此刻凉意更甚，可我却没有半分想要离开的打算，紧紧的攥着眼前的栏杆，看着天桥下来来往往的车辆。

余光中留意到胡云飞正看着我，而我却不敢看他的眼睛。也不敢回头面对他，因为我接受不了他眼睛里闪烁着的光。

因为也比谁都清楚，那样的光来自内心深处，会让不够深情的那一个人内心惭愧。

我看见他呆呆的盯着我，我心里清楚他对我的感情，一点儿也不亚于我对顾宇的感情。

只是我不知道是从什么时候开始的，他眼睛里光，却成了我心里的愧疚，而这份愧疚，显然是友情弥补不了的。

我故意打断他说：“他什么时候走的？”

他突然把头转过去，一脸平静的说：“我不知道，我也是下午才知道的。”

随后他接着不搭调的说：“作为一个合格的护航者，我本想着约他一起来找你的。但他说他不在临江城了，所以我就自己一个人来了。”

我说：“嗯！谢谢你！”

他双手十指交叉放在高桥的围栏上，然后倾下身子，把头转向背对我的方向说：“你不用谢谢我，我才要谢谢你。”

“什么？”我一脸疑惑的问到。

他却没有回答，天桥上风声很大，我觉得他或许是没有听到，但是也没有继续追问。

我看着他的侧颜，他头微微低着，脸上却洋溢着满满的笑容。

可我看到他这种表情，却觉得无比心疼和内疚。

如果内心允许，这么好的年华，这么美的青春，这么好的人我怎么舍得辜负。

可最后的结局，我还是辜负了，因为心之所向情不自禁。

“我希望我们永远只是朋友。”我缓缓的说着。

他低下头说：“叶南不管你是真傻还是假傻，但是我不想做你的朋友，更确切的是我想做的不是仅仅只是你的朋友，可我却只能做你的朋友。”

风声在耳边嗡嗡作响，我没有听清他说什么。

所以立马就凑了过去说：“你说什么？风太大听不到！”

他看着我笑了笑，一脸平静的说：“我说！风太大了！”

面对他的回答，我也傻傻的笑了起来，探头往天桥下看了看就说：“对呀！”

看着她傻傻的模样，我不忍心把被风吹走的话再说一遍，因为这个时间，我在意的东西并不多。可是倘若可以，她皱一下眉头，都是我所不愿意看到。

曾经也一度认为，我是一个心大的人。可自从她出现在我的世界里，我才明白原来我对自己的认知居然是错误的。

看她逞强的模样，我除了故意挖苦，却不知道该说什么，因为此刻我的身份，不配留在她身边安慰。

一直都觉得，我喜欢她是我自己的事，和她没有一丝关系，可无数个瞬间，我都奢望，有一天我喜欢她这件事，也会成为她的事。尽管我知道永远没有那一天，可是我还是忍不住奢望。

想想还觉得真是可笑，并且在心里默默的自己：“胡云飞！你就是个怂包！想什么呢你！”

不过我还是觉得，你只把我当朋友是你的事，至于你在我心里是什么，那都是我自己的事。

后来才明白那个时候的自己，只是单纯的喜欢她。她喜欢的的东西，只要我能给的就会为此而奋不顾身。

甚至连她想要的幸福，她没勇气，我都想替她去争取。即使那个人不是我也无所谓，只要她开心我便也就开心。

只是别让我不要爱你，我做不到，你也做不到。就如你对顾宇一直死心不改一样，心之所向情不自已。

我不求你爱我，我只想一直陪在你身边等。无论什么身份，能偶尔见到你就好。

回想那时的他，那副死心不改的模样，还真的是像极了曾经的自己，可惜遗憾的是，我们都后知后觉，还来不及说一句谢谢，就被岁月荒芜了时光。

一切都藏在了记忆，此刻我们变成了不再年轻的模样。对于过往，恍如大梦一场。

记得当时天桥的风很大，我明明什么都没有听清，却没头没脑的回答了他：“是！”说完就没头没脑的笑起来，就像傻子般的模样。

他抬手就往我的头上拍了一下，然后把手放到裤兜里说：“小呆妹！走！我送你回去。”

我说：“好！我明天回去，你就不用来送我了！”不知道为什么，这么说的时候有点难过，感觉心里特别委屈，却又不知道是为什么。

他一脸平静的笑了笑就说：“一路平安！”说着脸上的笑容有些牵强。

回去的路上我们都没有说话，到达客栈以后，他站在原地看着我说：“进去吧！明天就不送你了！”说完就转身走了。

至于很多事情，我也是后来才知道。那是过了很久很久以后，才知道心那么大的他，也曾那么细心的爱过一个人。

只记得他当时离开的模样，步伐轻盈背对着我挥动手臂，看起来一副满不在乎的模样。

直到后来才明白，他转身以后背影消失在霓虹灯之下的心情。当时闪烁的灯光模糊了他的背影，一场深情都留在了那场观看过的灯火里。

时至今日我也未能说一句：“谢谢你以朋友的身份来过，也谢谢你爱过我。那段时光里你明若星辰，恍如满天星辰里的白月光。可是对不起！我也真的不爱你。”

这些话从一开始不能说，终于变成了今天的不必再说。看着如今面色憔悴，眼眶里装满沧桑的模样，我果然还是爱极了你们曾经的模样，只是那个眼睛里装满满天星辰的少年，或是在时光里迷了路，后来我再也没有遇到过他。

青葱岁月能被几人遗忘，又能被几人铭记。

可不管怎样，岁月里真正美好的东西，又怎么舍得遗忘。

那年的今日，我从未想过往后余生的那一天，我都会想起一个，那个看似温暖，其实内心无比悲凉的人。

在遇到她之前，我从未喜欢过学校，也从未觉得早起会是一件幸福的事情。我从未觉得父母的唠叨是为我好，我也从未觉得老师的啰嗦是真的为了我。

从小就有一个当老师的亲爹，所以导致我从未觉得，老师是真的那么神圣不可侵犯。

并且很多时候，我都有一种很不应该的想法。看着他们站在讲台上义正言辞的样子，努力想要树立自己美好形象的时候。

脑海里就会莫名的跳出我那亲爹，上课回家后，鞋袜胡乱一甩，不顾阵阵臭味，就挺着啤酒肚，邋遢的躺在沙发上的模样。

每想到这一幕，面对台上的人，心里的好感荡然无存。鄙视的瞥上一眼后，就拿出抽屉里的歌词。

只要他一副满不在乎的模样，我也就一副相安无事的模样。反正就是觉得互不干扰最好。

他继续在讲台上面对鸦雀无声的观众即兴表演，而我继续在下面做着我的春秋大梦。希望有一天可以在聚光灯下，有机会一展那破烂的歌喉。

年轻的时候，我们可以肆无忌惮的做梦。只求心中是否愿意，完全不用去考虑是否实际是否现实。

想到这里还真的要感谢那些在我看来满身瑕疵，挺着啤酒肚，也会乱扔臭鞋袜的老师们。