续写人生。

二零一三年二月八日

确实有人看出我的犹豫。看出我在犹豫要不要继续写下去。

不是想太监，是因为故事的继续多少会带有很多个人情绪在写。我想跳出被情绪左右文字的困扰，不想让这个本来美好的故事以一个完全不正常的状态结束。所以我才犹豫。

一个电话，倒让我坚定了写下去的决心。

好吧！

从现在开始，我要客观地去讲述下面的故事。让我开始今天的码字吧。

所谓给这个故事起名叫《女囚》，原因很简单。因为一次短短三十八天为囚的日子，给我带来的创伤是无法弥补的。它让我失去的不仅仅是自由，也让我失去了对人最起码的信任和对感情的向往。连锁反应，一直到现在。我一直走不出心里这座牢门，也一直解不开心理这道枷锁。我和故事的主角都已经失去了正常人的心理承受力。我写出来，是想救赎自己，也想救赎他。

所以，我拒绝在其他地方发表，也拒绝出书。我希望这样的文字，能够冷静地彻底地剖析，我想知道，我错了。我也想让他知道他也错了。从今天开始，我会告诉我最值得信赖的朋友来读这个文字。我想对所有的人一个交代。不管这个故事是悲剧结束还是喜剧完美句号，我都会坚持用最客观的文字来诉述。不会放弃！

天涯的习惯，如果做个标题党，我早就会已被板砖拍得没了心情写下去。换个id，也怕那些一起走过来的朋友对我的种种关心和问候让我无以应对，哪种对我故事的回应都不是我想要的。

所以，为这个故事申请的马甲，只用一次。

谨此。

第六十四章

喝了点酒。趁着有点小醉写点性情文字。我只在最开心或者最伤心的时候才喝点酒。

很显然，这是2012年的6月，我还没彻底走出被君制造的悲剧阴影。也还没彻底把店面夺回来。此时的心情应该属于最悲催的时候。

快一年了。这个qq号专门加我在佳缘的好友的。我不知道这一年里qq里我加了多少好友，又黑了多少人。只是知道，能在这里陪我说上话超过一个月的，不到十个人，这十个人多数还都留在我一直沿用13年的qq号码里。这些已经成为朋友，和爱情无关。

感叹岁月的蹉跎，感叹世态的炎凉，心底却有丝萌动和不甘。

幸福，就像太阳，和我们每个人的距离是相同的，你靠近它，你就感觉温暖，你退缩，就一定感觉寒冷。这么久，我一直站在原地，任凭人来人往，任凭尔虞我诈，任凭斗智斗勇，任凭江湖险恶。我很难淡定了，也很难再去爱了。所以，我感觉不到世间冷暖，只是麻木地坚持着。

人说，退一步海阔天空。我的词典里没有退缩，于是，我不再麻木的时候，只有前进，我就发现我会慢慢靠近幸福。

看完所有的贺岁片，还没够，点开新的电视剧，《北京爱情故事》，有点感悟，想着什么时候也写个“武汉爱情故事”。可回头看看，不仅是我，就是我身边的人，我也没看到一个让我感动的爱情故事。是我们不会爱了？还是爱情已经抛弃了我们？

20年前，我一个人站在三亚的海边，对着大海哭，那时候我发誓，总有一天，我一定要带着我的爱情再回到这里。一定要唱那首老歌：总有云开日出的时候，万丈阳光照耀你我……

没想到，走了这么久，飞了这么远。我还是飞不到天涯海角的海边。

真的好快！就这么走了20年。不是飞不到，是飞不了。二十年里，无数次地想要去三亚，不是飞不了，是心底的结啊！纠结在心底20年的结，怎么解也解不开。

看来真的醉了。那么借着酒劲我一口气点开了几十封信件。什么也不看，只看看是不是本地的，是不是有正当职业的。我也忘记加了多少个好友，我也忘记了，这样去找另一半就和现在失去嗅觉一样，闻不到香奈儿的芬芳，我肯定感觉不到爱的美好了。

一直在空中纷飞的飞絮，想坠落，想安定。想找个人作伴。两个人，两个单身，两个单身的人在一起，只为了相互取暖。既然是这样，那么，有太多太多可以选择的人了。那以后我把qq名字改成了依依。

退一步，真的海阔天空？

第六十五章

很普通的一天。这是炎热的夏天。六月底了。我渐渐平静的生活开始很有规律起来。两点一线，店里家里。然后在网络里。

苹果手机下载的佳缘，回信不断，也收到加qq好友的信息不断。

我再无当初见君的那种心情。对所有人都很平淡地接触，不想也不愿意太快接近。

这些人，雾里看花，我看不清楚也很难明白，倒是一个很平淡无奇的男人让我愿意多说几句。这个人个子不高却很胖，他告诉我他有一百七十斤，我看最少在一百八。外表的憨厚让我多了份安全感。这对于我这个一直属于外貌协会的人来说，（我在第一章就说过我自己是个典型的外貌协会的人），是个颠覆性的突破。

他在佳缘的码字叫刚刚，那么我就叫他刚刚吧！在心里一直呼喊的名字从今天开始被刚刚取代，真有点不是滋味。