一下子说了这么多心里面堆积的话，可能也把程宁吓了一跳，一下子就严肃起来，说，好，我们谈谈。他这样说，我就知道，他肯定也心虚的，知道这段感情掺杂了胡莉莉，已经变得不那么纯粹和美好，而且我坚信，他对待胡莉莉，也肯定不是最初的同情，也没有刚和我在一起时候那么坚定地拒绝过去了，其实当时看到眼前的程宁，我的心已经接近崩溃了。

我跟他说，我见过胡莉莉了，但是我万万没有想到，程宁很平静地跟我说，他知道！心里面忍不住要爆粗口，我靠，他知道！他知道！那么整个故事里面是不是只有我做了傻子！我问他是怎么知道的，他还算是坦诚，跟我说，是胡莉莉告诉他的。其实这样的问题根本就不需要问，傻子也知道是胡莉莉说的。那么也就是说，我那段时间心里面有多么难受和纠结，程宁也应该都知道，只不过是假装看不到罢了！

我问程宁打算怎么办，他脸埋在掌心里面跟我说对不起，就好像是几个月以前，他跟我说对不起一样，那么无辜，那么不能够让人拒绝。我继续问他，什么时候跟胡莉莉又走到一起了。他说其实也不算是在一起，父亲去世的那段时间，是胡莉莉陪他回老家处理的。难怪我们在青岛的时候，也会感觉他怪怪的。

“那为什么不直接告诉我，离开我呢？”

“怕你受伤，不忍心伤害你，而且我觉得我和胡莉莉是回不去的，只是见到她，心里面就会很难受，割不断的一种东西。”

“可是你知不知道，我已经受伤了，而且受伤很深！”这时候的我不想用言语刺激他，也不想谩骂他是一个不负责任的男人，有时候最可恨的就是自己，明明很恨一个人伤害自己，但是却又觉得对方的苦比自己还要深。

程宁没有回答。

“我们分手吧！”我忍住心痛决绝地说。却没有想到他站起来坐到我身边抱紧了我，喃喃地让我不要离开他。

那一刻，我总算是缕清了我们三人的关系，对于程宁来说，我就是一根绳索，抓紧我，才有希望离开过去，过新的生活，而胡莉莉则是像泥潭一样的过去，有太多的纠结，割舍不断。如果这时候我主动离开，那么就断了程宁所有的念想，他未必还能和胡莉莉在一起，也未必还能够拥有新的生活。

那一刻，我就知道，我不能够继续下去了，我必须离开，不然也许未来的某一天，我自己也会被拉入到泥潭中，走不出来，不管心里面多痛，都要打起精神勇敢离开。任程宁紧紧抱着我，我没有挣脱，但是我的心，已经打定了要走的主意。

今天很高兴，收到读者的感谢留言“谢谢提供的治疗湿疹的乳膏，效果的确很不错，之前小腿上有一些湿疹差不多有半年看了中医一直反反复复未好，结果是短一点的裤子都不能穿夏天马上又来了很是郁闷。这下好了，用了你提供的乳膏，现在湿疹好了，擦后也接着就不痒了，谢谢提供这么好的东西给大家”既然说到湿疹了，在这里就给大家说点湿疹的注意事项吧，得了湿疹要避免各种外界刺激，如热水烫洗，过度搔抓、清洗及接触可能敏感的物质如皮毛制剂等。少接触化学成分用品，如肥皂、洗衣粉、洗涤精等。避免可能致敏和刺激性食物，如辣椒、浓茶、咖啡、酒类。只有生活习惯得到改善，才能从根本上杜绝湿疹，另外，湿疹不可怕，大家不用担心，就和感冒一样平常，平常注意保持生活上的愉悦心情。

都说男人心狠，但是女人一旦要是狠下心，比男人还要决绝。可以面不改色心不跳地暗暗下决心、做决定。不过在这样的时候，就怕程宁表决心，坚决地要和我在一起，不过如果他是这样一个坚定的人，也就不会出现这么多的问题了。

那天从咖啡店一路回家，我们牵着手，没有话，程宁很紧地握着我的手，我以前说过，牵手的时候被对方很紧地牵着，会有一种很安全的感觉，也许那时候的程宁，也记起了我曾经说过的话，不过那时候的我，并没有感觉到一丝一毫的安全，反而心里面就像是海浪涨潮一样翻滚着。

回到家，我们还是像平时一样走进程宁的小屋，只是什么都没有说，就紧紧地拥抱在一起。人总是这样，在即将失去什么的时候，就拼了命地想要抓住最后的希望，而一旦要是失而复得，又不会去认真地珍惜。我是这样，程宁是这样，在看故事的你，其实也是这样。

那晚，我们疯狂地要对方，身上的汗一层层的粘连在皮肤上，仿佛要将自己努力地刻入对方的生命中去，而程宁并不知道，我肚子里已经有了他的孩子，我很大声地叫着，释放着自己的情绪。几个月前的我，还是一个24岁仍旧是处『女』的小女孩儿，在象牙塔里面把自己保护得很好，但是几个月之后的我，却和一个男人同『居』在一起，怀着他的孩子，计划着离别，必须说，生活是一场戏，而我们饰演的角色绝对不会是唯一的，会不断地发生改变。

第二天我就独自去做人流了，但是医生说，胚芽太小了，还不能做，至少要等到两三个月的时候，才能够去做，所以我又独自回到了学校，继续做平时该做的事情。感觉对不起自己，更对不起自己肚子里还是胚芽的孩子，没有办法让他来到这个世界感受诸多的美好，我想，失去他，也会成为我这一辈子随时想起来都会觉得痛苦的事情。

那段时间我没有搬出和程宁合住的房子，因为身体状况很差，所以程宁会做各种好吃的给我，也会细心地照顾我，但是就是没有给我一个准确的答案，也没有说未来怎样怎样，这就是最让我感到灰心丧气的地方。怀孕大概五十天的时候，我上厕所感觉出血，并且量不小，于是自己去医院检查，没有想到自然流产了，那一股血就是我的孩子。医生还劝我说，现在自然流产的人很多，那说明胚胎自身的质量也不好，是一种优胜劣汰的自然选择，孩子即使生出来，也有可能是不健康的，所以不要过于担心。我心里很难受，但是想到，这个孩子迟早是要打掉的，以这样的方式失去他，可能也是他对于我的一份理解，不想让未来的我过于自责吧！

在此之后，休养了半个月左右的时间，我就跟程宁摊牌了，说自己打算搬出去住了，不想再继续和他生活了，也希望他可以梳理好自己的感情。我说，没有勇气祝你幸福，因为自己也已经遍体鳞伤了，各自安好吧。本以为程宁会挽留我，但是没有想到他却说，都冷静一下吧。

呵呵，真的特别搞笑，需要冷静的人明明是他，而不是我，这场戏里面，前前后后我压根儿就没有机会去饰演主角好不好！用现在的话说，可能很多朋友会觉得我遇上了渣男，不过自己当时主要是为他考虑了，没有太多去想自己，总觉得他各种不容易，做出什么事情都是很不容易。

我知道，最初开始就坚持看我的故事的人，肯定是抱着看小说的态度去看的，所以希望能够看到圆满的结局，也希望看到程宁是一个一百分的好好先生，但是现实和我们所期待的总不可能是一样的，生活不可能那么完美！我一直在坚持写自己真实的故事，其实也是想要说明这个道理，不要把生活想象的太美好，但是依旧要带着美好的心情去生活！