今天在操场上跑了八圈。

上一次我最瘦的时候是在高一升高二的那个暑假，因为失恋了。

已经三天没有吃过晚饭了，希望自己能再度瘦回一道闪电。

其实如果不是因为那次和他吵架，也许现在我已经在家乡，在他的怀里。

我感觉那是分开了以后我第一次觉得他好远。

我说我国庆节好想回家，想和他一起过生日。

可是他却拒绝了。

后来说要一起去旅行，也因为他事情多，很忙，搁浅了。

如果不是因为这些事，我现在已经在家里了吧。

因为他不理解我究竟多想回家。

他老是自己做决定，他其实脾气并不好，不知道他有没有意识到这一点。

他体会不了我一个人在外地过十八岁生日的孤苦，因为他是男人，我是女人。

同学和我说，不管两个人多么相爱，只要不在一起了，就不再是彼此的唯一。

他从来没有说过，我喜欢你，我爱你之类的这种话。

我依然记得他生日那晚，他对我发脾气，我一个人在阳台上吹冷风，因为军训而已经站不直的腿。

我不是怨你，我知道，是我不适合你。

或许我没有你说的那么在意你。

可我也只对两个男人提及过爱这个字眼。

两个人的分离，是那么的随意。

我不由得感叹，这五年来，真正爱我的人是谁。

我只吃过两次避孕药，你记得吗。

未曾向对方表达过自己的心意，只顾索取，这一点很差劲，要改。

女人都是听觉动物。

今天看了来这里这么久的第一场电影，心花路放。

很感慨，一个男性好友和我说他前女友专门从济南过来找他。

可是他现在这个女朋友对他特别好。

一个是谈了三年自己深深喜欢的，一个是追了自己几年百依百顺的。

最后，他还是没有去见她。

我的确不适合他。

看了你们的回复，我只有这种感觉。

想起邓紫棋那时候的一条微博。

有些事或许以后我能做到，但是现在二十岁的我，做不到。

减肥和忘掉一个人是同等难度的事，或许是因为这刻意违背了事情的规律。

放下一个人，自然而然。

而减肥，则纯粹是和自己过不去。

萝卜白菜各有所爱，我觉得只有刚刚好才是最美好的境界。

看了他更的帖子我又一次哭了。

也许是寂寞也许是逢场作戏，彼此都渴望自己是一个成功的演员。

这样的循环不知何时是尽头。

今晚我的小剧场上映维罗妮卡的双重生活，你来看吗：）

昨晚朋友失恋了，打电话哭诉。

她说，我好久都没有过这种初恋的感觉了，我真的是真心的。

每一个人在一段恋情当中都不会是假意，只是各自有各自的角色要扮演，除了一个人，再没有别人能让你委屈求全

火影宣布要完结了。

我哭了很久，这部日漫陪了我好多年。

以前最开始是点播台上有放，那时候小学，觉得特别的血腥又恶心。

真正开始喜欢而且狂热的时候是初中，一天刷几十集都是小case。

哭过三次，一次是鼬，一次是自来也，一次是今天，今天是哭的最难过的一次。

看着他们从小孩到大人，我也长大了。

可是那些感动的，开心的，难过的，愤怒的都一起体会。

这么多年，突然说要完结。

我感觉自己不再年轻了。

我感觉自己像是被一个多年的爱人抛弃一般，孤独。

有一个特别单纯的男孩子，他喜欢我，我知道，可是他说不出口

他还没有谈过恋爱，我告诉了他我的感情经历，他应该很失落，可他还是那么喜欢我

我舍不得点破他的喜欢，他很好

我有点怀疑自己是否有资格拥有那样的他

如果最后我还是辜负了他，我真的会内疚

但是我有的时候又忍不住逗他，看他害羞，就像看当年的我