第九十二章
刚刚的新工作，是这个城市最繁华的闹市区。新岗位也给他配了车。上下班开车堵得厉害。他每天穿过这个市区交通最拥挤的街道。新工作新环境加上上班堵车，非常累。他几乎很难在家吃上一顿饭了。最后，他精力实在不够，给自己配了个司机，每天上班下班接送。
很难看到他的身影，回家常常洗漱完毕就上床，看看电视就倒头睡去。
当我重新去翻看那些微信的时候，发现从那时候开始，他说话的腔调开始变了。再无温情，再无那个宠我的刚刚的温情的声音了。
他前妻的家，已经装修好了。第一时间，他找我要走了钥匙。我感觉非常不舒服。有种过河拆桥的感觉，其实还没算最后完工，家具还没到位。根本没必要这么着急要走钥匙。
我是个很敏感的人，希望是自己一时多疑。
我用最短的时间把家具安装到位，只剩下四把餐椅和一个茶几没有到位。原因是厂家缺货。需要等到月底才能有货。
花了多少心血不想去提，花了多少钱不想算，伤了多少心不想算，呕了多少气更不想算。什么都不想算，只是应该算算剩下的几件家具没有到位会给我的未来带来什么样的灾难。
人算不如天算。老天在替我算。
十二月七号，这天很难忘记。
我和刚刚越来越少见面，相聚的时间都是在晚上。
而且回家以后，多数时间里，他都会立时睡着。
我想起，他刚认识我的时候，一再重复他和前妻的关系，仅仅是晚上回家睡觉。而且根本就没有半点男欢女爱。
我又想起，我们最后一次happy是什么时候？好像有一个月之久了吧？
我终于也想起，那个女人的结局真的被我预料到了。可是，他们的分手，和我半毛钱的关系都没有，为什么老天要报应到我的身上？实在不公平！
那天晚上，我回来很晚。
第一次看到家里的灯还亮着。我进门，他在电脑上看电视。
太意外了。
他说在等我。我笑笑，没说话。
洗漱，睡觉。一夜无话。
第二天，他依旧按时起床。司机在楼下按喇叭，他走了。
我坐起来。突然感觉到，他离开了。他的心离开了。
打开他的电脑。看看浏览记录。就是昨天晚上我上楼前的时候的浏览记录。世纪佳缘。
我再次证实自己的感觉没错了。
我登陆半年没去的网站，忙中出错忘记密码。寻找密码，继续。
找到他的账号。看到他更改了资料，更换了照片，换上几张十几年前的照片。看到他邂逅的记录。
我直接给网站报警。提供了结婚证。他的账号在第一时间上了黑名单。
我安静的坐着，在想，黑了他的账号有什么用？大不了他重新再申请一个。只是眼前的这个男人，还能够继续相濡以沫了吗？
我心底的声音告诉我，不可能了。
只是我不愿意看到自己如此失败。我希望来一场婚姻保卫战。
那一天，我把qq的签名改成38天倒计时。
我当初在看守所的38天，怎么坚持到底的点点滴滴，涌上心头。
现实里，再艰难也难不过那时候的没有自由。
我要用38天来挽救这场婚姻。我将尽力做一个尽职的妻子。我尽力了，如果他还是离开，那么我才能彻底死心。
第九十三章
从未想过有一天，我会公开这个日记。
现在想想，一切都是天意。我除了修改刚刚的名字，一个字都
懒得删除地贴出来了。
12月6日晚。
到家，整好午夜12点。发现家的灯还亮着。很奇怪。从来没有的事。一般这个时间他肯定睡着了。
进门，他说在等我。所以没睡。
洗漱，上床。他在电脑上看视频。都是车祸的。有点惊悚。
几分钟，关灯睡觉。
我们很久没有happy了。这和一个月以前的他，完全不一样。他说因为最近太累。我一笑而过。累是原因，主要还是他的心，渐行渐远了。看到他的微博转的租房信息，我就彻底醒悟了。
除非我也想分手，不然的话我就要来一场婚姻保卫战了。这也是我今天开始，不再应酬。
天快亮了，我还是失眠。
12月7日
早上，他上班，走前帮我冲好一杯咖啡。
端着他送我的咖啡杯，喝着他帮我冲的咖啡，有些感动。我想，应该还是那个爱我的刚刚。
打开他的笔记本。最近我的平板有点问题，老是掉线。
突发奇想，点开浏览记录。
看到昨天晚上他在等我的时候，去了佳缘。我想去看看，忘记密码。找回密码，进入。又找不到他的id。回忆他第一次给我写信的时间。终于找到。
原来，他把状态又改回单身寻找中，也换了照片。那应该是最少十年前的照片吧。难怪我一时没认出来。
因为还是钻石会员，可以查看到在昨天晚上所谓等我的时候，他在佳缘寻找，搜索。下线时间正好是我上楼的时间。
有点崩溃的感觉。眼泪。很难流泪的我，无法忍住绝望的悲痛。淡定。我对自己说。
举报，先封了他的号。浑浑噩噩地开车去店里。那杯咖啡的温暖早被佳缘的一切冻得透心凉。
商场活动第一天，没有什么顾客。我看小说。常常发呆。阿娇应该有所察觉。假装不经意的问起刚刚。我说最近很忙。中午，给他电话，很平静。问他吃饭没有。他问起晚上，我要去打牌吗，我说，不是说好我和你一起去看电影的吗？
他说，那好，6点前来，一起晚饭再去看电影。
4点半，我开车出商场。准备去他单位。他的电话响了。说是脚崴了。现在在回家的路上。晚上不能去看电影了。
感觉很意外。我开车回家，路上买菜。电话他，到哪了，我在做饭。他说堵车，也许想去按摩一下崴了的脚，可能会晚一点到家。
很平静的挂电话，开始做饭。
尽管做的很认真，但是我感觉味道很差。心不在焉说的可能就是我现在这个样子。
还没做好，他居然到家了。一拐一拐的，只是感觉不是他说的那么严重。坐下，他居然不要喝酒，准备一起喝点酒和他聊聊的打算，又一次被他打掉。
只有喝点酒以后，我才会痛快的说出心底话。他应该是在逃避。
一边吃饭一边聊天。他再次问起，怎么不去打牌。我说，记住，今天是12月7日。从今天起，不会去了。
他笑，不信。看到家里卫生很好，说，看来还真有改变。
我不想让自己失态，也不想让自己失言。洗漱。8点多他就躺床上了。孩子回来了。他对孩子说起5号晚上和我吵架的事。要孩子别介意。以后不会了。孩子很淡定。说起我的留言的磨合期。一笑而过。心里疼的不行。我知道孩子心里也很难受。
几分钟后，他说了一句，看来你是准备和我好好过日子了。没等我说什么，他就打起呼噜了。
我轻叹。看小说。失眠。一夜无话。
12月8日
周末。他上班不用很早。
8点。昨天晚上8点多到现在，快12小时的睡眠。他一直睡的很熟。
看到我在看着他，他赶忙穿衣服。我想，应该是怕我找他happy,休息一整晚也不能找太累的借口，不如干脆起床。晚上和同事电话时候还说第二天十点去单位。
我微笑着看他穿衣出门。听到他开车的声音才起床打开电脑。
我想起了去年的38天。于是，继续看那个“为囚的日子”。
想起了在那的日子里，我曾经发誓，出来以后一定要珍惜生命珍惜自由珍惜眼前人。