刚刚看了一部电影黑暗面

值得所有的女性好好的看一看

怎么说呢

剧情不算出彩但是很现实也很刺人

总而言之作为女人千万不要为了不值得的人付出自己的感情和身体

当发现这一切是错误的就及时回头别一错再错

女主角想考验她的男朋友结果得到了最惨的后果

天天看着他和别的女人在自己的家里自己的床上

我看完起了一身的鸡皮疙瘩...

感觉自己要得恋爱恐惧症了==

我感觉自己像是一条快要渴死的鱼

我好挣扎但是我好像还是要死如果没有水

恋爱的感觉似乎很远

每天打电话叫你起床，发信息问你在干嘛，晚上安排了什么活动。

你每天晚上陪我玩一玩游戏然后睡觉。

生活好像就该是这样可是我却真的没法这样生存

我感觉不到你是喜欢我思念着我的

或许你会觉得我都该懂可事实上我是不懂的因为你从来都不和我说

每次吵架低头的也都是我虽然我并不甘心虽然我还渴望着你安慰我

可是你不言不语

我知道我这样你会心烦你会厌倦

但我也真是无可奈何了

饭要一口一口吃路要一步一步走

我为了你加快自己的步伐努力改变可是我摔倒了你也不关心我放任我一个人流泪还要教训我

我都要被你掏空了

昨天晚上吵架的时候他说了一句你有病吧

没什么想说的也没有什么想做的了

你努力你迁就不一定会让别人更加重视你

每天早上就算有课就算自己想睡觉也会掐着时间打电话喊你起来

然而这有什么用没有我你可以定个闹钟照样起床

我跑了两个小时给你寄樱桃又打了两个小时电话给你找快递

然而这又有什么用我累你也没有一句好话

我是有毛病做一些吃力不讨好的事

还抱着对爱情的幻想和憧憬

其实那只是一把藏在鲜花后面的刀子

是男人和女人互相交换所需的借口

有一句话我以前是不相信的

男人的眼里只有女人的**

“那个同事好讨厌喔，每次他都这样”“唉呀，工作别想这么多，把自己的事情做好就是了”，这么一回，你以为要替对方排解工作上的困难，却反而让对方不想回话或甚至更加生气。或许你会好奇，我明明都有“好好地”跟对方沟通，但为什么还是有沟没有通呢？

日前有幸参加樊雪春老师来台大举办的一场演讲，主题是《亲爱的，我如何说得让你懂》。虽然老师把焦点放在爱情里的伴侣沟通，但是同样的沟通方式却适用到所有的关系中。演讲一开始，老师就开宗明义地说：许多时候，我们的沟通都没有所谓的对错。

在沟通的时候，我们都带着各自过去的经验；也因为这样，每个人的认知并不相同，常常会用自己的经验来解读对方所说的话，产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同，也就没有绝对的对或错了。

一个常见的无效沟通的例子：

小孩回到家，妈妈就开始问他：“你今天在学校过得如何？”、“今天的作业多不多？”、“今天老师教得懂吗？”，但此时小孩可能完全不想理会妈妈，于是冷淡地回“还好啊”、“还可以”、“随便啦”…等等。妈妈感到很挫折，就开始抱怨起对孩子的不满，也许会说出许多伤人的话，甚至指责孩子。

妈妈释放的讯息都被小孩回绝，在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。这种情形可以用挫折侵略假说（frustration–aggressionhypothesis）来说明──当一个人不断受到挫折时，他会变得比较具有侵略性。在一方释放的沟通讯息，不断被另一方打枪时，释放讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。因此，让双方处在同一个沟通平台上就成了关键！

要创造对等的沟通平台，了解彼此处在什么样的自我状态，就变得非常重要。根据沟通分析学派的看法，每个人都有三种不同的自我状态──父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。

三种状态：父母、成人与儿童

首先先来谈谈父母自我状态。父母自我状态（p）又可以分成两种：批判型父母（cp，criticalparents）与养育型父母（np，nurtureparents）。

当一个人处于批判型父母这种状态时，他就很容易批评别人的是非，例如当老板对员工说：“我觉得你这样做得非常糟糕”，此时的老板就是处于批判型父母自我状态当中；而当一个人处于养育型父母状态时，就会变得很照顾别人，例如当男朋友对女朋友说：“亲爱的，妳感冒就好好休息吧！我去买东西给妳吃”，这时候，这个男生就处于养育型父母自我状态。

而成人自我状态（a，adult）是指一种理性的状态，当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时，他就是处于成人自我状态。成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态，但是处于这种自我状态的人，凡事都就事论事不带情感，可能会给人一种冷冰冰的感觉。