第五十七章是爱是恨

大眼妹走了之后，一切又恢复到她没来之前一样的苦逼。就好像她从来没来过似的，就好像那是一场美丽的梦。实习还是没有着落，我找了全O省的公司，挨家挨户的打电话，发简历，在20公里以内的，我都去拜访了。那里的人，要么收了简历，客气的说，我们有消息会通知你的，然后音讯全无，要么就直截了当的说，我们这里已经有实习生了，不需要增加人手。还记得那个月的电话费，从原来的40多加币，涨到了300多加币，每家公司也不过是聊了1分钟。看到电话费单的时候，真的把我吓坏了，我是打了多少家公司啊？！O省投完，我就投大眼猪那城市的，想着这里找不到，可以到大眼猪那里去也是很不错的。只是小城市，特别是旅游城市，公司本来就少，需求就更加有限了。有些事情，真的不是你努力了就会有结果，有时候，靠的的机遇和缘分，就好像爱情和工作。做了我所能做的一切，还是无果，我真的频临崩溃。一想到实习的问题就很烦躁，不想说话，不想见任何人，只想逃避。每天在家里，无所事事，一只看电视，不停的看电视，只有看电视的时候可以麻痹自己不去想，不再烦躁。10年的1月，我把GREY’SANATOMY的第一季到第六季都看完了，跟上了进度之后，又开始烦躁。加拿大的第一个冬天，已经算是一个暖冬，很友善的没有冷到负30度，很有善的只是一直下着小雪。冬天，总是灰蒙蒙的，阴霾的天气让人更加的抑郁，更加看不到希望。

大眼妹看见我很不开心，给我提前寄来了QingRen节的礼物，那可是提前了足足一个月，里面有一直拿着玫瑰花的小熊，还有一个心形的碟子，上面写着“ILOVEYOUMORETHANCANDY”看着礼物，很感谢她的体贴，不知道大家有没有这样的经历，人在低潮的时候，因为不想让人看到自己的阴霾，所以选择躲着，尤其最不想让自己喜欢和在乎的人看到自己那样的落魄。我知道，她会期待我看到礼物时的兴奋和幸福的样子，我知道，她会等待我说：“宝贝，小熊很可爱，碟子好SWEET”之类的话。小熊是很可爱，碟子也很SWEET，大眼妹很体贴，一切都没有错，错的只是当时的我真的没有那样的心情。错的是当时的话太过注重自己的忧伤，而看不见那些疼爱我，关心我的人。如果没有记错，我只是很冷静的说了“谢谢”，而且是用发短信的。当时的我很伤心，很生气，我觉得，我又不是比别人差到哪里去，为什么大家都找到工作了呢？为什么我没有。“为什么我什么都没有？”这是我当时纠结的事情。殊不知，我当时拥有着全部，只是，我忘记了，我的全部，就是大眼妹，所有奋斗的目标，所有动力的来源，所有生活的意义。而没有她，我就一个一无所有的人。我是一个很贪心的人，这不知道是我的缺点，还是优点。因为我贪心，所以我努力，所以我可以跑的比一些人快。因为我贪心，所以我不知足，所以我常常忘记珍惜已经拥有的。（到现在为止，我想我还是那么贪心，所以，谢谢你留下来，谢谢你肯费力气骂那个贪得无厌的我，谢谢你肯一次一次的给我机会，而不是丢下一句祝你幸福就消失了。我想我要写下来，因为，好了伤疤忘了痛，为了跑的快，我有时候还是会不记得。）恋爱关系是两个人的事，一味自怜，一味自舔伤口的我，忽略了大眼妹也需要关心，也需要支持，忽略了她也是一个人身在异乡。我把她的体贴和忍耐，当做是理所当然的，而世界上真的没有谁是理所当然的对你好，即便是父母也未必吧。积聚起来的不平衡总会导致失衡，大眼妹也终于忍不住了，我想她当时应该是非常痛苦的，本来就看不见，发长篇短信给我，只收到一两个字的回复，更别说打电话了。站在她的角度，应该就好像对空气说话一样吧。在这样一段本来就看不到未来的关系里，支持着大眼妹的，就是当下的快乐和幸福，而那时候，她不幸福也不快乐。记得看多这样一段话：“现在有很多女孩追求坐在宝马里哭，但是还是有很多女孩喜欢坐在单车上笑。而那些曾经坐在你单车上笑的女孩，最后走了，那是因为什么呢？那人回答‘因为，她看到了宝马，还是选择了宝马’如果，你还是这么想的，那就是你的问题了。女孩在最美好的时光选择留下，绝对不会因为宝马而离开，她的离开是因为你把她弄哭了。”2010年的1月底，2月初，还没熬到可以送QingRen节礼物的时候，大眼妹提出“我们分开吧，你值得更好的人。”

我听到的时候第一反应是很生气，生气比伤心要多。“你值得更好的人！”是什么狗屁的话啊？只有那些懦弱的人，没有勇气追求自己想要的东西的人才会这么说的。所以说，她现在是放弃我了，放弃我们了吗？！是因为我是个女生嘛？因为我不是个富二代，不能飞到她身边，不能财大气粗的说，实习不实习有什么重要呢，我来陪你就是了！我们不是应该共同努力，共同进退的吗？我们不是要共同经历磨难，同甘共苦的吗？才开始吃一点点苦就放弃了，这算什么啊？是不是在那里认识了那个长的白白净净的90后的宝马弟弟才会变成这样的！说什么“你可以找到更好的人”就是伪君子，就是无耻，比那些真小人还无耻。

“昨天我很忙很忙，忙到连喘息的机会都没有，我知道，我那么忙是很幸运的，没有时间去想，没有时间去痛。你说过，没有了我你没有了将来，现在我没有了你，我之前看到的未来也模糊了。只剩下躯壳，很空很空，这种滋味我也懂，只是我很幸运。

可是，我忙到精疲力尽之后，躺在床上之后，还是发现，我想你。没有忍住给你发了短信，谢谢你的goodnight。在我差点骗过自己，我很好的时候，却发现原来只是自己一直按住那伤口而已。可是没关系，痛得让我觉得自己在活着。

矛盾，可是却很清楚，我没有资格说挽回的话，我没有勇气。我想，我哭着求你的话，你会回来，可是以后呢，我再一次这样伤害你的时候，离开你的时候，我不愿意再做一次了。也许我在不恰当的地方选择坚持，可是，这也许是我最好能好好为你做的事。决绝，然后期待以后，还是可以很好的样子，却不敢去想象会是怎样的情形了。

精神错乱，今天看错了表8点起了床，化了妆然后开始哭，希望快点回到学校吧，那我可以忙一点。时间过得很慢，我分不清很多东西，我想我病了。希望可以挨过这个final，对不起，让你在过年的时候承受这些。我不敢去想象你的痛苦，因为我真是非常的残忍。

希望你好好的，不要为了让我也难过所以对自己不好。如果可以的话，不要恨我，我没有想过要糟蹋你。正是因为我觉得我不能糟蹋你，我才不能回头，深呼吸，givemybestwishestoyou,thisistheonlythingicando”(大眼妹的日记)

我当时很恨她，我想，确切的说，从那时候的往后好长一段时间我都在恨她，我想，善良的大眼猪应该是不知道的，因为，连我自己也没察觉。（宝贝，对不起，我很坏耶！唉，所以说，真是不能得罪女人，尤其是那种敢爱敢恨的。）我想，如果你很爱很爱一个人，她是你的全部，那么她要离开的时候，自我保护意识就会很恨很恨一个人，而把爱化成恨，因为没有了恨，就没有了支持你继续生活下去的全部。当时，说了不少的狠话，例如，给大眼妹日记的评论是“看到你写这些真的觉得好生气，说放弃说分手的人没资格伤心。”“不想看到关于你的任何事情，因为你真的好讨厌。只是你的痕迹就好像鬼魂一样，你留下的巧克力，和你买的衣服，连和妈妈打电话她都会问起你。”“你就是一个恶魔，你已经不是我所爱的BABE，我爱的她是很善良，乐观，勇敢，天真无邪，很疼爱我的，她会跟我说，我是她幸福的力量。而你，你这个恶魔，你这个女巫，把她杀了，你把我的BABE杀了！还我BABE!我要替她报仇。”

我想，从那时候开始，我的潜意识就被恨所占据了，只是，我自己根本不知道。我把所有的伤痛，归咎给大眼妹，觉得一切都是她的错，一切都是她的不坚持。我要把我的痛苦，还给她。只要让她难过，即使伤害自己伤害别人也没有关系。

（直视自己的黑暗面还真不是容易，真的好不敢相信自己是这么恐怖的一个人。宝贝，有把你吓到了吗？！如果说，我曾经在一段这么长的时间里，对你怀着怨恨，你会原谅我么？）