今天，我站在阳台，看着外面那温柔的阳光。看着马路上穿流的人群。一种莫名的心情涌了上来，忽然觉的老了很多。而我所经历的那些事，一件件迅速的掠过脑海。感觉是时候为自己这荒唐而又感动的四十年写个长长的总结了。

我是一九七四年四月出生。我老家就是山东一个普通的小村庄。我弟兄姊妹五个，我最小。打我记事起，虽然生活艰苦，哥哥姐姐大我很多，但从没在那个动荡的年代里受过苦。从小学到高中一切费用都是哥姐供的。后来，我考了大学，也算对得起父母和哥哥姐姐的关爱。记得那年是92年。大哥拿着我的录取通知书，哭的跟个娃似的。毕竟长兄如父，我上大学那年他都三十好几了。

原本我的分数可以选择很多不错的大学，但父母执意要我去济南。原因现在想想却很离谱，因为有个亲戚在济南。但那三年下来，我那亲戚却也只是见了几次面而已。如果说，对我人生改变最大的三年，那无疑是大学那三年。人常说读万卷书不如行万里路。当我从一个小乡村真正走出去的时候。各种的信息会飞快的促使一个人成长。那时候的大学与现在的不同。人们潮流的过于潮流，压抑的又特别压抑。而我，总不喜欢让自己太压抑。虽然，那时家里并不富裕。但面对潮流我从不让自己裹步。

记得刚去大学报到那会穿着打扮特别土，但自己也不懂什么叫时尚。女孩子，都是爱美的。哪个都不例外。当然，并不是只我一个人土，很多人都土。那一年正是小平南巡讲话的那年，是经济改革历史上非常重大的一笔，同样在现实当中的体现也是很快的。比如，各种新潮的思想开始乱窜。我是农村的，可我长的不农村，没有那黝黑的皮肤，也没母亲那浑圆的身材，当然，也不会是模特身材。只是一个19岁的高中毕业生，165cm的个子和已然发育好的身型。我那时穿的最多的是校服。其余的衣服一个大方便袋就装满了。进入到大学之前自然是先进入到这个城市。这个城市很鲜明的向我展示着什么叫做差距。虽然，那时的济南没有现在繁华。

进了大学的校园，我开始了与之先前完全不同的世界。高中时虽然学过很多的文化与历史。但那个年代的应试教育是比现在有过之无不及的。当真正走进图书馆的时候才知道了什么叫庞杂。我喜欢读书，各种各样的书。那时候特别迷海子的诗歌，特别迷林徽因的文，特别喜欢看那些一字一境界的感觉。我如饥似渴的疯补着我的情感度，他们那些文字仿佛都是鲜活的生命，缓缓的在那踱步，我冲它一笑，它回我一笑，然后就入了我的生命之中。

除了学习，我业余的时间就是阅读和与室友们一起看电视。那会学校有些教室是有电视的，而且还特别先进。找几个学电子的师哥来，就像玩魔术一般给你想看的电视节目。那时候，港台那边的明星人们接触的还很少，但我们却都已熟悉。我也是那会迷上音乐。虽然，我不会唱歌，但每个人都有音乐的鉴赏力。当第一年在飞速流过后，我感觉到自己的世界大了。发现这个世界，并不是那窄窄的村道，不是隔壁王大爷嘴里的烟杆，也不是整日里的劳作，更不是无尽的平淡。这个世界是那么的多姿而妖娆，是那么的痛苦与烦躁，她无时无刻的在变，笑了哭，哭了笑。

93年的夏天，那是市场改革很火的一年，企业改革等进行的如火如荼，现在回想当初并没有多大感觉，因为我是农村，反倒是国家政策开始对农村进行扶持的时候。但我那些大点城市同学首当其冲的成为改革对象，很多同学由双职工变成了双下岗。这些同学里头，有一个我很在意的。因为，那是豆蔻年华里我很温暖的那份爱的主角。叫他小智吧。不过现在应该是老智了。

拿起以前的毕业照看的时候我总是第一个看他，他站在我后面，双手很轻的搭在我肩膀上，我和他笑的很模糊，那是因为那时候的像素不行，可笑的又那么真，那是因为他那满满的爱。那爱不加一丝藻杂，不留一丝争吵。他对我的爱只能用“溺”来形容。我这一生都不会忘记他，虽然他已离开了20年，但我依然觉得他还在我身边，随着我脸上泛起皱纹，他也会生少许白发。我时常会想天堂那边的他是否会秃顶。谁叫他大冬天连个帽子都不会戴。老智，是那样吗？能感受到我对你的思念吧。

老智是那时的团书记，我是一个无名小卒。不过，不要以为那个年代的大学生很老实或很单纯。绝对不是的，我至今觉得人们所谓的单纯着实不单纯。只觉得单纯只是某个人对某件事单纯。如果纯到一定的境界，那便如大智慧一般一生都耀着你。一如他对我的爱意。

我大一时可以说很安分的学生，但随着越来越多的人开始恋爱。当然不会像现在校园里那般你浓我浓的肆意，但在校园的幽暗处亦会有几对恩爱的鸟儿或叽叽喳喳，或静静的在那坐着。我们便是其中一对。那时没有什么通讯方法，最实用的还是写信。大二时，我已没有大一的样子，虽然没有很多衣服，但我仅有的几件被我保护的很好，很干净。大二，那些躁动的男生也开始会去表白。很虚荣的说，那时候收到很多情书也是件极快乐的事。老智也不例外。但他真的懂我。给我写了很多我爱的诗歌。他有着和我贴近的灵魂。于是，我们相爱了。

我们会隔着小半米在校园里溜达，很多同学恋爱时都隐隐藏藏，生怕别人看见。我起初也是那样想，可老智说：“我对你的爱，神鬼也断不了，何必怕这些风吹日晒。”于是，我也放开了。与他招摇过市似的摇摆于校园里。但他从不牵我手走路。除了，在月亮升起，萤虫低语时他会牵起我的手，喃喃细语。当一个人爱你到深处，他的话不是甜言蜜语或海誓山盟，只是想你因他的心窝窝里的话，变得时而娇羞，时而欢愉。

但，老天弄人。他父母下岗，家庭突然变差。可他从来不沮丧。毕业，他因为成绩优异被留校。说你也留下来吧。但我父母执意要我回家。我说，我先回去，等你安顿好了，我来找你。一年也好，两年也好，我都等的起。他答应了。毕业，他送上我回家的火车，我俩哭成小泪人。那是不舍分离之苦，可不想这一别却是诀别。

多年后，我看到一首诗。里面有段话特别喜欢。因为，像老智对我说：

“当你老了，头发白了，睡思昏沉，

炉火旁打盹，请取下这部诗歌，

慢慢读，回想你过去眼神的柔和，

回想它昔日浓重的阴影；

多少人爱你青春欢畅的时候，

爱慕你的美丽，假意或真心，

只有一个人爱你那虔诚的灵魂，

爱你脸上衰老的皱纹；

垂下头，在红光闪耀的炉子旁，

凄然的，诉说那爱情的消逝，

在头顶的山上它缓缓的踱着步子，