我知道的这一切是相隔的三周又重新和大眼妹联系上，我死缠烂打问她的。我知道我只有两个字，生气，很生气。生气她怎么那么不自爱，怎么可以和这种玩世不恭的纨绔子弟玩暧昧游戏，这跟在玩火有什么区别呢？万一出了什么事情，他还是拍拍屁股就走了，而大眼妹不是会被毁了么？当然，当时我根本没有一丁点的立场去说这些，尽管我还是说了。理所当然的，大眼妹的一开始的回应是：“这是我的生活，你管不了。”只是在我很不要脸的苦口婆心下，她还是松口说:“我长这么大了，我知道什么事情可以做，什么事情不可以做。你还是好好的和你的男朋友一起吧。”
和齐在一起，我把自己逼到了墙角，连唯一一个可以交谈的朋友都没有了。我不可能跟他说，我很想大眼妹，甚至让我觉得和他一起是有点精神负担。幸好，我们学习真的很忙很忙，忙得几乎都没有时间去做一些情侣可以做的事情。我们就是每天吃吃饭，上上学，放学到图书馆学习，通常我会因为太累然后趴着睡着。和齐这样不咸不淡的交往着，我想着或许过几个月他就会觉得很无聊然后就会提出分手的。
那个时候，我的首要任务是学习和找工作。夏天的时候各大公司又开始为了冬季实习展开大大小小的招聘宣传，学生们一窝蜂的围上去，我也是其中的一个。那一年，JESSY跑了个半马拉松，我去做志愿者，JESSY真的好让人佩服，半马拉松耶。JESSY鼓励我说，要不你也去跑个10公里试一下，其实只有有恒心都是可以做到的，而且可以写在简历上啊，这里的人都很喜欢运动，那就可以和招聘人多一个聊天话题了。听着觉得很有道理，而且暑假回国也确实得减肥，于是乎我就每天到学校的GYM去跑步，从2KM慢慢到3KM，5KM，在回国之前最多跑到了8KM。那样一来，和齐单独相处的时间就可以变得更少了。终于熬到了7月底，所有考试都结束，回国的飞机订在考试结束后的第二天，那天晚上连夜的收拾行李，把小菜家里和房间大扫除了一遍，收拾的整整齐齐的。连续好几天的熬夜，在坐飞机的那天早上，终于感冒了，浑身无力。之前常常想着，如果可以回家应该会很兴奋的，如果可以和大眼妹一起回国会多好啊（可是这个到现在还没能实现），只是，吃了感冒药昏昏欲睡，一点都兴奋不起来。齐准时来接我，帮我拿了行李送我到机场，他也是要和他妈妈回国的，只是比我晚两天。临入闸的时候齐跟我说要抱一下，我说:“拿着好多东西啊，不方便，过两天你不也回去了嘛，我们国内见吧。拜拜,好好照顾你妈妈。”
一般人回个家可能要转车，转地铁，而我要转飞机。中间折腾啊，等飞机啊，算了一下，DOORTODOOR，快30个小时，好漫长啊。我是属于在飞机上怎么都睡不着的人，电影看到我都不想再看了，姿势换了千万种，再怎么换都不会舒服，但是，我的感冒竟然在这30个小时里，好了，真是一个奇迹。到底家乡机场已经是凌晨两点，看到妈妈笑着向我跑来，赶紧接过我手中的东西，我拉了她一下让她停住，我说:“妈妈，抱一下吧。”在国内的时候我们很少拥抱，中国文化好像真的缺少拥抱这一环，连我出国的时候都没有去主动拥抱爸爸妈妈。“出国一年，把外国人的那套学会了啊？”妈妈边说边很不自然的轻轻抱了我一下，还拍了拍我的背。（个人觉得拥抱这一环是应该有的，在国外，有时候连见到普通朋友都会拥抱，更别说家人了，而且拥抱确实可以拉近距离。）家乡的空气充满着湿气，家乡的夏天依旧的又闷又热，但是离开了一年，家乡的景物好像都穿上了新的衣裳。尽管是夜晚，但是这个不夜城的市中心还是很亮堂堂的。回到家里，既熟悉又陌生，这个对于我来说的新家，是在我出国前3个月才搬进来的，周围的环境我都不熟悉（到现在我也不熟悉），只是有爸爸妈妈在，哪里都会温暖。因为时差的关系，30多小时没睡觉我还是睡不着。妈妈陪我聊了一会儿天，说着过去一年发生的一些事情，很准时的，在进入家乡领土一小时内，鼻炎就发作了，纸巾和垃圾桶重新成为了我的朋友。而我有看见了一年没有看见过的动物，小强。（加拿大可能太冷的关系，真的没有小强耶）和妈妈聊天到凌晨4点，还是让她睡觉去了，不想她太劳累的。一个人坐在房间里，想着过去一年的生活，顿时觉得好心酸，在家里真是什么都好，什么都有妈妈。过去的一年，真的太累了，那种无依无靠的感觉和这种有妈妈有家的感觉对比起来，让我控制不住的一个人偷偷哭。给大眼妹发了QQ报平安，看着她的头像发呆。这一年，我到底得到了什么？我现在又回到家里了，仿佛过去的一年好像是在做梦一样，是做了一个噩梦一样。在那一刻，我有那么一丝想过，我可以不回去那个地方吗？那个让我那么痛苦的地方。妈妈说，如果熬不住是可以回家的，家的门永远为我开着。只是，我真的不想让他们失望，我知道我怎么也得把书读完。现在想来，以我这么要强的性格注定我不是一个QUITTER，别人越是觉得我不行的，我越要做到。为了争那口气，我就要做到我可以，我想这是对别人，更是对自己的一个交代，如果不努力就放弃，我觉得我会看不起我自己，我想这也是我为什么一直那么拼命的原因。
今天，我在家里做了那个实验，写下“这辈子活着是为了什么？”实验终究没有让我成功哭出来，但是让我彻底明白了，我确实不是为了赚钱而活着。写到有好几个地方确实有让我想哭的冲动，例如“去经历不一样的生活”“去感受生活中的美好”“让更多人微笑”“告诉别人，如果我能做到的，你也可以做到”。而且很多个点，重重复复的都几乎是这些内容，这让我有点惊讶，我从来都不觉得自己是这么大爱的一个人。
所以，总结一下，可能我活着就是为了用身体行动去验证一种生活态度，让认识我的人知道，人生是因为经历才会丰富，而不是因为用名牌的包包，开明白的车，当然，怎样得到那个名牌包包和车也是一种经历啦。我也有在思考，为什么我一直那么执着“我能行”？是因为我很ENJOY站在那个高度的感觉吗？好像也不是这样，幻想一下今天让我做到某500强企业的CFO，我也没很高兴，我想更重要的是那个过程吧。如果我尝试了，我努力了，如果我做到了，我可以告诉大家，我做到了，只要努力都可以做到的，我们有的时候比自己想象的强大，特别是在想放弃的时候。我想，这应该是我在用我的方式给大家传递正能量吧，哈哈。我现在特别相信，我在某些地方比别人做的好一点点，并不是因为我特别的聪明，而是因为我选择了多坚持一点点。
这也是我写文的原因吧。即使我们的背景，生活环境都不尽相同，但是同样的，我们的世界是非常大的，通往幸福的路也有很多。我努力过，也正在努力中，我试过了，是可以找到那条路的，只要坚持一下下，所以，我希望，你也可以再坚持一下下。即使这次找不到，不要紧，"Lifeislikeacamera,justfocusonwhat`simportantandcapturethegoodtimes,developfromthenegativesandifthingsdon`tworkout,justtakeanothershot."能够重新上路的人，有更多的勇气。如果，一个人的力量不够强大，那么，我借你一只手，我们一起走。希望大家都能够找到自己的幸福之后，再次谢谢各位的不离不弃。