我明白岁月静好的模样，就像是看一朵花开一般，不要去问它因果，只要专注它开放的那一刻。至于其他，都只有漫长的岁月可以知晓。

一连好多天，我都没有看手机，也不知道它被我扔到了那个角落急。

正当我沉醉在自己的世界里时，窗台上的手机突然响起，那阵刺耳的声音，瞬间就打乱了我平静的内心。

我冲过去，拿起手机一看，原来是嘉嘉打过来的电话。

看到手机屏幕上跳动的名字，我内心有种不安的感觉。

隔着屏幕我都能感觉到她的着急，尽管内心有些不情愿，可我还是缓缓的接起了电话。

“你丫的！我们还你为你死了呢！去你姑姑家找你，你姑姑说你出去了，说你也好几天没有联系他们了。我给你发消息也不回，打电话也不接。我们说好去旅游的事情，你是不是又忘记了！”电话一接通嘉嘉就开口大骂，一副极其不耐烦的样子，像极了一个小泼妇，可是这才是真正的她呀。

听到她的声音，我真的不知道说什么，脑海里有些乱，同时也有点愧疚，对于他们的计划，我明明是知道的，可是我却装作一副不知道的样子。

说到底还是内心的倔强和自尊心在作怪，其实都是十几岁的年华，谁不想多去一些地方走走看看，可是这样简单的愿望，对我来说很奢侈。

到底是在一个无法独立的年纪，我和他们不一样，我只能依靠着别人活着，甚至寄生在别人家里。我心知不能给别人添麻烦，更别说为了自己，增加别人的经济负担。

还有我也不想向姑姑低头，倘若我真的去了，那么我就真的如她说的那样。所以不管怎么样，我都想倔强到底，哪怕是控制我内心的所思所想以及愿望，我都愿意舍弃，就是为了与她一搏，证明给她看，是她自己错了！

可是这些我谁都不想说，更不想告诉嘉嘉和胡云飞，所以我选择逃避，无声无息的消失，没有留下一个字。

我知道在这一段相识里，我对他们藏了太多的秘密，那时候我也会觉得不公平。

可是后来我才明白，这个世界上，其实每个人都有一件或多件，不为人所知，被自己藏在内心深处的事情。

随着岁月流逝，我们都会变成一个懂事的人，不再是那个至真至纯，藏一点秘密都会感到羞耻难安的少年。

为了避免解释变得牵强，我干脆什么都不说，保持沉默，静静的听着嘉嘉的责骂和数落。

不管她骂得有多难听，可是我心知她不是有心的，也就完全不放在心上，刚刚听完也就忘了。

嘉嘉站在姑姑家楼下，伸手撑着腰就说：“你哑巴啦！说话呀！明天早上我们就出发了，你的车票我们已经帮你买了。你只需要和你姑姑说一声，我们就可以出发了，其他的事情都不用她管，也不用找她拿钱！你倒好！不声不响的躲起来！”嘉嘉苦口婆心的说着，被气得手都在发抖。

我知道他们为我着想，可是我的内心深处，依旧有那么一丝骄傲和倔强。

我希望我和他们之间，除了感情之外，不要掺杂太多的东西，他们也不需要给我什么。

那个年纪里，我不知道他们不知道，越是亲近的人，越是不该有太多利益的来往。

而他们也不需要给我什么，不管出于什么原因，我都不想让自己觉得，自己是打着感情的旗号，占了他们的便宜。

一直以来都习惯了，从来不接受自己还不了的好。

随后我就缓缓的说：“不用了！嘉嘉！谢谢你们！可我并不需要同情，也不会给任何人同情我的机会。”我站在窗边冷冷的说着，脸上没有任何表情，语气显得很坚定。

面对我的回答，嘉嘉一下子就愣住了，皱了皱眉头瞬间就着急的说：“哎！不是！谁同情你了！我们只是……”嘉嘉一边说着脸上就露出了满满的疑惑和不解，瞬间被急得直跺脚，却又不知道该怎么解释。

可是她的话还没有说完，我就打断她说：“那我也不需要！”说完我就挂断了电话。

“喂！你……我还没说完呢！你……你！叶南你干脆把我气死算了，打算跟我犟到底是不是？好！你别后悔！”看着我把电话挂了，嘉嘉对着电话气得直跺脚，一边说着一边点了点头。

其实我完全可以理解嘉嘉他们这么做的原因，在他们的认知里，只要大家一起开心就好了，完全不会理会那么多。

可是在他们面前，我却是自卑的。对于他们的家庭，我内心承认他们都优裕很多很多。他们有父母的疼爱，他们有资格可以过无忧无虑的生活。

那个时候我觉得他们，在我面前所说的烦恼和忧伤，算起来也顶多算作是矫情。而我所经历过的一切，我只字未提，也不知从何说起。

每次面对他们的倾述，我只能淡然一笑。于自己的曾经，就算他们追问，我也依旧选择闭口不提。

说实话我嫉妒过他们，同时我也超级羡慕他们，可我一点儿也不恨他们。

甚至可以说我曾深沉的爱过他们，爱他们的肆意坦然，爱他们的阳光明媚，也爱爱过我的他们。

可是这种嫉妒羡慕的心理，却使我自己生出一种病态的自尊心。它让我觉得所有的给予都是施舍，所有的同情，都是把我视为弱者来可怜。

渐渐的我便恨极了这种感觉，同时也恨极了软弱无能为力的自己。

他们那样幸福美满的家庭，我知道他们不会懂我这种我寄人篱下，吃饭都要看看别人的眼色，只能挑别人不爱吃的菜夹。

做任何一件事情，都要小心翼翼瞻前顾后。做一切事情都要小心翼翼，我也曾努力过，想要活成他们的样子，可是很快就被打回原型。

那天挂掉嘉嘉的电话之后，我心情很复杂，并且在心里默默的做了一个决定。

我承认那场离别和分离，都是我蓄意谋划已久的。如果时光可以重来，那我唯一后悔的就是这一次。

因为后来我才知道，那一场不欢而散的结局。无论有没有我谋划，它终究都会到来，唯一不同的，只有早一点或是晚一点的区别而已。

于我自己而言，也仅仅是有没有做好准备而已。

但是这个世间的太多事情，从一开始便就有了该有的结局。无论我们怎么折腾，最后改变的也仅仅只是自己而已，于结果没有丝毫影响。

岁月里你我都如沧海一粟，就犹如空气中的一粒微小的尘埃，该落下的时候，终究还是会安然落下。

你妄图改变的岁月，最后却改变了你自己。

多年之后，我才坦然的面对了一切。当时我之所以那么激动那么在意，都不过是命运使然，我只是岁月的产物，又怎么可能逃过它对我的掌控。

在此之前，我也曾祈求别人同情，祈求别人给予我想要的东西。那个人便是我唯一的姑姑，可是我美好的祈求，却被她变成了破碎的模样，最后狠狠的摔在我面前。

之后无论我怎么努力，余生怎么去拼凑，它都始终不是原来的模样。从那天起，我恨透了别人同情的目光，我也害怕极了别人同情的目光。