪明，很敏锐，但我当时否定了。我说，他是他，你是你。确实，我没有骗你，事实上我也是真的喜欢你的。你可能会讽笑我的自相矛盾，也可能会斥责我的虚伪。我真的分不清是爱你本身还是在爱着他的影子，或者试着从你身上寻找从闪的失落与感觉，让时光倒流。我在自欺欺人的岐路上越走越远。可是这种幸福过后，我竟感到了一种不能言喻的沉重感，耻辱感。我越来越重，而宇宙越来越轻，我不能超负荷运作了，重心倾斜的后果终究身心失去平衡。
在这里，我全然没有轻慢的指责你的意思，我的耻辱与沉重感只对我本人而言，与你没有关系，自始自终，你没有强迫我做任何我不愿意做的事，一切都是我自觉自愿的。
自你那晚从我寝室走后，我没有像往常一样挽留你。我突然感到自己是多么的自私，无耻与虚伪，和你在一起时，我总是不由自主地把你当成他，我们只是重映了过去的镜头，这对你是多么的不公平呵。我为此内疚，痛苦，我对自己说，我不能再这样下去了，而你也不能再这样下去了。苏虹，请冷静下来想一想，假使我们相爱下去，我们的未来又是什么，命运注定我们永远不能光明正大生活在一起。而这种爱本身就是违反常规，违反自然的呀。我想使自己正常一些，所以，我不能在自己心造的幻影里生活下去了，请原谅我的无知吧。
如果我曾经爱过你，我依然不会后悔，这只是我生命的一段插曲，不管悲也好，喜也好，我不后悔吟唱。爱是魔术，他使人变成各种各样的东西。一切有来由，又似乎一切都没有来由，一切都合乎情理，一切又都不乎情理，像我，像你，只是这段恋曲。我不能再重复吟唱，我们共同让它永远地休止吧。
求你，恨我，如此你才会厌恶我一些，求你惩罚我，骂我，打我吧。我都可以忍受。如此，你才能怒气消一些，而有负于我的你也会心安和平衡一点。对不起呵！真的对不起！不敢求你原谅。
不多写了，无言说再见……
这时，泪水漫漶了字迹，这突如其来的变故使我措手不及，我的眼前一片模糊，呵！我要去找她，我要痛快淋漓地羞辱她！我要用世上最恶毒的咒语诅咒她！
我冲出教室，冷风嘶叫着，把我团团包围。我的脑海是一片燃烧着愤怒的火海，我要淹没她，吞噬她。
可是，但我快到她寝室门口时我的双脚突然像被什么
东西粘住了，我脚下窜跳的火苗开始熄灭，燥热的心渐冷却下来。
我多么鄙视自己，为什么还要见她，我转身向外走去。
我把她的信狠狠地撕碎，仿佛在撕裂她的皮肤，然后，我把它抛向空中，祭祀着我情感的自此终结。
我在马路上漫无目的地走着，风吹着树叶沙沙地响，一些尘土飞杨起来，如我积淀的悲愁，向四方飘落，然后，它们渐渐围拢成一个高高的墓穴，那里掩埋着我的尸体。
我回头望过去，来时的路上竟然一片幽间，忽然觉得，人生也许就是这样了。
我回到宿舍，然后把那些“小星星”一颗一颗撕碎。“小星星”发出细微的断裂声，仿佛是她们“哎哟，哎哟”的哀号。我的世界暗了一半，星星不再闪烁明亮。
我呆呆地躺在床上。看着白色的房顶，我突然发觉我并不认识她，她在我的思维中越来越陌生，而我只是一只被蒙着、被敲打的鼓，我无力还击，只由着人或轻或重地敲击。我多么鄙视自己，鄙视自己虚设的快乐与幸福。她好像在我猝不及防中突然从背后袭击了我，使我惊恐与痛楚。
我昏昏沉沉地在床上翻来翻去，泪水再一次慢慢流淌下来，我不知道是为我，还是为她。总觉得仿佛是一场迷惘的梦。我明明猜测和预感到梦的虚幻性，但我还是投入了，投入了一场玫瑰色的梦里，当我醒来时，已是物是人非，而梦依旧清晰可辩。
我不想起床，让梦长时间萦回在我脑际，它像条蚂蟥，吸附在我的皮肤上，虽不至于形消骨蚀，却也会让血液渐渐流失。这是多么残酷的蚂蟥呵，我无法逃避它，也无法阻挡它。
我昏昏沉沉地起床梳洗，我的身体好像患了软骨病一样无力。我冲了一杯浓浓的咖啡，想籍着一点咖啡因使自己振作一点。我用冷水不停地浇脸，并把头浸在冷水里，冷水冰一样流进我的背脊，封锁了咧嘴想要哭泣的毛孔。这时，我感到一种清爽的快感直抵全身，我坐在镜子旁，我的眼睛有些红肿，我微微闭上眼睛。我看到一身素服的芙从对面飘逸过来，她伸出一双纤细白皙的手在我的眼睑上轻轻揉搓，她似在说话，然而我听不清她说什么，我被明亮的眸子引领到一座滋蔓了许多奇花异草的花园里，空气中弥漫了花和植物的芬香，白色的木栅栏外是一片绿色的植被，这有一条清澈的河流，绿色的青苔在水中悠闲地飘动，但是，白色的木栅栏外射出刺眼的光芒，我无法眺望……