“然后他就突然提议说，我们俩去钓鱼。要是今晚十杆之内能钓出金色的锦鲤，我就抽空陪他打副本。金色锦鲤你知道多稀有的，估计他自己也就是那么一说，说着玩的。但是鬼知道我怎么第五杆就钓到了！”

“不知道是不是真有命运这回事。反正我当时是真的被震撼了。”

“我们俩后来还聊过这件事，他说那天他在心里下的赌注是，如果真的钓到了金色锦鲤，他就在游戏里追我。他自己都没想过会成功，应该也没想过会跟一个大他很多的姐姐在一起吧。”

林月芒喝了一口水杯里冒着泡的饮料，觉得幸福，又有点担忧。

“姐。这又没什么的。现在都什么年代了。爱情是可以跨越年龄的，甚至也可以跨越其他更艰难的条件。”

林月谣握住她的手，想给她很多很多的力量。

想起曾经在某本书里看到过的关于人类感情的研究，像模像样地用自己的方式给她解释：

“虽然爱情听着好像是一种玄而又玄的感觉，但其实你的大脑和你的身体也在用一种你想象不到的方式在计算着你和对面这个人的是否契合。或许也算神奇的第六感吧。”

林月芒对这种说法倒是十分感兴趣。

“真的？”

“嗯。我觉得挺真。反正我信了。你也能跟查礼好好的。会的。”

“嗯。”

祝有情人终成眷属。

——黄睿篇——

写给谣谣（整句划掉）

写给林月谣：

第一句想写见字如面的，可是想起这封信不可能会寄出去，于是还是得改成：你好。

好像有点客套了。

但有时我觉得我必须得跟你客套一点。

就好像我一直叫你林月谣，不敢叫你谣谣。

因为怕改了称呼以后，一不小心，心也跟着越界了。

前几天终于拿到了影帝的奖杯，走下台的时候，我就想第一时间跟你分享，我那时很兴奋地在微信聊天框里敲字，写的是：林月谣。你看，为了证明你当初的眼光有多准，我拿到影帝的奖杯了。

可后来我没有发送，又把那段文字删掉了，改发了拿着奖杯的自拍朋友圈。

我说：感恩过去。

没隔多久我就收到了你点的赞，还有一条说恭喜的评论，后面接了几个可爱的表情包：鲜花，蛋糕，礼炮，小太阳。

每一个我都记得。

可能当初《再世逢君》那个mv故事我入戏太深了。

真的魂穿了郁千阳。

但是我没有他那份所向无敌的勇气，没有他那么优秀，却偏偏和他一样，晚一步才遇见你。

连告白的机会都没有。

你大概永远都不会知道我们最初相识的时候，那个破碎的玻璃杯是我抱着想蹭你的热度认识你这样的想法，而故意摔碎的。

若不是小兔子灯那场戏结束后你跟我说的那些话，或许我还沉沦在最初的旋涡里，想着要怎么倚靠旁门左道在这个圈子里风生水起。

若是那样的话，我今天恐怕也无法获得这一身的成就。

有些人不经意间的一句话，真的可以改变别人的一生。

我这一生，是被你改变的。

可惜当我明白这一切以后，再没什么机会当面郑重地谢谢你。

繁忙的工作成了我百试百灵的借口。

推脱和你见面的机会，也欺骗我自己的想念。

每年给你挑生日礼物的时候，是我唯一留给自己可以放肆去想你的时候。

我会发些无关紧要的朋友圈记录每年12月那一天的生活，就是不能明目张胆地发祝你生日快乐的文案。

怕被你，或是被任何其他人发现一点点蛛丝马迹的爱恋。

聊天对话框里，也只能留下简简单单的一句生日快乐。

假如你会一时兴起问我些近况，我也还是会扮演好那个吊儿郎当的新人男演员，同你开玩笑。

但其实，我现在已经足够成熟稳重了。

直到收到你们的婚礼请柬，我惴惴不安的内心迎来了久违的平静。

我知道，林穆清是个值得托付的人。比我更好的人。

所以我在你们的婚礼上，在自己心底里好好跟你说过再见了。

到如今年过三十，还没能遇见另一个让我心动的姑娘，身边的女性大概只有小玉这个老朋友常来常往。

也不知道以后还会不会遇见。

是不是其实我跟自己说了要放下，却还是放不下。

要不，你就永远做我心头的白月光吧。

我抓不到也不要紧，我就这么安静地看着你温柔明亮就好了。

最后的最后，

我通篇都没敢明目张胆地提过爱你这件事。

所以还是容许我写在结尾吧。

反正，是一封不可能会寄出的信。

林月谣，我很爱很爱你。

也希望你幸福。

黄睿。

——司南亭篇——

林月谣。谣谣。

真是很久很久，没有这么喊过你了。

我希望这世界上真的存在平行宇宙，能从我们相遇那个点开始，分裂出无数个不同的情节节点。

这样至少在某个我不知道的世界里，我跟你的相遇能有一个圆满的结局。

不过即使我们现在已经分开了，想起曾经和你在一起的日子，还是会觉得美好。

那会是我这一生最干净纯粹的爱情。

那时除了喜欢你，不用思考任何其他的东西，甚至也没想未来会如何，只想着当下要握紧你的手。

只是可惜我们都不够成熟，很多事无法用已有的阅历去理解，总想着要在对方的身上一遍又一遍用各种办法不断地确定心意，确定对方对自己的在意。

甚至有时造成了难以挽回的伤害又不自知。

每每想起这些，都想很诚恳地跟你说一句：对不起。

我是个胆小鬼，还喜欢着你，却不知道要怎么才能修复我们之间的关系，更没勇气再去缠着你。

从认识你的第一天开始，我就觉得你比我耀眼得多。

所以和你分手以后，我跟父母央求了很久，还是决定在高三这样重要的时候转学。

然后故意切断了所有和你的联系。

没想到，会在几年以后，在魔游coco的大楼下面，再次遇见你。

或许你那天看我表现得很自然吧？

但其实我心里早已经翻江倒海，连会上说的事都有点模模糊糊，思绪不清，脑中闪过很多以前的回忆。

那些被刻意遗忘的片段，好像被一把钥匙打开了锁，倾泻而出。

我从会议室走出来的时候，瞟见你电脑上开着我的照片了，虽然一闪而逝，被你麻利地扣上了盖子。

我以为或许我们之间还有转机。

也不知道你这几年过得如何，是否早已经把我忘了，会不会又爱上了别人。

所以鼓起了十二分的勇气，才敢在电梯开门前约你吃饭。

这是个试探。

但这个试探，让我明白你早已不是记忆里那个女孩了，我找不回你了。

最后写这封不会寄出的信，是为了跟你告别的。

关于过于的一切，我都选择将它尘封在这里。

对你的喜欢，怀念，留恋，遗憾，不舍得。

就全部都留在这里吧。

我要去追寻我新的生活了。

也祝你能一直幸福。

司南亭