我返回寝室，很惊诧地发现江涛站在走道上，仿佛幽灵般闪出来。

“你又来做什么？”我厌恶地说。

“苏虹，我是来向你道歉的，回寝室后，我心里一直好内疚，怕出什么事，我不放心你。”

“我很好，你走吧。”

他看了我一眼，便走开了，我松了口气。

我躺在床上，从枕头下翻出我和伊芙在海德堡照料的双人相片。霎时，一种久违的温暖渗透我的内心。这时，我多么想给她写一封信。告诉她，在没有她的日日夜夜，我的内心在经受怎样的煎熬，呵！我已经尝到了没有她的痛苦，我为什么要委屈自己，为什么要违心放弃自己深爱的，我为什么不可以自私一点，我坐起来给好写了一封信，把对她的思念，对她的爱，对她的歉疚全部写在了这一封信里。我想像她惬意地躺在那张大床上，或坐在那张沙发上，怀着惊喜的心捧读着我的信。她把我的信紧紧贴在胸口，闭着眼睛呼出我的名字，她用心抚摸我的每一个字，如同抚摸我的脸那样缱绻，痴迷。

这天晚上，我把信投进了邮筒。

这年的秋天好像特别长一样，校园里铺满了一层枯黄的叶子。

十一

周末，我匆匆回了家。一进门，便听到母亲的咳嗽声，她一边咳，一边埋怨我说，这么久不回家，以后嫁了人，更不用说。怕是连家门也认不得了哩。我走过去拉拉她的手，“妈妈，我不嫁人，我就守着你。”我一本正经地说。

“傻女，不嫁人，人家会说闲话的。”

“我才不管别人哩，我是为我自己活，关人家什么事。”

“好啦，好啦，现在不谈这些，现在讲吃。”说完，她系上围裙，忙着在一边和面，包饺子，“这次的饺子放了很多馅，很好吃。”她边说边走进厨房，我忙跟进厨房。

“你不用进来了，你看电视吧。”

我走到窗前，倾斜着身子，尽可能靠近敞开的窗口。厨房里那只水龙头的流水声寂寞地喧响着，这好像预示着某种征像，我急急地起进厨房，手忙脚乱地忙起来。过了一阵子，我把浮在锅里的饺子捞起来。这时候，母亲微闭着眼睛，显出困倦的样子，一会儿，她又咳嗽起来，我心疼地说：“妈妈，吃完饺子，我带你去医院看病，老是拖着，会越来越严重的。”

晚上，我们上了街。到处是酒楼，餐厅，夜总会，广告牌，商场，出入其间的人信的表情千姿百态。自动电梯一下了把我们带到一座高楼的四十层楼面，电梯间突然闯进两个剽悍的黑人，直挺挺面无表情地站在对面，让人想起惊险电影里的绑架镜头，当然什么事也没有发生。

我给母亲买了一件羊毛衫，然后又给伊芙买了件小礼物，走出商场，路过一家诊所，一个肥胖的男医生坐在那里。由于脸孔的膨胀，使得他的眼睛过于细小。母亲向他详细说了好的病情，我看着这个肥头大耳的医生，忍不住笑了一下，男医生用他那像缝一样的小眼睛瞪了我一眼。

医生不耐烦地听完母亲的叙述，说，问题不大，吃点药就控制了。

我扶着母亲的手臂，拐过一条大街往河堤走。母亲埋怨我说，都十九岁的大姑娘了，还像小孩子一样，若是别人笑你，看你好不好受，不能笑别人的残缺，灾是做人的道理。

回到家里，看着母亲吃下药我才放心回到自己的房间。我和衣躺在床上，眼睁睁地望着天花板，不一会儿，又爬起来。在卫生间冲凉，镜子里映出了一个长身玉人的胴体，我审视镜中青春、姣美的女子，我看到她静静地望着我，神情忧郁、冷漠。她是活着的雕像，是不透明的自然存在，她是我的映像，是我的投影。

她赤裸的上半身毫无顾忌地在镜子、里裸露着，粉红色的**好像含苞待放，丰满的**向上挺起，殿部圆润，两条修长的大腿让人迷恋。呵！这躯体与我以往的样子大相径庭，我这时才注意到自己的身体起了某种变化，我十分惊异自己的疏忽，为什么平时冲凉的时候一点儿也没有去注意这些呢？我长时间在端详自己的身体，我想像自己会不会变成古希腊神话中的那耳喀索斯，因爱恋自己水中的倒影，最后憔悴而死，变成水仙花。

恍惚中，我看见自己的身体从雾蒙蒙的地平线上飘浮过来，我抚摸着她的胴体，热血沸腾。

一阵晕眩袭来，我猛地睁开眼睛。

我从镜中迷迷糊糊地看到，我的手变成了伊芙柔软，纤长的指尖……

说起来，那是多么令人难忘呵，在经历了许多年以后，我才知道，女人的欲与爱是连在一起的，只要是一种真挚的恋情，（不管属于什么样的恋情），她都可以整个儿燃烧自已，放纵自已，使淑女变“荡*”

这些，自然是经过许多岁月后才知道的。

冲完凉，我离开镜子，穿上睡衣，轻手轻脚地进了我的房间。

我像吸了大麻一样地兴奋着，眼睛不知疲倦地睁开，执拗地不肯闭上。我躺下，又爬起来，在房间里踱来踱去。我想着德国之旅，想着我寄给她的那封信。

夜凉如水，我倚在窗口，眺望着那一轮朦胧的月亮，我觉得如梦如画，疑幻疑真。而此刻，爱人，她是否也像我一样辗转难眠，我仿佛看到她凝神阅读的样子，她的神情笼罩在一层幸福的光晕里。“你在做什么，在房里走来走去的。”这时母亲推门进来，满脸迷惑地问。

“睡不着。”

“躺在床上什么也别想就睡得着了。”母亲说。

她走到床边，掀掀被子。

“是不是被子太薄了，我拿厚一点的出来给你盖。”

“妈妈，不用换了，我不冷。”

“好吧，那你快点睡觉吧。”

清晨，母亲煮好早餐叫我起床时，发现我脸色苍白，她很担心地说：“是不是病了？”

“没有，可能昨晚没有睡好。”

“今天没有课？”

“没有”

“没有就在家休息，不要乱跑，我下班堡点龟汤给你喝。”

看着母亲的远去的背影，我心里有种说出的苦涩。

母亲在我很小的时候就离婚了，那年我刚好七岁。

那时，离婚的人很少，母亲作出这样的选择，需要多么大的勇气，她一定是在承受不了极其重要限之后才选择这条坎坷的路吧。在这漫长的岁月里，母亲为了我，一直没有再嫁，她用她那瘦弱的双肩，挑起了抚养我的重担。她表现为绝对的悲痛，因此不再悲痛，表现为绝对的失望，因此不再失望，她留给我的依然是爽朗的笑声，她的头发的梳理依然是那么整齐。

这也可以说是一种哲学，生活的哲学，它是一种积极的自救。而狐独则是一种能力，一种赋予了特殊意义的美，我的母亲也一定是在她离异之后才体会出这些吧。

我曾说她是残缺的，是悲哀的，是命运的不幸者，我的内心不止一次这样心痛地说，可是我的母亲却以她内在的丰沛和外在的舒朗，否定了我想说欲说的话。