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奶奶去世的很多年里，我都是无法摆脱脑海的困惑，关于亲情，关于生命，关于拥有，关于失去……至今吧，依然是困惑，不过现在是可以困惑的活着。

也许没有信仰的人，灵魂注定得不到指引吧。

奶奶的信仰，是我眼里的迷信。

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我不停反复的做着同一个梦，曾经非常频繁。

梦里的奶奶，在家门前拍打着身上的尘土，取下围裙甩动着，又重新系上……那是奶奶离世前，我最后一次回家，再回学校，她在家门前送边的画面。

如果不算上她昏迷时那最后一眼，那个画面就算是最后了吧。

那是***假期，我回到家就到处找她，她去老姐妹家串门了，回来刚进门，我就发脾气，“去哪了，不知道我放假吗？不在家等我！”“不知道呀，看到好多学生回家，我就赶紧回来了”那一次，不是因为提前预知奶奶会离世，所以回家那么渴望见到她，而是我的每一次放假回家都是那样的，到处找奶奶，那是我们的感情，她是那个我十多岁生命里，唯一一个觉得我比哥哥棒得多的人，一开始，我和哥哥是一样棒的，她眼中。

后来哥哥大了，特别是青春叛离期，脾气大，沉默，不爱说话，不爱叫人，他回家从来不会找奶奶，都是奶奶找他，“l，放假了!""嗯"然后埋头做他的事，甚至不看奶奶一眼。

因为他情商低，不会表达自己的感情。

奶奶总是很失望，"孙子长大了，不比小时候爱奶奶了，还是孙女好，孙女会孝顺奶奶"嘴巴甜点、陪陪她，就是孝顺了，老人眼里。

"孙女哪有孙子好呀，你孙子多聪明呀，考那么好大学!"哥哥当年高考超出北大录取线20分，不过他有他的理想，他选了另一家大学（不是清华啊，是清华我就直说了，是有特色专业的大学，北大没有的专业）"谁说他比你好呀?""所有人呀！所有人都说他是最棒的，有他在，没有人喜欢我的！我也考不上好大学的……"那也是我的青春叛离期，请朋友们理解理解我当年的台词。

"奶奶喜欢你，第一喜欢你的，你比他聪明，考的大学会比他好多的！他还聪明呀，他就是傻子，回家连话都不和我说，也不叫我，都是我先叫他……"是的，奶奶当年的原话就是那么说的，所以说，我和奶奶不仅仅感情深厚，还是那么的投缘，而且，大家发现没，大字不识一个的乡下老婆婆，居然那么的慧眼识英，我的奶奶很有品味、很有欣赏水准吧，此处及其需要掌声呀……。

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"放几天假呀？""三天!"那年国庆还没有七天假期。

"哦，三天呀，你哥哥学校那么选，他回不来吧""他说不回来，回来住一天就得赶回校.""哦！不回来就不回吧，你回来就好！他回来反正也不找我不叫奶奶的……"老人家又可爱又绝情又记仇吧，我现在这样子就是遗传她的。

"陪奶奶说会儿话啊，奶奶在家没人和我说话，你妈妈和爸爸又不理我啦..."切勿轻易道德绑架，如果谁家也有八十以上的老人，就秒懂的，这台词简直是家门的紧箍咒。

假期过完，爸爸骑摩托载我去渡口，奶奶拍着围裙上尘土，站家门前，满眼不舍望着我，"现在要等到阳历年学校才会放假吧？""应该是的...""阳历年...，阳历年...，还有两个月呢……"是呀，掰掰手指两个月，她的孙女又会回家陪她。

她却再没能等到她盼着的阳历年……我和奶奶一起过的阳历年，再不会到来，除非是梦里。

梦里，我和哥哥在家门前玩耍，奶奶在旁边看着，如国庆假期的分别，画面永远定格在那，关于她！梦境是那么安静、那么柔和，因为我不知道那是梦。

总是没一会儿，我又会在梦里突然清醒过来：奶奶去世了！梦里的天空会突然有刺眼的光亮，奶奶以及梦境都白得刺眼。

我站起来，扑进她怀里，"奶奶，你又回来了，不会再离开了吧？"奶奶只是慈祥望着我，从没有开口说过一句话，在那无数次相同的梦境里。

梦境慢慢有了改变，年复一年，频繁不变。

我突然清醒过来时，梦里不仅仅是知道奶奶去世了，还知道了那是我多年重复的梦境，我说的话也就不是以前那句了，"奶奶，我又在做梦了，我知道的!我想你，想和你一起说说话，我长大了，有能力照顾你，想好好照顾你，让我好好在梦里照顾你，好吗，我不要醒过来，不要醒过来..."说到这，立马就会醒过来……。

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后来，有了女儿，真正人生的忙碌开始了，梦境好像是那时开始，没有那么频繁了。

女儿的名字里有一个容字，我解释给朋友们听：海纳百川，有容乃大，包容，愿她有一颗包容心，那样，快乐才会永远追随她……没有人知道，那是我奶奶名字里的其中一个字，包括我爸妈。

因为奶奶的名字是稻草呀……奶奶入梦没有那么频繁了，很久才会再见她一次，梦里我又是很快知道是梦，梦里我逐渐开始不哭了，只是抱着她不舍得放手，只要不哭，梦就不会醒……最近一次梦见她，是在2016年初，她和姑姑一起入的梦，她们都有着同样的信仰，她们都去了天国。

奶奶和姑姑一起来的。

我说，"姑姑，你在奶奶身边呀，真好！"姑姑和奶奶抱着我，奶奶没说话，姑姑说，"我们会陪在你身边的，别怕..."然后，16年，老公生病啦，病了很久很久，这期间女儿感染中度肺炎，全部只有我一个人在撑着，女儿好了，我就病倒了，16年全年是生病的一年……我想她们一定就在我身边，陪着我，助我支撑……。

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奶奶对我的爱，我对奶奶的爱，我的爱似乎自私了些，我一直放不下的，是她去世那年的中秋节，学校放假，我没有回家，我是国庆才回家的，"中秋节要在学校复习功课，马上国庆放假再回去吧……"其实我是叛离期，和妈妈赌气，不想回家。

我和妈妈的气，却让我没能回去陪奶奶过最后一个中秋节，***的时候，她说她中秋节等盼我和哥哥回家过节的，我说：学业重，要在学校温书！奶奶去世后，我一直无法释怀的，一就是，没回家多陪陪她，她生命里仅有的时日，她最后一个中秋节是我不敢想象的孤独，如果人生可以重来，我愿意那年休学一年，在家好好陪着她---每一天！那样，我再不会遗憾……那之后，所有的假期，我都会回家，从没有过约朋友同学旅游什么的。

后来工作成家，就身不由己了，火车票又是一票难求，再后来，在这边安家，就是爸妈过来探望我们，因为我们被工作束缚。

二就是，从我记事起，她就开始问我长大后会不会孝顺她，她大我**岁，我一天天长大，她问这话时，已经很老了……我是个很早熟的人，后来自己悟出来的。

七岁那年，和奶奶一起去吃喜酒---小姨出嫁。

奶奶换了身过年才会穿的衣服，我们一前一后走着，奶奶突然摔了一觉，还好，那年村里修路，路上都是刚拖来的沙土，很松软，没受伤，她也很快站起来，那后来一整天，我都是闷闷不乐，心里怪怪的，那种感觉是那么清晰，在童年的回忆里，占据较大篇幅。