水温不算太高，但雾气还是迷蒙了我的双眼，我看不见对面的l的表情了。

池壁是冷的。

直到他慢慢划过来，他坏笑着的表情又再一次出现在我面前，我知道我无处可逃了。我伸出手想推开他，他抓住我的手……

两个成年人心照不宣地彼此相对，事已至此，接下来的发展也就是顺理成章的男欢女爱了。他没有给我任何记忆停留的时间，一切都是很快地发生。他驾轻就熟，手指灵巧，但没有**。和男人做_爱，大同小异。但是和喜欢的人做_爱，会记得更多有趣的事情。

“不戴套不给进！”

“在水里怎么戴？”

“反正就是不行！”

“这么热的水戴个套，会让我联想到蒸香肠啊！”

“那我回家了！”

他只好很郁闷地爬上岸回房间拿避孕套。我看着他的背影笑起来。脱光了衣服走路，还是那副吊儿郎当的样子。我想起了第一次见他时他的模样，行李箱丢在角落，凌乱的头发，憔悴的面颊，闪闪发亮的眼神。现在他留给我一个倒三角的背影，还有一个结实的屁股。

l再次回到水中，不打算放过我了。

“你放开我……”

“你看那边有个虫子！”

“不要……”

“你看那个虫子好像在笑啊！我真的没有骗你，你自己看！”

我刚扭过头去，他就顺势把我整个人翻过去，换成后入的体位。

“我好像还没有尝试过后面这个……”

“你这个变态！”我惊叫起来，当然也知道他只是开玩笑。

他还是很温柔地进入前面…………

后面省略一千字，怕组长删帖……

整个过程我就不描述了，l真的是很着急，而且比我想象中要那啥，你们懂的

作为一个大龄单身女人，我能把喜欢一个人和ml满意度指标区分得很清楚。其实我之前没有期待l会给我很大的惊喜，我只是因为喜欢他才愿意把身体给他，这样对我自己也没有遗憾了，并未想过要从他那儿索取什么感官上的享乐。但事后我感觉到自己真的很久没有如此酣畅淋漓了，从对象到过程，如此完美，非常难得。

结束后，我们躺着休息

“猴屁股……”他忽然哈哈地乐。

那是冲刺时他狠狠抽巴掌的结果。

“叫得真陶醉啊……”

我脸红于他的取笑，不发一言地用被子蒙住半张脸，只露出眼睛。

“你之前有过几个男朋友？”

这是l第一次问起我的私生活。

我觉得很感慨。

第一次想了解我的过去，l其实真的一点也不了解我。同样我也不了解他的一切。我们就是床伴关系，我终于妥协了。不管是为了逃避相亲的猪头，还是为了给自己一场了无遗憾的欢宴。我终于按照他的要求驯服了。

我反问道：“你之前有过几个女人？”

他说：“一个。”

我狡黠地笑道：“我也是。”

他捏了我的腰一把，说：“两个。”

我说：“我也是。”

他说：“十个！”

我说：“那我还是两个。”

我没有骗他。

l又问：“我们之中谁的技术最好？”

听见他如此自负而臭屁的问题，我不想满足他的虚荣心和征服欲，虽然他确实是最好的。我想了想，问道：“我和你老婆，谁更性感？”

他想也不想就说：“你。”

我抱着被子翻身起来盯着他的眼睛，他摸了摸我额上的头发：

“我见你的第一面时，我从没想过会有这样一天……”

我忽然被莫名感动了。

自那天之后，我和l的关系没有负担了，双方都不用前思后想、猜测徘徊了。我不需要再回避和隐忍自己的情感，而他似乎也不需要大费脑筋。我们约好几条“规定”：不能在晚上下班后和周末给l打电话或发信息；大概每个月见面两到三次等等这样。

想来我自己都觉得可笑，尤其在他一本正经地谈到“不能影响双方家庭”的时候，我心里想：只是你有家庭好吧！听到男人说这样的话，理应感到气恼，但我竟然默认了，本来我也没想过要嫁给他——在我的观念里，婚后出轨的男人，就算是离了婚要娶我，我也不会愿意的，因为你保不准他会不会再出轨。

我跟l的关系，我只想现在不想未来。这也是他放心让我做他情人的理由之一，不需要你负责的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因为体谅他，很少无理取闹，会严格遵守约定。最后因为我莫名其妙的自尊，我从不打听他家里的事，也从来不对他妻子的一切感兴趣。

有时候我也想起小m的话来：“搞不懂你究竟图他什么？”

我正式跟l走到一起后，就没有再跟小m提及过我和l的事情了，她似乎也心照不宣地从不过问了。

此外，我跟其他单身男人的关系，也忽然更自然率性了，仿佛我变成了一个已婚妇女，在他们面前一副名花有主的自信和平和，再也不需要装腔作势地讨好了。和s再次吃饭的时候，从他的眼神里似乎也发现了我的转变。

第一次之后，虽然约好是至少每个月能见一面，但l忽然被外派出长差了。不过这也让我有机会每天晚上给他打电话诉说想念，有了一段很甜腻的时间，但是打电话的时候，往往是说了五分钟就没话题了。双方都说“我想你”，但最后的结果竟然常常是无语和发闷。

他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下级关系不能交流太多，现在为了掩人耳目就更不敢相约活动了。我们的兴趣爱好和价值观虽然相近，但共同的体验却太少，甚至赶不上随便哪个狐朋狗友。于是床伴关系暂时就只能单纯地维持在床上，等待时间的缓慢研磨发酵。

l即将结束出差的最后一周，我在书店看到一本关于佛学的书，随手翻了一下，没有买，但是其中一句话死死印在我脑子里：“这世的因果，死后自会有报应。”我忽然一怵：我似乎正做着万人唾弃的小三这样的角色。

以前我看这样的书，总是觉得无聊，不知有谁会去相信那个。现如今看来，真正的宗教，果然是给有罪孽的人准备的樊笼。我那夜辗转反侧，心想如果我知错能改，是不是可以得到未来的宽恕。

l曾经笑话我：“都什么年代了，你还在意这件事的所谓道德问题。”